Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ходорковский отправляет Полонскому методичку: "Пошив рукавиц. Пособие для миллиардеров"
Из учебника новейшей истории: "... и вот тогда "Аврора", отремонтированная, снабженная новым, хорошо обученным экипажем и ракетными установками, дала второй исторический залп"...
- Помнишь, на орбиту монгола вытаскивали и били линейкой по рукам, чтобы не кричал, что он космонавт и кнопки не нажимал? - Ну... - Посмотрел на Медведева в Давосе. Он там в интервью от президентских амбиций отказался. Те же следы от линейки…
Встречаются на улице два гопника: - Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно! - Блин, да уже месяц в травматологии лежит. - А что с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра. - Ого! А он что, с лестницы упал? - Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.
Почему в инструкции к прибору по названию телевизор не указаны ни допустимые дозы воздействия, не побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность,головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?
Посылая всех в жопу, Полонский не предполагал, что у него сзади выстроится очередь. Чтобы не допустить безобразия, Полонский вынужден строить 10 звездный отель и поднимать экономику Камбоджи.
Филипп Киркоров выясняет отношения со Стасом Михайловым Киркоров: - Я, и только я единственный и неповторимый король российской эстрады. Михайлов: - Вообще-то, бабок я побольше гребу. Так что я король. Киркоров: - Нет, ты не понимаешь. Ты не можешь быть королём: ты не был женат на Пугачёвой.
Кругом прав был Медведев - не понимают участники международного форума в Давосе реального положения дел в россии. И где же им понять, что в стране есть нереальное положение дел, а есть и реальное, которое не понятно.
Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!
Неразрешимые загадки приносит нам природа в двадцать первом веке. То партия свиней выберет своей эмблемой медведя... То крыса нападёт на тигра, а потом улетит с журавлями...
В Генеральном Штабе: - Вон, французы выпендривются,что установили контроль над Тибукту в Мали! - Передай им, что больше на этот разводняк мы не ведемся! У нас и карт нет,и не знаем где Африка, но можем выслать Сердюкова с беременной любовницей и его тестя, чтоб финаносово разведывал там среди туарегов...
3
Чем бы влюблённые не маялись - лишь бы при тебе не е*ались...
В крупной компании решили провести курсы повышения квалификации секретарш, психологические тренинги: Для брюнеток – способность отключаться от одной задачи и переключаться на другую – 10 занятий; Для блондинок – тренинг по включению мозга – 20 занятий.
Если вы родом из советского детства, и помните сбор металлолома, то помните и то, как в километре вокруг школы пропадали: канализационные люки, детали автобусов, части от металлических гаражей, и даже ломики у дворников :))
Не всё просто из того, что ясно. Ясно, что есть мужики и есть бабы. Но как быть с тем, что среди баб встречаются мужики, а среди мужиков бабы.
25
Гражданин Иванюк создал свой, успешно работающий, аналог социальной сети: в радиусе четырех километров все знают, что он любит исполнять в полночь "Чижик-пыжик" гаечным ключом по батарее, или, выйдя на балкон, ловко изображать сирену ПВО.
Директор хоккейного клуба заходит в отдел кадров: - моё терпение лопнуло! Я увольняю нашу переводчицу! - а что случилось? - переводя любимое выражение нашего тренера «бились до конца» , она постоянно путает «end» с «cock» !!!
- Взгляни, Моня, какой красивый материал я себе купил на костюм. Но, Моня, ты же смотришь на изнанку ткани!.. - Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, её уже вывернут наизнанку.
- доктор , у меня большая проблема! Я постоянно хочу, чтобы всё было по –моему! - но это здоровый эгоизм! Не более! - да! Но мне 45 и я до сих пор онанист!
Общественный туалет. Два ЕдРоса стали ссать рядом. Один смотрит на член другого и говорит: "У тебя член узлом завязан!" Второй смотрит на свой член и говорит: "Ёпт... Я ж забыл на собрание партии Единая Россия пойти!!!"
Погоны на груди останутся только у военнослужащих женского пола. Мужчины-военнослужащие будут носить погоны на мужском парном достоинстве. Нерешенным пока остается вопрос о местоположении погонов среди военнослужащих нетрадиционной ориентации: некоторые предлагают определить для них традиционное место, другие склоняются к установлению для них статуса вольноопределяющихся, с ношением нарукавной повязки с надписью: "Ни в п..у, ни в Красную Гвардию".
Нашли труп с разорвавшейся головой. На столе записка: "Овладел телепатией. Услышал мысли всех людей на Земле и ещё хрен знает кого. Кажется, у меня сейчас лопнет голова."
8
Наследование биологических признаков происходит по законам Менделя. А наследование российского престола – по закону Шеломова-Шеломова-Менделя-Шеломова-Шеломова-Менделя ...
Америка наносит ответный удар: - теперь они каждую неделю будут убивать по одному ранее усыновленному российскому ребенку , пока "кровавый режим Путина" не отречется от власти!