Повторные анекдоты

Сидят три мужика, обсуждвют, у кого жена глупее. Первый:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у неё нет!
Все хохочут. Второй:
- А моя купила себе наушники, а плеера у неё нет!
Все ржут. Третий:
- А моя накупила кучу презервативов и на море укатила.
Все молчат. Третий:
- А члена-то у неё нет...

В чёрном чёрном городе
на чёрной чёрной улице
в чёрном чёрном доме
в чёрной чёрной кваритре
за чёрным чёрным столом
на чёрном чёрном стуле
сидит чёрный чёрный мужик и бормочет:
- Никогда, никогда я болше не буду САМ картриджи заправлять!

- Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.

Муж так сильно уставал на работе, что не чувствовал ни рук, ни ног, ни рогов...

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать: "сдесь" или "здесь" - напишите "тут".

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

У долгожителя спрашивают:
- Как дожить до 100 лет?
- Главное, определится, к какой медицинской группе ты себя относишь. Их всего две. Первая группа называется: "Лечись, не лечись - всё равно помрёшь!", а вторая группа: "А хрен с ним, само пройдёт!".

Учитывая макроэкономические показатели и сложившуюся внутри госкорпорации ситуацию, совет директоров всерьёз задумался о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам"...

Встречаются две подруги - молодые мамы, разговаривают о своих детях.
Одна говорит:
- Знаешь, по-моему, я слишком строго воспитываю своего Серёжку.
- Почему ты так думаешь?
- А мы вчера с ходили с ним записываться в детский сад, и когда его спросили, как его зовут, он ответил: "Меня зовут Серёжа-Перестань!".

Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Реклама.
"У вас есть враги? У ваших врагов ведь есть соседи? У этих соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? Дрели и перфораторы - во всех магазинах нашей фирмы!".

Лечение головной боли:
2000 г. до н.э. - Не ешь этот корешок!
1000 г. до н.э. - Этот корешок - колдовство! Прочти молитву.
1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок...

Гоп-стоп по-питерски:
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли великодушно финансово помочь нам с господами?

Каждый мужчина должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.