Свежие анекдоты - основной выпуск

Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?"

В.В.Путин:
"Россия светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости"
"Россия социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности"
"Россия демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии"
"В России положены бесплатные образрвание и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности"

- Алло!  Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
- Он сам ее  не взял!

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Крутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.

Новость дня:
Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс"
- Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и
совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией. При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."

Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

только у нас в москве чтобы поскорее распродать товар на него поднимают цены

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.

Про первые эпловские планшетники ещё бабушка в детстве рассказывала:"...покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой..."

Спутники падают, Собчак вышла замуж... Видно, майя немного ошиблись.

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

На раскопках:
- Смотрите! У этой древней цивилизации, оказывается, был развитый водопровод и канализация! По этим трубам вода поступала в дома жителей! Почему же они покинули город и вымерли?
- Не справились с проблемой ЖКХ... Их ошибкой было то, что они не догадались создать общественные организации, контролирующие работу управляющих компаний...

Специалисты по тестированию смартфонов ругаются:
Ну ты блин как андроид! Пока два раза не тыкнешь, до тебя не доходит.

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Оказывается, контактные линзы придумал человек в очках в результате несчастного случая.

Полицейский останавливает машину и обращается к водителю:
- Попрошу предъявить права!
- А разве я что-то нарушил?
- Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы.

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.

Не хотите выносить сор из избы - не делайте уборку.

В связи с известными событиями корабли серии "Шанс-101" переименованы в корабли "Ни одного шанса"...

Стриптизерша, на протяжении многих лет участвовавшая в шоу с выпрыгиванием из торта, в итоге заработала диабет.

- Какое время самое опасное для мужчин?
- 5:30 и 17:30.
- Почему?
- Пол-шестого...

- Мы вас на ковёр - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?

Если суеверный программист увидит в интернете чёрного котика, то не кодит потом весь день.

Вы когда-нибудь видели "точку Жэ"? Нет?! А проктологи эту "Жэ" видят каждый день!

По мотивам Бременских музыкантов:
- мы свое призванье в зад не буудем!..