Свежие анекдоты - основной выпуск

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

Из "Твиттера".
"Сами вы все мудаки!" Д.Медведев...

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

По-моему, в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России.

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

В Думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Не пропустите: на Олимпиаде в Сочи у биатлонистов впервые будут проведены соревнования по смешанной гонке преследования: женщины преследуют мужчин до самого финиша. Стрелять можно на любом огневом рубеже, отстреливаться запрещено.

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.

- Ты не сильно отягощен интеллектом?
- Хоре свои фразы заумные!
- Ясно...

В Челябинске несанкционированный метеоритинг.

Челябинский воздух настолько крут, что даже метеорит до земли долететь не сможет...

Алгоритм успешных средств для похудения:
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в фотошопе огромную задницу и 3 подбородка.
3. Меняем последовательность.