Новые истории - основной выпуск

Известно, что основной темой Ялтинской конференции 1945 года было послевоенное устройство Европы. Особое раздражение американцев и англичан вызывали любые намерения советской стороны относительно расширения границ СССР на запад. В частности, когда речь зашла планах включения в границы территории Галичины (с административными центрами Львов, Станислав), это также вызвало их резкую критику и сопротивление. Союзники по коалиции аргументировали свою позицию тем фактом, что данная территория исторически не входила в состав Российской Империи.

- В таком случае, господа, хочу напомнить, что исторически в состав Российской Империи входил город Варшава! - произнес Сталин.

После этой фразы возражения относительно судьбы Галичины были сняты...

Две подруги встречаются в Набережных Челнах, приехали погостить к родственникам.
Работали обе в школе преподавателями. Одна уехала в Москву, через год, перетянула подругу.
Первая рассказывает: пошла работать в коррекционную школу или класс, зарплата выше, с надбавкой. уровень этих немного умственно отсталых в Москве соответствует уровню класса с математическим уклоном в обычной челнинской школе.
Вторая преподавательница, а я в Челнах преподовала в классе коррекционом, для отсталых. Сейчас преподаю в обычной московской школе, уровень одинаковый.

Из серии "Вот в наше время..." Со слов старшего товарища, навеянное прошедшим праздником. Имена и фамилии изменены до неузнаваемости.
Во времена оные, в одной госконторе работала Анна Гавриловна, известная всему коллективу своей слабостью рассказывать начальству всё, что увидела. И вот однажды зимой, во время сдачи годового отчета (в конце трудового дня, когда уже никто не приедет) мужская часть коллектива в количестве человек 12 собрались в кабинете покойного Колышева. Хозяин кабинета разливает по стаканам, стоя у входа спиной к двери. Дверь неожиданно с тихим скрипом отворяется и в образовавшуюся щель просовывается благообразное личико Анны Гавриловны. Мужики застыли, как при виде медузы Горгоны, в головах дружно сверкнула одна мысль: «Писец… Рабочий день не кончился… Доложит всё в лучшем виде…». И тут Колышев, каким-то третьим глазом увидев, КТО пришел, поворачивается со стаканом и бутылкой в руках лицом к двери и вопрошает (продолжая наполнять стакан): «Анна Гавриловна, тебе полный или половину?» Вид при этом был такой, будто он этот вопрос ей задаёт минимум два раза в день. На лице гостьи промелькнула широкая гамма чувств и она, бормоча «Не-не-не… Не-надо-не-надо! Я не буду-не буду…» покинула помещение.
Вот так, благодаря находчивости одного сотрудника, была спасена репутация всей мужской части коллектива, а начальство осталось в неведении и полном покое.

Про чудо техники и мужика с бензопилой (помните такой анекдот когда он не заводя напилил куб дров) Вчера воевали со снегом - сбросили с крыши прокопали проходы - все с помощью лопаты и снегоуборочной самоходной машины. Любимая теща как могла суетилась помогая - под конец дня уже пар валил не только от техники но и от нас (высота сугробов была под 2 метра) Теща решила в перекуре помочь -= хватает за ручки снегоуборочную машину и толькает ее вперед не включив ни одной скорости - пока мы с шурином охреневали она рыхленько протаранила сугроб вытащила обратно аппарат и сказала "Машинка хорошая но тяжелая". Смеялась потом со всеми "я грит смотрю вы упарились - а когда толкала думаю блин тяжелая зараза умаялись парни".

Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну... да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это ещё больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...

Спасибо за подаренные на 23 февраля носки. Давно я так не ржал. Всякое, конечно, видал от китайцев, но чтоб так... "СУПЕРМУЖСКИЕ НОСКИ ДВОЙНОЙ ПРОЧНОСТИ С МАССАЖНЫМ ЭФФЕКТОМ"!

К истории о невыпущенном шасси.
В начале работы нашей местной авиакомпании Air Baltic, лет 10-15 назад, произошёл инцидент.
На брюхо сел их небольшой винтовой регионал, не то Фоккер, не то Бомбардье. К счастью без жертв и даже пострадавших.
Когда пилотов начали трясти службы, то они признались - "да, видели и слышали этот сигнал о невыпущенном шасси, но по старой советской привычке решили что какой-то глюк системы, а шасси выпустил сосед.".

не моё, знакомый из Германии рассказал.

Решил как-то один дед новую машину себе прикупить. Старая-то, она давно на помойку уже просилась - скрипит, стучит, да вон и ржавчина на порогах появляться начала. К выбору новой подошёл со всей ответственностью (а и правда, нужно ведь выбрать так, чтобы уже, кхм.., надолго хватило). Выбрал Мерседеса. Точное название варианта мне называли, но я не помню, к сожалению. Важно, что на тот момент это была новейшая модель, а самое главное - самая большая и "универсал". Ну, на всякий случай там - в отпуск поехать чтобы на багаж место было, закупаться удобно, да и вообще, если перевезти вдруг чего крупногабаритного нужно будет..

И случай случился. Пришлось деду, через год примерно, помогать детям с перевозкой холодильника. То есть, задние сиденья сложил, пассажирское вперёд сдвинул - и вуаля! Холодильник спокойно размещается, не зря такую большую тачку покупал, нужна такая и полезна в хозяйстве! Обрадовался дед.

Вышла, правда, мелкая накладочка - когда задние сиденья складывал, то ремешок безопасности случайно правым сиденьем-то и прихватил. Зацепился ремешок, в смысле, за сиденье, выбрался полностью под весом холодильника и зафиксировался. Холодильник выгрузили, деду "спасибо" сказали, машину похвалили, всё путём. Да вот только сиденье чтобы обратно поставить, нужно ремешок оттянуть. Держит он сиденье. А ремешок больше не выбирается - сиденье его держит. Замкнутый круг.
Ну, как тут поступить? Дед посмотрел, сиденье-ремешок подёргал и решил на фирменную СТО ехать. Там мастера ведь. Глядишь, шурупчик какой открутят и освободят сиденье.

Пришлось ему, конечно, подождать, потому что без договорённости предварительной приехал. Через минут двадцать подошёл мастер, выслушал суть проблемы, глянул на автомобиль, попробовал поднять сиденье, достал ножик и одним молниеносным движением перерезал ремешок. "Вот!" - парнищще светился таким неподдельным энтузиазмом, что дед не сразу как-то и слова подходящие нашёл.
"Эээ... понимаете.." - правильно оценил выражение дедова лица мастер - "это известная проблема... У этой модели... Она вообще переходная, таких больше не выпускают... Там конструкторы накосячили, машину размером больше сделали, а ремни ст предыдущей серии поставили, которые короче".
"Мляааа!!! и что мне теперь делать?!!" - нашёл, наконец, подходящие слова дед.

Мастер, надо отдать ему должное, надолго не заморочился: "Хотите - так ездите, а хотите, так я вам новый ремень поставлю. За не дорого!". И жизнерадостно улыбнулся.

была как то летом одна история пришел я на работу часов в 8 утра в магазин, а магазин находиться напротив сауны на центральном рынке народу толпы стоят разгружают машины с товаром. просидел час все глухо тут слышу крики выхожу на улицу там бегут 2 паренька в простынках и гонят одного в одежде через дорогу кулаками размахивают бьют его короче. тут у них простынки слетают от бега падают на проезжую часть а они дальше бегут и его гонят народу пипец на улице оч. много пробежали они за ним метров 200- 300 попинали его и обратно довольные возвращаются. Довольные и голые. потом смотрю друг мой приезжает за ними подходит ко мне и расказыавает такую историю ... оказывается это были его друзья отдыхали в клубе сняли девочку и уехали в сауну покуралесили там и видимо поругались девочка значит ему говорит
- я щас мужу своему позвоню
он значит не в понятках только что она с ним была развлекалась а щас мужем пугает не поверил ей. думает какая баба будет с пацанами отдыхать и потом мужу звонить и говорить - "дорогой я тут с ребятами в сауне и они меня обижают" но женскую логику не понять ... А она СДЕЛАЛА ИМЕННО ТАК ))))) приезжает МУЖ забегает в сауну дает по морде одному и второму и убегает они за ним )))) и это еще не конец как было сказанно вернулись они в сауну довольные одеваются и выходят там этот МУЖ запихивает свою бабу в машину со словами заткнись дура она вырывается подбегает к ним и говорит зачем вы моего костика избили ... ребята обращаются к "Костику" и говорят убери свою шала..у отсюда а она смотрит на них и с возмущенным видом говорит "Шал..ВУ ???? я тебе значит чл..н пол часа со.ала а ты начит ко мне шала..у.... тут я просто выпал от смеха такого чуда за свои 27 лет я ниразу не видел после всего костик запихал свою жену в машину и уехал ..

Стою около магазина, муж заскочил туда, буквально, на минуту. От нечего делать читаю объявления, в огромном количестве наклеенные около. Ну просто люблю читать и читаю всегда и везде :))) И вот особо бросается одно в глаза, написано на тетрадном листке, крупными печатными буквами, красной пастой. Далее орфография и пунктуация автора сохранены, в скобках мои комментарии :):
- ПРОДАЕТСЯ б/употребле (далее, видимо, сил не хватило дописать);
- стол компьютОрный (ладно, знаю я эту тетку, ей простительно);
- пианино "Сура" цвет черный в хорошем состоянии (знаем и псевдохорошее состояние, пианинУ 40 лет и 16 лет из них никто не заморачивался настройкой и элементарным уходом за инструментом, вторая октава практически вся западает);
- шифонер 3-х антресо (загадочный предмет, понимай как хочешь);
ну, некоторые пункты пропущу, типа телевизора "SamsУи", все барахло перечислять не буду, оконцовка убила:
- люстра на 4 флакона.
Без комментариев, просто заржала. Выходит муж, я плачу от смеха, на его немой вопрос тычу пальцем в буквы. Его реакция:
- Может быть, ЗА 4 флакона? Или она писала это ПОСЛЕ 4 флаконов? НЕТ! Скорее всего, туда можно заныкать 4 флакона, а может и банки! 3-литровых, самогонки.
Жирную точку поставила божий одуванчик из соседнего подъезда. Заинтересовавшись причиной смеха, была поставлена в известность, после чего произнесла:
- Да, люстра на 4 флакона это фигня! Темно! Вот мне сын привез люстру на 6 флаконов, я теперь человеком себя чувствую!
Ржали весь вечер, обсуждая, что ещё можно мерить во флаконах и от чего светлее бывает.

Подруга, которую знаю лет двадцать, год назад увлеклась чем-то восточно-боевым. Человек по жизни мирный, очень хладнокровный, сдержанный, но в клубе, судя по ее рассказам, отрывается по полной. На вопросы типа "зачем тебе это?" не отвечает никогда, но постоянно радует историями о том, как они после тренировок оттягиваются. Когда плохое настроение, я нарочно развожу ее на рассказы.
Это вступление, дальше наша последняя переписка. За достоверность не ручаюсь, потому как дама ради хорошей истории и приврет, и нарочно себя дурой выставит, но сама верю.

Я: Ну как там твой любимый враг?
Она: И ничего он мне не враг! И вообще мы помирились!
- Что же тебе для этого сделать пришлось?
- Пощечину ему залепить.
- ???
- В кафе компанией сидели, он на мне лифчик пытался расстегнуть.
- Ну ты молодчина! Прямо по морде влепила?
- Если честно, то я промахнулась. Точнее, не дотянулась. Нет, это он увернулся, у него же черный пояс, растудыть его...
- И дальше что?!!
- Ничего!!! Я вместе со стулом перевернулась и под стол рухнула. Он же меня поднимал, утешал... в общем, помирились...

Не буду утверждать, что народ вокруг плакалЪ, но очень жалею, что сама не видела эту сцену.