Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Orca
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была такая замечательная актриса Рина Зелёная. Из её воспоминаний. Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу. Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться. Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги. Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".
Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.
В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники. Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.
1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна. "Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг. И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой! И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно. Прости меня, мама.
2. Мы рассчитываем все эти контура, зарытые в землю, конуса защитных зон молниеотводов, и т.д. и т.п., сдаем зачет, и уфф...
Препод встаёт, и двигаясь к выходу вдруг останавливается, оборачивается и произносит " ...всё это так, но при строительстве Останкинской телебашни молнией убило рабочего у подножья, когда эта конструкция, обвешанная стальными тросами достигла высоты более двухсот метров..."
И вдруг как-то нехорошо и тревожно стало после свежесданного зачёта.
Сын вчера вернулся с вождения. Водить умеет давно и неплохо. Едут по улице, инструктор командует "прямо". Едут один перекрёсток, второй, третий, пятый, десятый, полгорода проехали, всё прямо. Доезжают до развилки, команды по-прежнему нет. Сын притормаживает, поворачивает голову в сторону инструктора - тот давно, сладко и тихо спит...
Ну и ещё история про советские значки. Фалеристы знают этот, ныне легендарный значок, а желающие его вид могут найти. Латунный круг, профиль Ленина, внизу число "100", выпущен к столетию субъекта. Выпущен по заказу Огрского трикотажного комбината в Латвии. После того, как был подарен иностранным гостям на комбинате, те попросили ещё, и побольше. Кроме указанного там по кругу располагалось четырежды повторённое название города - OGRE. И больше ничего.
"Ogre" в переводе с английского - "сказочный великан-людоед".
У младшей дочки парень - латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский. На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт. И вдруг Настя рассказывает: - У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно. Но всего тремя словами. И ты эти три слова знаешь...
Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.
Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории. Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию. Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать. А передней панельки у того стола почему-то нет... Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость. Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.
И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал. Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда!".
Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной ловкостью. Ну ладно, поехали спасать. Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в районе Арабского залива. Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики, утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками. Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает сцепление... и ничего.... Мотор не схватывает. Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.
Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении "зажигание". (это получается вдогонку к истории от 17 июля про убийство кавказца "кривым стартёром") Можно было бы эту женщину простить, но только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно - быстро, чётко, безопасно). Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она довернула ключ ещё на одно деление. Акку, вышедший за время тягания из комы крутанул мотор, тот, прогретый трением рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди. Я люблю эту женщину.
На саммлере (это сайт коллекционеров милитари-барахла) недавно было с фотографиями показано интересное надгробие. Боевой офицер, капитан, прошедший войну с серъёзными наградами, после войны помогал организовывать ННА ГДР. Скончался уже давно, но родственники решили установить на могиле новое надгробие. Изготовляются современные надгробные плиты с помощью компьютера, графической программы и нечто похожего на "матричный принтер" - ударной твердосплавной головки на координаторе. Из кого там креатив попёр, из родственников или дизайнера того компьютера неизвестно, но памятник с лицевой стороны выглядит, как обычный - растровое фото с орденами, имя, фамилия, годы жизни. А вот на обороте - текст на немецком, поясняющий, что человек создавал армию ГДР. И тут начинается - текст переведён с русского какой-то программой, с ошибками, в том числе и заменой "гауптманн" на "кэптен", который морской командир. А для пущего усиления "дизайнер" решил по краям вставить и витые немецкие погоны. Где он их в интернете нашёл, неизвестно, но вытащил довольно редкие - генерал тыловой службы гитлеровского Вермахта. Лепил он макет видимо в полностью невменяемом состоянии - по центру каждого погона - крупная свастика. В гранит, на века! А вы говорите - танк Тигр на плакате к 9 мая!
В сегодняшнем спаме приходит письмо с заголовком -Услуга "трезвый" водитель-. Вот сижу и думаю теперь, почему слово "трезвый" они поставили в кавычках?...
Приезжали тут зимой знакомые москвичи. Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок - чучело Масленицы. Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца... Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его! А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем. На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы... Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.
Вчерашняя история с первым главой Центробанка РСФСР повторилась в виде фарса и на Кубе.
Фидель громко спрашивает в толпу свежепобедивших соратников "Экономисты есть?". Услышавший издалека "коммунисты есть?" аргентинский товарищ Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна-и-Льоса поднимает руки и выкрикивает "есть!". И тут же на месте Команданте Че производится в Президенты Нацбанка Кубы, коим и руководит полтора года.
Ну и как и положено, завершиться всё должно анекдотом. Аккурат после путча 1991 первым главой Латвийского Центробанка стал разумеется не экономист, а радиоэлектронщик Э.Репше. И довольно скоро появился анекдот - Стук в дверь Репше, жена спрашивает "кто там?". Из-за двери голос - "Впустите, мы вместе с вашим Эйнаром вместе изучали экономику и банковское дело!". На что следует ответ - "мой муж никогда не изучал ни первое, ни второе!"
В советские времена все альпинисты привозили его с гор. И как-то журнал Химия и Жизнь напечатал статью, в которой объяснялось, что это на самом деле дерьмо особых горных мышей, которое полежав на свежем воздухе приобретает такие необыкновенные фармацевтические свойства. Так наши факультетские дамы нашли-таки картинки этих мышей и перед следующим сезоном каждому отъезжающему альпинисту выдали по рисунку.
Видимо предполагалось, что человек начнёт следить за гадющей мышью сравнивая её с нарисованной - это та какашка или не та?
В Вероне есть "дом Джульетты", и во дворик ведёт проход. Все стены прохода исписаны именами влюблённых, обычным размером, 5-15 миллиметров высотой. Рядом ещё приклеивают жвачку, что очень не нравится муниципалитету, но ладно, уже традиция. Пишут уже как можно выше и поверх старых надписей. Но выше всех, на высоте порядка трёх метров надпись кириллицей, огромными двадцатипятисантиметровыми буквами - НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ. Мужики, Европа конечно толерантна ко всяким влюблённым, но вы уверены, что вас правильно поймут?
Многие очевидно слышали явную на слух байку, как на Чукотке местные раскурочили автоматический радиомаяк, и выковыряли из неё РИТЭГ (радиоизотопный термоэлектрический генератор) на изотопе стронция или плутония, и грелись вокруг него в чуме, он неслабое тепло даёт лет 50-100.
Так вот, оказывается это не байка! По сообщениям МАГАТЭ действительно был такой случай, правда не на Чукотке -
2002, февраль Западная Грузия В районе села Лия Цаленджихского района местными жителями найдено два РИТЭГа, которые были ими использованы как источники тепла, а затем разобраны. В результате несколько человек получили высокие дозы облучения.
К истории о невыпущенном шасси. В начале работы нашей местной авиакомпании Air Baltic, лет 10-15 назад, произошёл инцидент. На брюхо сел их небольшой винтовой регионал, не то Фоккер, не то Бомбардье. К счастью без жертв и даже пострадавших. Когда пилотов начали трясти службы, то они признались - "да, видели и слышали этот сигнал о невыпущенном шасси, но по старой советской привычке решили что какой-то глюк системы, а шасси выпустил сосед.".
форум "Беседы о боевых искусствах" тема: Первенство России по боевому самбо среди детей, юношей и юниоров 25.09.2010"
А теперь немного об организации данного турнира! Первая драка произошла между двумя бойцами с Кавказа, когда после поединка один предложил другому выйти и продолжить на улице, в итоге началась массовая потасовка, которую судьи еле-еле успокоили.
Вторая драка произошла когда судья на 3 ковре Зарщиков и представитель команды Осетии закусились по поводу все того же пресловутого судейства. И тогда тренер из Осетии ударил головой в голову Зарщикова, но удар был сквозной и только чуть задел судью. А после этого кто-то из спортсменов команды исподтишка немного пресанул Зарщикова , и понеслась…В итоге судью избивали порядка 100 человек, причем валяли его по всему ковровому покрытию.
Третья драка опять началась с нападения на все того же Зарщикова, видимо не давал он им покоя…..Снова началась массовая потасовка с избиением Зарщикова и друг друга.
Так же по информации правоохранительных органов, присутствовавших на турнире на улице так же была потасовка, где около 100 скинхедов с ножами и дубинами, которые специально приехали в «Атлант», когда узнали, что он почти полностью забит лицами кавказской национальности, дрались с представителями Дагестана, которые узнав о их приезде побежали им на встречу. В связи с этим инцидентом на территорию комплекса никого не впускали и не выпускали, что проверено на себе!!!
А уважаемое руководство в лице В.В.Волостных и Р.А. Мулеева во время этих потасовок тихо стояло в уголке и помалкивало, даже не пытаясь остановить драки. Позор!!
Директор ФОКа в микрофон запел: «Говорят, на Кавказе живет дикий народ….»
Короче говоря турнир продолжался до 4 утра, пока команда Осетии не пустила в зале слезоточивый газ.
После чего организаторами турнира было сделано заявление о том, что протоколы и кубки с медалями украдены, и соревнования закончить невозможно.
История от Георгия Данелия, из второго тома, с нетерпением ждём обещанный третий. ------------- Когда Сталин умер, его положили рядом с Лениным, а на гранитной плите над входом в Мавзолей написали: “Ленин — Сталин”. А потом подумали-подумали и решили Сталина оттуда убрать.
В 1956 году в Тбилиси, в садике на набережной, возле памятника Сталину собрался по этому поводу митинг. Ораторы говорили, что Сталина надо оставить в Мавзолее, он такой же хороший, как Ленин (Ленин стал таким плохим, как Сталин, намного позже).
В тот же день Мжаванадзе позвонил Хрущев и предупредил, что если он — Мжаванадзе — немедленно не наведет порядок, то он — Хрущев — депортирует всех грузин в Казахстан, куда Сталин депортировал чеченцев.
Министр МВД Грузии предложил разогнать митингующих водометами, но Мжаванадзе не согласился: там пожилые люди, дети — простудятся. “Два-три дня поговорят-поговорят и разойдутся по домам”. Василий Павлович, боевой генерал и лихой вояка, в жизни был человеком мягким. Но министр внутренних дел Грузии подчинялся всесоюзному министру и все-таки применил водометы. Но чтобы не обидеть своего первого секретаря ЦК, не на большом митинге — у памятника Сталину, а на малом — в сквере у оперного театра. Но когда вода в пожарных машинах кончилась, митингующие снова вернулись в садик.
На другой день утром (митинг продолжался три дня) к памятнику подъехал грузовик, в кузове которого, обнявшись, стояли Сталин и Ленин, — драматический театр города Гори командировал на митинг актеров в костюмах и гриме вождей пролетариата.
Распорядитель митинга объявил в микрофон: единомышленники из Гори прислали Ленина и Сталина, чтобы все видели — Ленин и Сталин любили друг друга! И Ленин считал Сталина верным ленинцем!
— Пусть Ленин пожмет руку Сталину! — крикнули из толпы.
И Ленин пожал руку Сталину.
Пусть поцелует! — попросили из толпы.
И Ленин поцеловал Сталина.
— И Сталин тоже пусть поцелует Ленина! — потребовали из толпы.
И Сталин поцеловал Ленина.
— Пока не разденутся и не лягут, у них ничего не получится! — крикнул кто-то.
Все засмеялись.
— Прошу цирк не устраивать! — распорядитель митинга сердито постучал по микрофону, — мы здесь важные вопросы решаем!
Слово предоставили поэту, который прочитал свои стихи о Сталине.
Ленин и Сталин простояли в кузове грузовика весь день. Ленин время от времени выкидывал вперед правую руку (как это делал актер Щукин в фильме “Ленин в Октябре”) и выкрикивал: “Да здравствуют Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин!”. А Сталин посасывал трубку и медленно, по-сталински, расхаживал по грузовику — два шага туда, два обратно (как это делал актер Геловани в фильме “Падение Берлина”). Изредка Сталин слезал с кузова, прятался за грузовик и, жадно затягиваясь, выкуривал сигарету “Дукат”. (Трубкой он затягиваться не умел: кашлял.)
На следующий день митинг продолжился. Сталин и Ленин с утра снова стояли на боевом посту. К митингующим тбилисцам присоединились приехавшие из других городов “сталинисты”. Однорукий старенький полковник из Краснодара сказал, что написал речь, но не будет ее читать, просто задаст пару вопросов Владимиру Ильичу:
— Ленин, а Ленин! Сюда смотри! Вот скажи народу, кто для тебя Мавзолей построил?! Кто?!
— Сталин? — неуверенно спросил Ленин.
А кто все твои заветы выполнил? Кто, Пушкин?
— Зачем Пушкин?! Товарищ Сталин Иосиф Виссарионович все выполнил, — сказал Ленин с грузинским акцентом.
— А теперь, когда его из Мавзолея выносят, почему ты молчишь?!
— Я? — растерялся Ленин.
— Ты на меня смотри, чего глазами бегаешь! Отвечай народу, почему?!
— Потому что он умер! — выручил Ленина Сталин.
— Правильный ответ! В этом все дело! Ленина нет, Сталина нет, и этим воспользовались ревизионисты и антимарксисты! Я предлагаю написать заявление и послать его в Китай товарищу Мао Цзэдуну...
— Товарищ полковник, — остановил его осторожный распорядитель, — не отклоняйтесь от темы.
В середине дня Сталин посмотрел на часы, кряхтя, слез с грузовика (ему было за семьдесят), подошел к распорядителю и сказал ему что-то на ухо.
— Товарищи, — обратился распорядитель к народу, — Сталин просит, чтобы мы его отпустили, у него вечером спектакль. Отпускаем?
— Нет! Не отпускаем!
Тогда Сталин взял микрофон и взмолился:
— Товарищи, у меня замены нет: спектакль сорвется! Разрешите отлучиться! Очень прошу!
— А Ленин?
— Ленин остается, Ленин будет с вами, — сказал Сталин. — Робик, скажи им! — обратился он к Ленину.
— Ребята, — закричал Ленин. — У меня на этой неделе спектаклей нет! Я все время буду здесь с вами стоять! Сколько скажете — столько и буду!
— Поклянись! — потребовали из толпы.
— Клянусь мамой! — закричал Ленин.
Кончилось все трагично. По приказу из центра в город вошли войска МВД. Были убитые.
Сегодня ночью что-то не спалось. А жена рядом посапывает, и сколько я её знаю - спит крепко. За дверью два раза бьют часы. Я непризвольно тихо произношу - "два". И вдруг жена чётким голосом произносит - "нет, это одиннадцать" и продолжает дальше спать, даже не реагируя на мой смех. Утром - естественно ничего не помнит, и даже пару секунд соображала, почему это "одиннадцать"...
В связи с тем, что русский гонщик Формулы-1 Виталий Петров в третий раз не дошёл до финиша, вчера на брифинге премьер-министр России В. В. Путин объявил, что он отправляет в отставку президента концерна Рено-Ниссан Карлоса Гона. Наш корреспондент во Франции связался с господином Гоном, и тот заверил, что сам узнал об этой новости из СМИ, крайне обеспокоен, и сейчас пытается связаться с Москвой.
Прочитал тут про аналоговую вычислительную машину и вспомнил про нашего препода и нашу ЭАВМ. Преподаватель процессов автоматики был мягко говоря мужик суровый. На зачёт он приходил с деревяшкой, гвоздём-двухсоткой и молотком. После сдачи зачёта конспект пробивался по центру этим самым гвоздём. Каждый следующий сдающий уже не имел возможности показать чужой конспект, и соответственно обвинялся в непосещении лекций.
Ещё он был не то мс не то кмс по боксу. И когда его снаряжали в ночь в ДНД, то ходить с ним было дико тяжко. Во-первых его почему-то несло в подземелья Старой Риги, они образовались там во времена проводки центрального отопления путём соединения средневековых подвалов не то до, не то после войны, и ползая вдоль труб и бойлеров при обнаружении греющихся бомжей после короткого предложения следовать в обезьянник и отсутствии такого желания следовал прямой в челюсть с последующим оттаскиванием сопровождающими студиками тела по всем этим же, чёрт бы их побрал, подземельям.
Так вот, вернувшись к ЭАВМ. Наша была электрическая, на переменных резисторах, емкостях и контурах. Достаточно успешно моделировала химические процессы, и представляла из себя крупный ящик, с массой ручек и напечатанными краской ничем не защищёнными шкалами вокруг них. При начале этих лаб этот быкообразный мужик собирал всех девиц, и показывая на эти шкалы с убийственным спокойствием говорил - "видите эти деления и цифры? Так вот, если я у кого из вас увижу длинные ногти, вам будет плохо...". Стригли все!!!
Потом, когда химфак переезжал в новое здание, а на его место одновременно вселялся биофак, неизвестные хулиганы закинули в грузовик с химическим оборудованием этой кафедры чучело рыси биологов, и стуканули тем. Пришлось объясняться.
Ну и напоследок, пневматические вычислительные машины впервые появились на древних американских баллистических ракетах, чуть ли не Минитменах. Очень удобно - и ЭМ-излучение не действует, и аккумулятор не нужен - баллон с воздухом достаточен. Называлось это хозяйство "пневмоника", и вроде было даже не аналоговым, а цифровым. Этакие микро-транзисторы из двух клапанов.
Несколько лет назад еду из Лиепаи в Ригу, и так получилось, что никуда не спешу, ползу около сотни. А носились тогда по этой дороге со всей дури. В результате на одном из подъёмов собрал за собой небольшой хвост довольно нервных товарищей. Ну ничего, на спуске обгонят. Проезжаем холм, впереди спуск, а далее новый подъём. И вдруг впереди, с того холма на большой скорости спускается велосипедист, и при этом отчаянно машет руками. Обеими. И хоть едет он по своей полосе, но почему он не держится за руль и зачем машет? Я давлю тормоз и скатываюсь на обочину. Все мои задние, видя этого на велике делают тоже самое. До полной остановки. Ну пролетел он мимо - за руль-то держится, но на горле-груди застёгнута накинутая на плечи куртка, которая от скорости машет из всех сил рукавами! Из задних не выдержал по-моему только Лексус, опустил стекло и проорал ему что положено. Мы, все остальные, гордо сохранили прибалтийскую невозмутимость мороженных селёдок. Особенно я, спешить-то некуда.
+
Купили в Риге родственники знакомой какой-то шкафчик, крепко принайтовили его к багажнику на крыше и двинулись на свой хутор. Дорога - на Резекне, ближайшие десятки км от Риги тогда тянулась через бесконечные посёлки (50 км/ч), особо разогнаться негде. Перед стартом заметили неприятность - не горят головные фары. По правилам без света ездить нельзя, только с мигающими аварийными сигналами. Никаких проблем, включают аварийку, и с коробкой на крыше неспешно выплывают из города. Через какое-то время замечают странное - каждый обгоняющий водятел чрезвычайно возбуждён, крутит пальцем у виска и на разных языках, в основном оккупационном, орёт некультурные слова. Так до дома и не могли понять, что за нравы на дорогах. Много позднее до них дошло... Вид сзади - еле ползёт на дороге машина, набитая какими-то крестьянами и с ящиком на верху, постоянно показывает правый поворт, но сколько за ней не плетись, никуда не сворачивает! А плелись и пять и десять минут. Поняли? из четырёх аварийно мигающих ламп одна незаметно сгорела. И была это некстати левая задняя.