Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
однажды приходит учитель с девчёнкой 1-го курса и говорит директору -Эту девочку надо переводить на 2-ой курс! И директор сказала Если ответиш на мои вопросы тогда я перевожу тебя на 2 курс. У коровы 4 а у меня 2. Девчёнка сказала Ноги. Тогда директор сказала Его надо первести на 3 курс потому что я думал другой ответ
В новостях по радио: - Питерский "Зенит" купил футболиста Халка за 50 миллионов евро! Отец сыну: - Сынок, ну сколько можно над учебниками сидеть? Шел бы ты в футбол поучился играть!
В троллейбусе: - Будьте добры, передайте, пожалуйста, на билет. - Спасибо. - Пожалуйста. - Спасибо. - Спасибо за спасибо. - Спасибо за пожалуйста, спасибо. - Спасибо за спасибо, пожалуйста. - Ты что, старый хрыч, меня подкалываешь?! - Да пошёл ты на хер, козёл!..
В церкви идёт церемония венчания. Всё проходит нормально. После её окончания новоиспечённый муж подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен, святой отец? - Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена. Муж суёт руку в карман, достаёт оттуда 10 копеек и протягивает священнику. Тот в недоумении подходит к жене, приподнимает фату, снова подходит к мужу и отдаёт их обратно...
- Почему Путин сделал пластическую операцию на лице? - Потому что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала и сказала: - А сейчас - рекламная пауза!
По-видимому, у моих соседей квартира была изначально полностью заполнена бетоном, поскольку вот уже два года они расширяют себе жизненное пространство при помощи перфоратора.
Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было... Врач вызывает мужа и строго спрашивает: - У вас с женой секс как часто? - Ну... раз в два месяца... - Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали!
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка. - Ваши права. - А что это такое? - Ну, вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением. Блондинка долго роется в своей сумочке, достаёт зеркальце. Посмотрев в него, вручает гаишнику и спрашивает: - Может быть, это? Он, тоже посмотрев в зеркальце: - О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в полиции работаете?
В маршрутке. - Извините, вам моя сумка не мешает? - Нет, ничего страшного. - Но если мешает - скажите! Я уберу. - Хорошо, но на самом деле - всё нормально. - А мне кажется, что она всё-таки вам мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите. - Да, пожалуй, есть немного... - Ну, тогда мне нужно её убрать? - Ну хорошо, уберите, пожалуйста. - Куда?! Куда, б***ь?! Ну посмотри, куда я её, б***ь, уберу?!
- Снегурочка, а почему вы ходите с обнажённой грудью? - Да Дед Мороз по пьяни бороду где-то потерял. - А причём тут его борода? - А чтоб внимания не обращали...
- Ну вот, опять замуж выхожу! - В пятый раз?! Свадебное платье и фату будешь покупать? - Обязательно! У меня же в салоне для новобрачных бешеные скидки!
- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть. - Даааа, там и многоженство говорят можно... - Многоженство, - только с согласия первой жены... - Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить пока не согласится!!!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Муж приходит домой и говорит жене: - Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня переходил дорогу, а мне мужик из машины орал: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!". Я так удивился: на "вы", да ещё и по фамилии!..
Население Украины составляет 45 миллионов. 12 миллионов - пенсионеры. Способных работать остаётся - 33 миллиона. 14 миллионов учатся в в школах, ПТУ, ВУЗ-ах. Значит, работающих остаётся 19 миллионов. 5 миллионов ходят в детский садик. 8 миллионов безработные (или уехали на заработки за границу), а ещё 2 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остаётся 4 миллиона. 1 миллион занимают депутаты местных советов, и ещё столько же (1 миллион) их обслуживающий персонал. Пол миллиона служат в армии и столько же в силовых структурах. Итого: ещё 2 миллиона. Всего для работы остаётся 1 миллион. 300 тыс. пребывают на стационаре и на больничном. 699 998 - сидят в тюрьмах. Для работы остаётся двое. Ты и я. Но, ты сидишь и читаешь это ... Теперь, тебе ясно, почему я так устаю?! Только я, бля, и работаю в этой стране!
Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи. Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!
По информации, полученной из Российской академии наук, таблица Менделеева может в скором времени пополниться новым, доселе неизвестным элементом. Оптимизм учёных вызван запланированным посещением Института ядерной физики РАН Владимиром Путиным.
- Любимая, где ты? - Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда ехать! - Немедленно съезжай с рельсов и включи навигатор! - Не включу! Я с ним поссорилась...
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
- Алло! - Родители дома? - Да, папа с мамой в ванной закрылись. - А что они там делают? - Кажется в домино играют. - А почему ты так думаешь? - Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и козел".
Универ. 9.00, экзамен физики. Заходит студент к профессору. Профессор не в самом лучшем настроение предлагает сыграть в игру. -Ну что, Иванов, отвечаешь, "5", не отвечаешь "2"? -Хорошо, давайте. -Вот едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь? -Форточку открою. -Ага,тогда встречный вопрос: "Куда будет направлена холодная струя воздуха, а куда горячая?" -.... Студент получает "2". И так несколько студентов попались на уловку. Сидят студенты грустные возле кабинета, подходит девушка, одногруппница. Спрашивает, что случилось, они так и так мол.. если будет спрашивать то же, не говори "открою форточку". Профессор ей задает то же вопрос: -Вот едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь? -Блузку расстегну. -Еще жарче? -Ну колготки сниму. -А если совсем жарко? -Ну трусы сниму. -А если ВОООБЩЕ жара не выносимая, что тогда??? -Да пусть меня хоть весь автобус вые**т, форточку я все равно не открою.
Раннее утро субботы. В электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах, с разнообразным холодным оружием, в сапогах и с рюкзаками. На всё это, раскрыв от удивления рот, с перрона смотрит пожилой мужчина. - Ребята, куда это вы? - спрашивает он. На что ему один из воинов, здоровенный детина отвечает мрачным голосом: - Отец, татары Дон перешли!
Сосед пришёл к соседу: - Мне нало с тобой поговорить! Хозяин кваритры товечает: - Хорошо, только я выключю свет, мы всё равно друг друга слышим! - Выключай-согласился сосед. Они поговорили.И сосед говорит: - Ладно друг буду домой собиратся! Хозяин квартиры: - Тогда я свет включю чтоб тубя проводить. Сосед: - Подожди, я тогда штаны надену. Я их снял чтобы не снашивались!
Что такое наглость? Это когда человек убил отца с матерью, а потом на судебном процессе в последнем слове просит суд проявить к нему снисхождение, потому что он - круглая сирота.
Жена приезжает домой из двухнедельной командировки. Муж: - Дорогая, прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли... - Тварь! Опять две недели по дому на карачках передвигался?!
Вечер. Подворотня. Двое гопников скучают. Идёт мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Один гопник головой сносит ворота, мужик идёт дальше. - Дядя, а за что? - спрашивает второй. - Сигареты дома остались, а вот "в морду" у меня завсегда с собой...
Маньяк ведёт очередную девушку в лес. Она говорит: - Послушайте: вы видите, как тут темно и страшно! - Да, представляешь, как мне страшно потом одному возвращаться...
У жениха спрашивают: - Что вам в первую очередь бросилось в глаза, когда вы впервые посетили дом невесты? - Её мать! Видите: до сих пор царапины на лице не зажили!
ИДУТ ДВА ПЬЯНИХ ОДИН ГОВОРИТ О НА НЕБЕ ОДНА ЛУНА ДА ТЫ ЧТО ДВЕ ЛУНЫ ДА ОДНА ТЫ В ШКОЛЕ ПЛОХО УЧИЛСЯ НЕ НЕТ ДВЕ ДА ОДНА ИДЕТ МИЛИЦЕОНЕР ОНИ ГОВРОЯТ СЛУШАЙ ДРУГ РАССУДИ Я ГОВОРЮ ЧТО ДЕВЕ ЛУНЫ А ОН ЧТО ОДНА ТОТ ПОСМОТРЕЛ И СПРАШЕВАЕТ А В КАКОМ РЯДУ ЛУНА
Доказательство того, что собака - твой самый лучший друг! Положи в багажник машины жену и собаку. Открой багажник через час и ты убедишься, что собака все равно рада тебя видеть.