05 марта 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

интернет

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

водка

interrcat

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

balda ★★★★★

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

коррупция

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

8 марта

Владимир Олишевский ★★★★★

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

ЧеБуряк ★

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

Стас Яныч ★★★

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Ник Синявин

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

наркотики

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...

работа

Владимир Олишевский ★★★★★

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

девушки

Стас Яныч ★★★

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

мобильный

Иммммммммммм

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Монгол - это мангал по-вологодски.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.

авто

Автолюбитель

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"

аптека

В Москве прошла демонстрация против иностранного усыновления под лозунгом: "Сами не хотим, другим не дадим".

Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

муж и жена

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.

Жозефина Ковбасюк ★

- Верблюд, почему у тебя шея такая кривая?
- А что у меня ровное?

В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться "платье", которое на него мало - дембельская форма!

Владимир Олишевский ★★★★★

- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

barabuss

Пейсболка - кипа с козырьком.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.

Иван Иванов

Заметки Робинзона. Месяц №1 - "Надо побриться..." Месяц №2 - "Надо обрезать бороду..." Месяц №3 - "Где это чертов рот, куда еду засовывать?!"

bellows

Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов.

Indigo ★★

- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.

Алекс Грачев ★★

Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем??
- А я вот думаю, там, если провинилась, будут давать два наряда вне очереди.

Hil

В переписке. Отмаза на все времена:
- ты дибил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, чтоб б ты...
- ???
- ой извини, это - т9.

Сын олигарха приходит домой после экзамена. Отец спрашивает:
- Ну, как сдал?
- На тройку.
Отец достает из кармана ключи от машины и протягивает сыну:
- Сдал бы на 5, получил бы BMW X5, а так - только Х3...

ЧеБуряк ★

Если у вас заложен нос, то скорее всего одна почка уже давно продана.

kleon

Вчера<< 5 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.05:

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.