Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик. - Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит. - Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул. И это всего лишь КОТ! Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...
Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит: - Позвольте вставить ремарку! Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает: - Что вы себе позволяете?!
Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию". А что, аббревиатура внушает уважение!..
"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке" СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!
Одесса. Привоз. - Почём ваши яйца? - Это куриные. - Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей. - Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.
- Я его, б***ь, отучу материться! Зае*ал в приличном обществе всякую х*йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае*али! - А ты уверена, что это из-за него?
Моя бабушка освоила смс-сообщения, причём, чтобы экономить время, длинные слова пишет в сокращённом виде. Но всё равно вопросы типа: "Внучек, что приготовить - борщ или суп с фриками?" периодически отправляют меня в аут.
- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день? - Да, знаю. - Так вот, мы вас сокращаем.
На дискотеке: - О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся. - Да ну, их трое, а нас всего двое. - Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали. - Да ты посмотри, какие они кабаны... - О, гляди, двое уходят!.. Пошли! Стоять!.. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков...
Женская притча. На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..
Учительница русского языка рассказала детям о словах, смысл которых зависит от поставленного ударения. Привела пример: “зАмок принцессы закрыт на замОк”. И дала детям задание придумать предложение с парой подобных слов. Вовочка тут же поднял руку. “Марьивановна, я уже придумал: Вова пиздИл папе, что не брал его сигареты, за это папа его пИздил”.