Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остаётся только молиться тем, кто встанет у них на пути. (с) Уинстон Черчиль

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Следственный комитет назначил Сердюкова главным свидетелем по уголовным делам о воровстве в Министерстве обороны.
Олег Бутаев

- В чём отличие Германии от России?
- Дороги?
- Нет, в Германии гораздо выше процент людей, которые любят классическую музыку, а дороги - это уже следствие.

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Как известно, в жизни за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.

Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

2027 год. Путин просыпается с тяжелого бодуна от звонка пресс-секретаря:
- Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
- Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
- Дим, кто у нас сейчас Президент?
- Ваша очередь, Владимир Владимирович!
- О пля! Слушай, а у них?
© konde13

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

С высоты прожитых лет понимаешь - судьба неоднократно давала тебе шанс, который ты не использовал...
Обычно это шанс сделать какую-нибудь фигню.

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

сидят за столом русский,переводчик и американец.Осталось водки около 100гр.Американец показывает на стопки,мол разливай.Русский:-Да чего тут разливать-то,осталось х*й да нех*я! -А как я ему переведу-то. -Переведи:есть но нету.-По английски непонятно ему будет. -Ну тогда,говорит наш переводчику,переведи;осталось мало,Вам не хватит!

- Когда в России будет порядок?
- Когда перестанут разговаривать на мате.
- А до того?
- До того всем всё будет пох..

Челябинские уфологи настолько суровы, что НЛО присылают им прямо на дом.

Вратарь ярославского "Шинника" подписал трёхлетний контракт с "Челси".
Солисты группы до сих пор не понимают, почему какой-то долговязый мужик в "Адидасе" ездит с ними на гастроли.

Виторган бросил Собчак на второй день после свадьбы. Оказалось, что Собчак не девственница...

Рабинович рассказывает приятелю:
- У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.

- Ну ты и сракофаг!
- Ты хочешь сказать - саркофаг?
- Я хочу сказать - говноед!

Черный дым из Сикстинской каплеллы возвестил, что кардиналы в Ватикане топили печь автомобильными шинами.

Когда-то, давным-давно в детстве я мечтал о телевизоре прям у себя в кармане, теперь я повзрослел, и я мечтаю о телевизоре прямо у себя в голове.

Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

Встречаются в космосе два метеорита. Один другому говорит:
- Слыхал, что Депардье русским стал?
Второй:
- Да ладно, брехня всё это!
Первый:
- Ну слетай сам в Россию посмотри, убедись!