Повторные анекдоты

Не так страшна утечка мозгов за кордон, как их утруска на родной территории.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

- Что стали бы делать женщины если бы не было мужчин?
- Дрессировали бы других животных

Жена говорит Рабиновичу:
- Яша, какие же всё-таки сволочные люди! Наши гости упёрли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие, Сарочка?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".

Приложил к уху раковину, чтобы послушать шум моря... Через секунду оттуда предложили холодное пиво, чурчхелу и варёную кукурузу.

Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь.
- А можно я здесь, на перекрёстке постою?

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав РФ обращается ко всем женщинам страны: "Убедительная просьба более трёх минут не сопротивляться!".

Мой кот живет по принципу "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Пробелы в воспитании - это когда делаешь детям культурное замечание, что не следует бросать мусор на проезжую часть, и слышишь в ответ: "Дяденька, а материться нехорошо!".

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут сорок.
- А если вы пойдёте навстречу друг другу?
- Тогда сорок минут идти и ещё около часа ждать...

Больше знаешь – крепче пьёшь.

Куда футболиста не целуй, всюду задница.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Подходит мужик к ларьку, а там на прилавке булочка лежит с сосиской и написано «хот-дог».
Он и спрашивает - А что такое «хот-дог»? – Ну в переводе это – «горячая собака». Мужчина долго смотрит на него и спрашивает – А что, других частей тела от собаки не осталось?

Жили два циклопа. Один слепой, а другой нормальный, с одним глазом, как и положено циклопу. Вот он и говорит – У меня бабушка пирожков напекла, пойдем в гости. Пошли. Зрячий впереди, слепой – за ним. Идут через лес. Первый ветку отвел, а она вырвалась и по глазу – хрясь! Циклоп и говорит – ну все, кажется, пришли. Второй – здравствуйте, бабушка!
- Да какая там бабушка - на сук напоролись!
Второй – здравствуйте, девочки!

Записка:
Детей сварил, обед постирал, белье накормил.
С 8 марта!
Муж

24 февраля,советская подводная лодка.Просыпается капитан.Состояние-никакашка.
Нажимает на селекторе первую попавшуюся кнопку:
-Штум-м-м-ман,наши к-ко-каардинаты!
Состояние штурмана аналогичное:
-Тааищ кптан... а ето вааще что такое??координаты.. наши.. каикие..
Капитан не теряется,следующая кнопка:
-Радист,наши координаты!
Радисту ненамного лучше:
-Что... где... как...
Капитан не теряется,следующая кнопка:
-аккустик,посторонние шумы есть?
Аккустик срочник,поэтому состояние вменяемое.
-шум винтов по правому борту.
Капитан не теряется,следующая кнопка:
-Первое торпедное отделение,две торпеды на шум винтов по правому борту.
Следующая кнопка:
-Радист,слушай эфир,щаз будет SOS и наши координаты!