Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка. Положишь в чай - и все микробы погибнут! - А мне потом пить чай с дохлыми микробами?
9
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от "Единой России", дьявол заявил, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.
1
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
Разговор в песочнице: - Меня родителям аист принёс. - Меня из Интернета скачали. - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
2
Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара. Только собрались порезать его на кусочки, как он взмолился: - Не убивайте меня, я кальмар не простой! Я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть. Притащили ему рыбаки гитару - он играет, флейту дали - играет, за рояль усадили - по клавишам шарашит только так! Шотландцы охренели: - Слышь, кальмар, у нас есть такой свой национальный музыкальный инструмент - волынка называется. Сыграешь? Тот говорит: - Тащите! Приносят ему волынку. Кальмар как увидел её, дар речи потерял, глаза вылупил. Потом в себя пришёл и говорит: - О, какая! А можно я её сперва вые*у?
4
Горничная-мексиканка Мария потребовала у миссис Джонс повышения зарплаты. -А на основании чего это ты требуешь? - По трём причинам. Во первых, сеньёра, я глажу бельё лучше Вас. Во вторых готовлю лучше Вас. -С чего ты взяла? -Ваш мужжио сказал. -Ну и? - А в третьих я трахаюсь лучше Вас. - Это что, тоже муж сказал!? - Нет, сеньёра. Садовник. - На сколько тебе поднять зарплату?
Решила бабка молодость вспомнить. Разделась догола и ждет деда. Приходит дед,видит - бабка по хате голая ходит: - Ты чего, бабка, голая ходишь? - Я не голая, это у меня такой эротический костюм. - Ну так ты его хотя бы погладила, помятый весь
По данным Роскомстата, только за первую половину января население России увеличилось на 700000 тонн!
3
Муж с женой всю жизнь прожили в городе. Ушли на пенсию. Решили купить дом в деревне и развести живность. Ну и купили свинью. Утром помыли ее, почистили, посадили в телегу и повезли к хряку. На следующее утро муж толкает жену, говорит, мол, сходи в сарай, посмотри, свинья не родила....жена посмотрела, вернулась, нет не родила. Они опять помыли ее, посадили в телегу, повезли к хряку, на следующее утро, все повторилось...........не родила. И так продолжалось неделю. В одно утро жена вбегает в дом с огромными глазами, муж: "что родила???", жена: "нет, не родила, но уже помылась и сидит в телеге!!!"
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Скачет джигит по Кавказу и кричит: "Я ослаб, я ослаб!". Прохожий спрашивает: "Что, даже женщину не хочешь?" Джигит: "Женщина нэ хочу! Я осла б!"
7
Приходит парень на танцы, видит – девушка стоит: - Вас можно пригласить на танец? Она, сквозь зубы, – можно. Потанцевали. - А вас можно проводить до дома? Она, опять сквозь зубы, – можно. - А можно, я вас обниму? Она опять цедит – можно. - А что это вы так разговариваете, у вас что, зубы болят? - Да нет! Так е#@ся хочу, аж зубы свело!