Повторные анекдоты

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

В беге трусцой самое важное, чтобы трусцы не спадали.

Рабинович спрашивает у гостей:
- Что, уже уходите?
- Да...
- А что так медленно?

Начальник спрашивает своего подчиненного:
- Вы суеверны?
- Да.
- Тогда лишаю вас тринадцатой зарплаты.

Всепобеждающий армейский язык!
- Пора, товарищи, брать коня за рога!

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Вы только представьте себе, сколько всего произойдёт, когда рак на горе свистнет.

Пришел мужчина в публичный дом и говорит хозяйке:
- Вы понимаете, у меня есть только 5 долларов, но мне так хочется трахаться, помогите мне, пожалуйста, хоть чем-нибудь...
Хозяйка борделя отвечает, что за такую маленькую сумму может предложить только колобка. Мужик с радостью соглашается хоть на колобка. Выдают ему колобок, он с ним уединяется в отдельную комнату и начинает вертеть его в руках со словами:
-Куда же тебя трахнуть, ну куда же тебя трахнуть?
Тут от колобка раздается голосок:
-Не надо меня никуда трахать!
Мужик с остервенением начинает крутить в руках колобок:
- Откуда ты это сказал?

В отделе кадров:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Сайт "Вконтакте" знаете?
- Знаю.
- Давай, до свидания.

Иван Сусанин был патриотом, поэтому пользовался только навигатором Глонасс.

Мальчики! Чем больше пенис, тем печальней импотенция!

муж с женой смотрят ужастики. перед ними ужастик, жена: ой мама муж: узнала да.

- Кто это - "поп-звезда"?
_ Папа Римский.

Глядя на эмблему Эпл, возникают смутные сомнения, а не украинская ли это фирма? "Не съем, так хоть понадкусываю!"

фотомодель звонит в редакцию моделей там ей говорят принимаем с параметрами 90-60-90 фотомодель: у меня с этим все в порядке рост 90, возраст 60,вес 90.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал вместе с ним. Договорились, что если найдём, то поделимся.

Муж с женой хотят купить машину, а денег не хватает.
Жена говорит:
- Сходи к соседке, может, одолжит.
Муж пошёл, через три часа возвращается и приносит деньги.
- Расскажи-ка, Ванюша, как ты умудрился деньги у этой скупердяйки взять? - удивляется жена.
- Взяла она пчелу, посадила мне на член, пчела меня ужалила. Потом затащила меня в кровать побаловаться. Вот так всё и было...
Жена смекнула это дело, побежала во двор, поймала пчелу, посадила мужу на член...
Через некоторое время лежат они на супружеской кровати, и жена ласково так говорит:
- Ванюша, а, может, нахрен эту машину, давай лучше улей купим!

В купе едут хачик и молодая девушка. Он раскладывает на столе поляну
-Давай, дарагая, покющяем! Угощайса!
-Нэ,мини нельзя. У миняв великий пIст.
-Вай, вай!.Слющяй, бальщой у тэбя пист, маленький, а кющять все равно надо!