Свежие анекдоты - основной выпуск

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Он человек слова. И слово это - долбоёб.

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?

У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.

Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию "страной хороших дорог".

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

Упали сервера WoT. В скором времени возрастет ВВП России, повысится рождаемость.

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.