06 мая 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

мобильный, мужчины

Леонид Хлыновский ★★★★★

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

hop za za

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

гаи

Леонид Хлыновский ★★★★★

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

спорт

Леонид Хлыновский ★★★★★

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.

Медведь

дети

Медведь

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

девушки

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

почта

аноним

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.

девушки, мужчины

Гога

- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

о жизни

Леонид Хлыновский ★★★★★

Чака Норриса разбудил контрольный выстрел в голову.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Я из того поколения, которое на футбольных матчах еще кричало: "Шайбу!"

Сенгер

Из-за плохого поведения посетителей большинство парков культуры и отдыха страны переименованы в парки бескультурья и разгильдяйства.

Маргаринский

Гражданин Иванов свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бурной пьянкой.

Тегеранский

Жизненный цикл президента: приходит к власти - хвалят, уходит из власти - хаят, умирает - снова хвалят, проходит 20 лет - забывают.

Пупровский

- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!
Муж возвращается с работы:
- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!

ЛЩУкукеоь

Вчера<< 6 мая >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!