Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрешься.

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пиздец.

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан.
Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

Вроде все слова одинаковые, а какой разный смысл между английским призывом "Just try it!" И русским окриком: "Только попробуй!"

Тщательно проанализировав ситуацию, Василий Якеменко создал патриотическую организацию "И нашим, и вашим".

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

Не копи в себе злобу, не жадничай.

- Пресс-служба должна была подготовить короткие ключевые фразы для моей поездки по регионам?
- Да, господин министр, их всего две, желательно их чередовать: "Мы вам поможем" и "Средства будут выделены".

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Не рой другим яму, если тебе не платят.

Дмитрий Медведев - первая леди.

- А ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...

Ездил на дачу - пахал как Путин на галерах.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.

Головы у двухглавого орла смотрят в стороны, чтобы не видеть как в России воруют.

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона отпуска уже просрал...

Участие Саши Грей в автопробеге должно было по замыслу руководителей показать миллионам россиян, что слово "трахаться" никак не может описывать их взаимодействие с продукцией Автоваза.

Живы будем - не помрём, а помрём, так на поминках спляшем!

Иногда лечить подобное подобным - задача архисложная. Вот где, скажите на милость, можно раздобыть бутылку пива примерно в четыре часа утра?

20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!

Две подружки:
- А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная.
- Здорово!
- Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.

Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились!
- Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!

- Мой кот ночью, когда спит рядом со мной, всё время засовывает мне лапы в рот. Подскажите, пожалуйста, что делать?
- А не надо было на рыбалке выражать своё удивление словами: "в рот мне ноги!"