Остальные новые анекдоты

Они думают, что мы сопьёмся.
Мы же надеямся, что они перестреляют друг друга.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

- Вот геям запретили парад, хорошо бы теперь из Думы всех пидарасов выгнать.- И как же ты собираешься определять ориентацию депутатов? - Да я не про геев.

Жена собралась с подругами в дур-поход.

Прейскурант церковных услуг для состоятельных людей:1.Освящение машины-тысяча рублей.2. Освящение дома-десять тысяч рублей.3.Отмывание миллиарда-пятьсот миллионов.

Знаете ли вы что ...
то , что в 2013 году звучит как ,, А пошли вы все.. ,, в 1917 звучало как ,, Долой буржуев,,?

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

И нахрена в 17 большевики взяли и почту? Ведь царская почта отлично работала!

"Единая Россия" настоятельно просит пользователей интернета в дальнейшем называть ее не партией "воров и жуликов", а Партией Джентльменов Удачи.

Говорят, смех продлевает жизнь. А мне думается, что укорачивает, потому что мне не нравится, когда надо мной смеются.

Важнейший закон физики:вероятность попадания в урну бумажки прямо пропорциональна степени ее скомканности.

Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!

Нравится мне логика наших людей!
Когда то новый седан КИА стоил 300 т рублей, и все воротили нос: "корейское дерьмо"
Теперь новый седан стоит два миллиона семьсот тысяч. "Прикольная машинка! Запишусь на тест драйв"

Генпрокуратурой РФ установлено, что ямы в асфальте появляются вследствие враждебной деятельности кротов-асфальтогрызов, оппозиционных действующей власти.

У меня жена, если ей не нравится книга, всегда говорит:"Это не комильфо." Кто-нибудь читал этого Комильфо?

- Ну что, ходил на собеседование? Взяли на работу?
- Нет, чем-то я им не понравился. И вопросы задавали дурацкие. Например, «Снятся ли вам цветные сны?»
- И что ты ответил?
- Правду. Снятся. Чаще всего на работе.

- Меня закодировали от алкогольной зависимости за полторашку пива.
- Да ты же вроде не пил, не курил.
- А курить я вообще бросил по пьяни.
- Так вот почему ты такой жирный.
- Я вообще скоро стану худым. Я диетолога нашел, он за 18 мешков картошки сделает меня стройным.

Воды попил — на трое суток жизнь продлил.

© Дмитрий Лавренков

А по мне, так уж лучше безобидные старушки, что сидят на скамейках и делят всех проходящих на наркоманов и проституток, чем те, молчаливые, но агрессивные старушки, что притаились рядом с детскими садиками и средними школами, высматривая себе мужей, как Пугачева!

Северные корейцы - самая малосрущая нация в мире.

- Рамзан Кадыров уверил англичан, что в Чечне гораздо безопаснее, чем в Англии.
- И Борис Березовский с ним бы согласился! Чем ломать себе шею в Лондоне, моясь в ванне, он бы предпочел ломать голову в Грозном, отмывая бабки!

После шутки Путина о Гергиеве, в "Единой России" стало модно носить лысину.

Ввиду огромной разрушительной силы русской тёщи создан на основе "любимых тёщ" отряд особого назначения ВВС РФ - "Вот и я!"

Удивительно, как легко в наше время определить, кто есть кто на дороге. Огромные кредитные джипы ползут впритирочку и непрерывно верещат друг на друга, зато вокруг фордика с блатными номерами пространство в два корпуса и благоговейная, как в консерватории, тишина.

У мужика безумно клюет на рыбалке:
-Жена всю ночь доставала: "Возьми меня с собой! Возьми меня с собой!"
Ан вот как на нее рыба идет!

Женщина красива только потому, что похожа на гитару, а ещё лучше на виолончель. В крайнем случае на контрабас. Но фортепьяно...

О какой пропаганде военной мощи страны может быть речь, если интернет не пропускает слово "истребитель" из-за якобы матерного звукосочетания?!

Экспедиция Федора Конюхова и Виктора Симонова вышла на 85-й градус Северной широты на пути к Гренландии. Мороз усиливался, Северная широта сужалась, запасы воды иссякали. Ожидался переход на 90-й градус и даже чистый спирт.
© konde13

- Скажи честно, ты спишь с моей подругой Машей?
- Нет, я сплю только с тобой! С Машей невозможно заснуть.
© konde13

Почему торговую сеть Пятерочка не назвали,например,Шестерочкой?Да потому что в этом случае всем их продавцам пришлось бы шестерить за покупателями.

Макака, сидя на дереве в парижском зоопарке, читает газету:
-Все, мужики, на хуй баб: во Франции разрешили однополые браки!