Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Российские хоккеисты в последней игре показали себя настоящими патриотами, выложились до конца, отработали по полной, что бы победила сборная страны в которой они хотят жить и играть дальше.
У армянского радио спрашивают: "Чем вероятнее всего закончится роман "Игра престолов"- победой Севера или Юга?" Армянское радио отвечает: "Вероятнее всего роман закончится вместе с его автором..."
Наличие талии у женщины определяется просто - на пояс ей опускаются руки мужика, и если они не сползают на бедра - либо талия есть, либо мужик импотент
Новый русский жене, сидящей дома голой в расстегнутом халате: -Сегодня идем на прием, надень что-нибудь с открытой спиной. -Можно я переодену этот халат задом наперед.
Жена, вернувшись из женской консультации: - Сёма! У меня для тебя есть очень хорошая новость! Нас скоро будет трое! - Люся, ё* твою мать... ну не могу я с тёщей! Только-только х*й начал нормально стоять...
Коментарии к фотографии Oksana 30 лет Украина, Одесса
Владимир: Привет! У меня телефон не такой!))) Но фотография мне тоже нравиться! Oksana: Я не знакомлюсь для секса Владимир:интересный подход! Я писал о сексе? Oksana: Да Владимир:Тогда можем заняться сексом не познакомившись)))
Вовочка приходит домой: -Мама, я сегодня занимался любовью! -Вы это делали в презервативе? -Ну что ты, мама! В презерватив мы с Ленкой бы не поместились!
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а можно ли ковыряться в носу в присутствии президента? - Можно, только если в своём… Но это некультурно и некрасиво.
"Если вам что-то непонятно - спрашивайте у меня, я для этого здесь", - говорили учителя в школе. "Что за глупые вопросы? Это же элементарно!" - отвечали они же на вопросы. Обалдеть, после такого, когда на улице спрашиваю у прохожих, например, время, часто жду ответа: "Ты чё, тупой? Это элементарно, ориентируйся по солнцу!"
Проиграли российские хоккеисты американцам на чемпионате мира. После игры ужинают в ресторане гостиницы. Настроение, конечно, не очень. К Овечкину подходит официант и спрашивает: - Мистер Овечкин, вам кофе принести сюда или в номер или, как мистеру Ковальчуку, на :=)
Англичанин делится впечатлениями от поездки в Москву: - Там оч. популярна игра в поло. - Аристократы. Вы видели как они играют? - Нет, но почти у каждого есть майка с изображением игрока с клюшкой на лошаде.
Один педофил другому: -Ну что, как прошлом годы: оденемся Дедом Морозом и Снегурочкой и пойдем на утренник? -Не, дети тогда какие-то злые попались - до сих пор жопа болит!
У нас замечательно экономят в правительстве. Сокольническая линия очень загружена была из-за наличия там университета и многого другого. Граждане ожидали появления новых просторных вагонов и увеличения количества поездов для разгрузки ветки. Знаете, что сделали власти? Они закрыли Черкизовский рынок!
Мужик выходит из накроза после аварии и чувствует, что теперь он женщина. Хирург: -Все пришлось удалить, но зато груди удалось пришить: мы подумали, что это Ваши...
Вчера вечером случайно попал на бесплатную презентацию новой водки с дегустацией. Сегодня утром до меня дошло, что бесплатно - это значит за тебя платит Бес!
Торжество Российской демократии-Вопреки всему,"Хаммеры" кремлёвской свиты одной масти с "мерсами" московских бандитов.Явный пример единения власти и народа на самом понятном русскому народу уровню.
9
После окончания армии я трудился на рабочих должностях в мужских коллективах, и мои навыки в русском народном языке несколько подутратились. По-счастью, удалось получить высшее образование, в преподавательско-инженерной прослойке язык восстановился и развился. Во время "перестройки" многие носители живого, великого и могучего покинули Родину, изменился род моих занятий. Стало грустно. И тут появился ИНТЕРНЕТ!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.