Новые истории - основной выпуск

Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.

Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между ремонтом кондиционера и, скажем, 2-м законом Ньютона - ну просто никакой.. Это правильно, связи нет. А польза есть..
Дальше со слов Макса.

Этот день был загруженным. Я менял кондиционеры сразу у 3-х заказчиков. Забил с утра машину коробками с кондишками, еду. Вернее, ползу - машина под тяжестью осела капитально, а дорога - в горы.
Два кондиционера установил, смотрю – на 3-й вызов опаздываю. Ну я - по газам (благо машина стала полупустой), но не успел и пару кварталов проскочить – полицейский останавливает за превышение скорости, выписывает мне некислый такой штраф и хорошего дня желает, гад такой.
Какой тут, на фиг, думаю, хороший день, если теперь недельная зарплата псу под хвост?? А может в суд сходить и попробовать отсудить этот штраф? А что, чем черт не шутит? Ведь если полисмен в суд не явится, то я автоматически выиграл..

Полицейский в суд явился. Судья его версию выслушал и говорит мне, мол, можете что-то сказать в свое оправдание, или я просто закрываю дело? И тут меня такая обида взяла. Напополам с азартом. Ща, думаю, я вам расскажу, как я скорость превышал..
- Ваша честь, говорю, у офицера радар врёт! Я ехал на груженой машине В ГОРУ. И проехал совсем ничего, когда меня остановили. Я просто не успел бы набрать ту скорость, о которой говорит мистер полицейский. По ВСЕМ ЗАКОНАМ ФИЗИКИ. Хотите, докажу?
Судья нормальным мужиком оказался. С чувством юмора.
- Валяй, - улыбнулся, - доказывай. Докажешь, - отпущу с миром.
Ну я и выдал ему курс физики за 9-й класс с формулами и графиками. Масса, расстояние, ускорение и т.д. Ему же не обязательно знать, что я с весом машины приврал немного :-)
Отпустил он меня без штрафа, как и обещал. Все по-честному.

А я, по дурости своей, через две недели на те же грабли наступил. Только уже в другом месте и с другим полицейским. И опять в суд пошел (один раз прокатило, может опять прокатит?)

Прихожу, и.. охреневаю. В судейском кресле – тот же судья, что и в прошлый раз. Это при том, что там минимум человек 15-20 судей работает... Повезло, ничего не скажешь..
Судья слушает полицейского (блюститель закона опять приперся в суд, на мое «счастье») и мрачнеет. Ну все, думаю, пипец... сейчас он на мне отыграется и за тот раз и за этот...

А судья поворачивается ко мне, и говорит: - Если я сейчас дам вам слово, вы опять предъявите мне кучу формул и графиков, и убедите меня в своей невиновности. Поэтому слова я вам НЕ ДАМ... Я вас ... ОТПУСКАЮ.
Но если вы, МИСТЕР ФИЗИК, еще раз окажетесь в моем суде с подобным нарушением, я вас лишу прав минимум на 3 года.
И НИКАКИЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ ВАС НЕ СПАСУТ!
Судья, как я уже говорил, был с чувством юмора..

Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет.
Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать.
Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом.
Потом бабка, потом пацан, потом ещё один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса всё равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов - пошел сам.
Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) - просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, за на любой конкурс красоты послать - ведь все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и Мира.
Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь Страны? Почему вообще в этой стране все не на своём месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами.... С такими мыслями я вышел из аптеки. Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на моё лицо и направился к аптеке...

погуглил хороший отзыв нашел)

Потхан - аццкая бытовуха

В общем, к черту высокие темы и паренье - в моем доме засорился слив в ванной.
Наглухо и насмерть.
Трубы старые, не чистили их явно с момента установки. И горячая ванна, полная воды с ароматной пенкой, принятая на ночь, отныне имела все шансы приветливо встретить меня в охлажденном виде за утренним обскребыванием зубов. Сливалась она с приблизительной скоростью пара сантиметров по стенке в час. Не больше.
А в один прекрасный момент сливаться она просто отказалась. Вычерпав излишек воды в раковину, я понял - тут требуется мужское вмешательство. И пошел в магазин.
- Девушка, дайте Тирет.
- Пожалуйста.
Столь бурно рекламируемый Тирет, вылитый в объеме полной бутылки в нужную дырку, позорно сдался через положенные 15 минут. Он тихо стек куда-то в глубины канализации, вызвал пену, не вызвав никакого эффекта. Вода сливаться все так же отказывалась. Я понял - тут требуется суровое мужское вмешательство. И пошел в магазин.
- Девушка, дайте вантуз!
- Ээээ... вы знаете... вантузы вот как раз сегодня закончились... нет, они бывают, конечно... но вот сегодня - нет...
- Понятно. Девушка, а дайте сантехнический трос!
- Ээээ... вы знаете... вот тросы тоже как раз сегодня закончились.... нет, они бывают конечно... но вот сегодня как раз закончились... вы через пару дней зайдите!
Я хотел было объяснить девушке, что перспектива пару дней вычерпывать ванную вручную меня прельщает мало, но глянув в ее прелестные маленькие глазки, понял всю глубокую бесперспективность таких подробностей. Вздохнув, я пошел снова в отдел бытовой химии...
- Молодой человек, вы что-то ищете?
- Вы знаете, девушка, Тирет вообще не помог.
- Это нормально. Возьмите вот это.
- Ээээ.... ПОТХАН???
- Да-да. Самое сильное. И рекламировать не надо.
Инструкция на загадочном средстве, которое было в гранулах (!), напоминала инструкцию по пользованию химическим ОМП: одеть перчатки, отвести руку максимально дальше от головы в момент засыпания в сливное отверстие и потом быстро съебаться подальше, обеспечить хорошую вентиляцию и не делать глубоких вдохов, при попадании на кожу отрубить на хер руку, мыть потоком воды и ехать в травмпункт, в случае попадания в глаза лучше сразу застрелиться, растворяет волосы, жир, кожу, кости, идеален для уничтожения трупов, при необходимости повторить.
В общем, я его купил.
Натянув перчатки, я снял крышку, сделал глубокий вдох и высыпал где-то полстакана белых гранул в черную дыру слива. Секунд пять было тихо...
Тут откуда-то из темных глубин раздался шипяще-свистящий звук, начались частые хлопки, которые видимо были микровзрывами - и из дыры вылетели хлопья черной дымящейся пены, которую тут же какая-то сила утащила обратно. Взрывчики продолжились где-то в глубинах трубы, постепенно затихнув. Я выдохнул и осторожно попытался вдохнуть. В общем-то, зря - резь в горле началась мгновенно. Я вылетел из ванной и как заправский ныряльщик, плавно выдохнул, вдохнул и влетел обратно. Я высыпал еще полстакана в сливное отверстие, для полноты эффекта, добавил воды. Грохот начался с удвоенной силой. Дым с пеной полетели еще гуще.
"Прикольно! Прям войнушка", - подумал я и засыпал еще...

... Спустя полчаса я проветрил ванную. Сток был пробит настолько качественно, что полный напор с двух кранов сливался быстрее, чем задерживался в ванне.
Уже потом я обратил внимание на маленькую надпись внизу флакона средства "Потхан".
Там было написано "Сделано в Израиле"
В принципе, я мог сразу об этом догадаться.

Вспомнилось.
Лежала я в роддоме на сохранении.
То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
Лето, окна открыты.
Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи.
Общение такое.
Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом.
К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают.
Вот, собственно, диалог:
Он:
- Ты как? УЗИ сделали?
Она:
- Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
Он:
- Что? Что? Кто?
Она (весело):
- УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает):
- УЗИ показало, что все трое - девки!
Он закрывает голову руками.
Она:
- Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы:
- Рад.., рад..
.....
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
- Люсь, один?
- Валь, точно одна?

БАБУШКА ШУРА

"Что может быть унизительнее для предавшего, чем сознание того, что его предательством не сумели, как следует, воспользоваться"

Дедушка Вася, до самого последнего дня носил эту историю в себе, но перед смертью все же решил поделился с моей мамой, которая ухаживала за ним.
Они целыми днями вспоминали бабушку, скончавшуюся месяц назад, так вот, слово – за слово, дед и рассказал.
История эта началась летом 41-го.
Война бабахнула, когда бабушка Шура с детьми гостила в маленькой деревушке Ровенской области, у тетки Татьяны – старшей сестры моего деда.
Дедушка Вася был тогда авиаинженером и срочно готовил завод к эвакуации на восток, но с каждым днем война все ближе и ближе подбиралась к жене с детками, а убежать им самим не было никакой возможности. Все поезда и грузовики были заняты эвакуацией ответственных товарищей и их грузов, да и дети очень уж мелкие: старшей - пять, а младшему (моему папе) - всего полтора годика. Только и оставалось им, что сидеть и ждать отца – папа приедет, папа спасет…
Дед, как сумасшедший бегал по начальству, выпрашивая три дня, чтобы успеть съездить забрать семью, пока еще в село не пришли немцы, ведь его жена была не просто Шурой, по паспорту-то она Сара Давидовна Эдельман и к немцам ей, ну никак нельзя…
Наконец ему разрешили, но оказалось - поздно.
Из Киева пришлось пробираться сквозь бомбежки и в селе уже были немцы, но несмотря ни на что, дед дошел, чтобы разделить судьбу своей семьи…

Прошел месяц оккупации, прошел второй.
Местные жители – вчерашние колхозники, почти поголовно были уверены, что Сталина повесили, линия фронта давно уже за Уральским хребтом, Советская власть приказала долго жить, и немцы – это навсегда.
Вот однажды вечером в дверь постучали – это были двое полицаев из местных.
Не дав ни минутки на сборы, они увели бабушку Шуру в неизвестном направлении.
Детишки завыли, цепляясь за маму, а дедова сестра, вдруг, абсолютно спокойно и буднично призналась, что это она сдала Шуру немцам, мол, хата и так маленькая, а тут еще эту жидовку кормить. Не переживай, Вася, найдем мы тебе новую жену, получше, с хатой и коровой…
Дед выскочил на улицу и побежал за арестованной женой прямо в местную управу, но внутрь его не впустили, и дед остался ждать у дверей.
Стоял он как памятник и просто плакал…
Что происходило с бабушкой тогда, в управе, знают только: Бог, немцы и сама бабушка Шура, но она даже дедушке ни о чем не рассказывала.
Им повезло: то ли, от того, что бабушка сносно разговаривала на немецком (она всю жизнь в школе преподавала немецкий), то ли от того, что во всем штабе был один – единственный немецкий офицерик, да и тот не эсэсовец, но так или иначе, в конце концов, спустя бесконечные три дня и три ночи, мою бабушку – Сару Давидовну Эдельман, почему-то выпустили к стоящему на улице дедушке…

Тетка Татьяна, снова увидев бабушку, очень удивилась, расстроилась и сказала:
- Що то за таки нимци, яки видпустылы жыву жыдивку?
Якщо я ще раз тэбэ тут побачу, то тэбэ знову забэруть и тоди вжэ нэ видпустять…

Вася и Шура наскоро собрались и пошли далеко за поле, где стояла старенькая сторожевая будка, размером два - на полтора, а детей тетка разрешила оставить у себя, ведь в той будке не было даже печки. Сердечная женщина…
Вот так, Вася и Шура всю оккупацию и пересидели, как два Робинзона в дырявой будке. В голоде и холоде, зато вместе. Через день, дед ходил в деревню к деткам и скрипя зубами, помогал сестре по хозяйству…

…С тех жутких времен прошло тридцать лет.
Я уже успел родиться и даже почти дорасти до школы и вот наступил день, когда я в первый и в последний раз увидел тетку Татьяну.
Мама привела меня к бабушке и уже собралась, было бежать на работу, как вдруг раздался деликатный стук, открылась дверь и на пороге показалась благообразная старушка в цветастом платке и чемоданом в руке. Дедушки, слава Богу, тогда дома не было.
Я до сих пор не могу понять: ну что нужно иметь в голове, чтобы после всего того, что было, вот так запросто приехать и сладким голоском сказать:
- Здравствуй Шура, я к вам всего на пару дней. Хочу по магазинам походить, внуков к школе приготовить…
Бабушка, не произнесла ни слова, только молча взяла теткин чемодан, подошла с ним к открытому окну и так же без слов и эмоций, уронила его с третьего этажа…
Внизу во дворе раздался жуткий грохот, но тетка Татьяна, даже не ойкнула, а на удивление спокойно развернулась и вышла.
Я помню, очень поразился и никак не мог поверить своим глазам, я ведь никогда раньше не видел, чтобы взрослые так нелогично и противоестественно поступали. Произошедшее было в тысячу раз страшнее самого лютого скандала с криками и мордобоем...
Моя мама была ошарашена не меньше моего, ведь тогда она еще не знала – с какой "цепи сорвалась" наша бабушка…
Мама вышла на улицу, помогла тетке Татьяне собрать разлетевшийся чемодан с разбитым вишневым вареньем, поймала такси и повезла ее к нам домой.
По дороге мама спросила:
- Что это с бабушкой такое? С ума, что ли она сошла?
Тетка Татьяна только махнула рукой и грустно ответила:
- Та, ну, однэ слово – жыдивка…

Новость:
Министр культуры РФ Владимир Мединский обсудил в пятницу с семьёй народного артиста СССР Вячеслава Тихонова возможность установки в Москве памятника актёру в образе Исаева-Штирлица, сообщает ИТАР-ТАСС.

Комментарий:
ххх: Это будет первый в мире памятник в гитлеровской форме.

Сегодня придумал мантру, которая помогает сохранять спокойствие на наших дорогах: после очередного финта очередного водятла повторяю себе: Только настоящий, уважающий себя @идорас, поворачивает без поворотника.
И сразу отпускает. Рекомендую.

Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво.

История 9. Почему у китайцев короткие фамилии и длинные имена?

«...Высказывания нижестоящих работников бывают правильные и неправильные. Выслушав эти высказывания, необходимо их проанализировать...» Мао Цзэдун, «Методы работы партийных комитетов» 13 марта 1949, избр. Произв. Т. IV

Жао шанг хао! (кит. доброе утро!). Часто китайцев можно поставить в тупик самым простым и невинным вопросом. Если не знают ответа, начинают между собой громко советоваться. Прямо клуб «Знатоков» какой-то! Вообщем, как говорят у нас в армии, начинают тянуть резину в долгий ящик. Но выработанный «спрашиваемыми» ответ все равно может быть неадекватным. Хотите примеров из жизни? Пожалуйста! Сидим в небольшой китайской компании в гостях у одного доцента. На стене висит карта Китая и национальный флаг. Люди интеллигентные, образованные. После третьей спрашиваю:
- А почему на китайском флаге одна большая звезда окружена четырьмя маленькими? Провинций-то у вас, вроде бы, тридцать?
Точного ответа никто не знает. Начинают между собой громко обсуждать. Наконец отвечают:
- Одна большая – это Пекин, одна маленькая – это солдаты, вторая – рабочие, третья маленькая – крестьяне...
Спрашиваю:
- А четвертая маленькая? Может быть – матросы или интеллигенция?
Опять начинают долго и громко советоваться. Уже сам не рад, что спросил – водка-то греется. Отвечают серьезно:
- Да, нет, вроде бы не матросы и не интеллигенция... Точно не знаем.
- ?!
Да уж, интеллигенция на четвертую звезду явно не тянет! Ну да ладно. Интеллигенцию у нас за людей тоже давно не считают. Как говорится, землю – крестьянам, воду – матросам! Так и не выяснил, что означает четвертая звезда на китайском флаге. Кстати, позже мой киевский друг Дима Гудков прислал Интернет-ссылку, где излагается несколько версий происхождения национального китайского флага. Так что, вопрос, действительно, не такой простой, а мой пример не самый удачный.
Представителям доминирующей китайской национальности – хан, запрещено иметь больше одного ребенка, а остальным «меньшинствам» можно. Спрашиваю барышню хан из международного отдела университета:
- Руйхуй, а как быть, если, например, муж – хан, а жена – не хан, из меньшинств, например, или наоборот? Не полтора же ребенка заводить!? А что делать, если у супругов-ханов тройня родилась?
В ответ Руйхуй и ухом не моргнула, как говорят в армии. Смеется, но как быть, тоже не знает.
Сидим в компании университетской профессуры. После третьей спрашиваю:
- Вот интересное дело. Вы китайцы, сильная великая нация. Великую Стену, вон, построили. Какого же хрена вы так долго терпели японцев в своем Хейлогжианге (по нашему – Манчжурии)?
Долго советуются. Отвечают:
- Дело в том, что мы – очень некровожадная и миролюбивая нация!
Говорю:
- А как же ваши средневековые пытки «при помощи палки и веревки» или воду на голову по капле, или бамбук сквозь человека выращивать? Если вы такие миролюбивые, зачем тогда вьетнамцев «душили», да и нас пытались уконтропутить на Даманском? Помните? Когда, по сообщению ТАСС, наш «мирный советский трактор» пахал землю, случайно заехал на китайскую территорию и был обстрелян китайскими пограничниками? Понятно, что «мирный советский трактор» был вынужден открыть ответный огонь из всех орудий, после чего поднялся в воздух, но был атакован китайским истребителем. Первой же ответной ракетой китайский истребитель был сбит. А что оставалось? Слава Богу, после этого трактор благополучно приземлился в 120 км северо-восточнее города Джезказгана, да и самочувствие тракториста гвардии майора Иванова было хорошее...
Посмеялись. Отвечают:
- Ну, бывают, конечно, исключения, но не очень часто!
На экскурсии. Старинный дом одного жившего в XVI веке китайца (не помню фамилию, назовем его N). Знаменит N тем, что путешествовал по Китаю и окрестностям и распространял письменность. Кто-то, вроде, наших славянских монахов Кирилла и Мефодия. Так вот. На стене висит карта древнего Китая с указанием маршрутов передвижения N. Один из маршрутов по морю из Шанхая в Гонконг. Для справки, это примерно 4 тысячи километров. Гид китаянка, рассказывая об этом маршруте, говорит, что, выйдя из Шанхая, N собирался плыть в Японию, но попал в жестокий шторм и вынужден был укрыться в Гонконге. Думаю: «Ничего себе укрытие за 4 тысячи километров! Мог бы где-нибудь и поближе укрыться. Кроме того, Тайвань, N, почему-то, обходил с моря (с востока). Хотя безопасней было бы с запада». Что-то тут не так. Спрашиваю об этом гида-китаянку. Отвечает слово в слово:
- Выйдя из Шанхая, N собирался плыть в Японию, но попал в жестокий шторм и вынужден был укрыться в Гонконге.
Не се се себе!? Второй раз переспрашивать не стал. Помнится, такую же галиматью несли в курсе истории КПСС по поводу попа Гапона. Дескать, он был провокатором из «царской охранки», привел народ на Дворцовую площадь, царь-сволочь народ расстрелял, а Гапон в ужасе бежал!? Спрашивается: «В чем состояла его провокация? И почему он в ужасе бежал? Если знал, что народ расстреляют, хрена тогда в ужасе было убегать? Мог бы и подготовиться. Значит, Гапон не ожидал расстрела?». А дело, видимо, было так. Накануне демонстрации полиция предупредила Гапона, что среди демонстрантов будут вооруженные большевистские и бундовские боевики, у которых возникла великолепная возможность натравить народ на царя. Так что, всякого можно ожидать и хорошо бы демонстрацию отменить! Но машина закрутилась, и Гапон ничего не мог изменить. Через некоторое время, после того, как пришли на площадь из толпы демонстрантов действительно раздались выстрелы по офицерам, стоящим перед шеренгой солдат. Потом спонтанный ответный огонь открыли войска. Конечно, Гапон в ужасе бежал, потому что понимал, что он - главный свидетель – ведь его предупреждали – и за ним теперь будут охотиться большевики и бундовцы! Кто его позже повесил на пустующей даче в Озерках под Петербургом? Царская охранка?
Но вернемся к китайским историям. Странно, но, несмотря на более чем миллиардное население, в Китае всего несколько десятков фамилий – Мао, Йе, Фу, Ду, Лиу, Ли, Лу, Чу, Ху, Чен, Янг, Ванг, Мин и некоторые другие. Имен гораздо больше и обычно они длинные и звучные – Цзэдун, Ят-сен, Кай-ши, Ю-фенг, Ченг, Ли-чиа, Жонг-хуан, Джиан, или, извините, Жуйхуй и Хуйжуан. А как вам благозвучные девичьи имена – Тинг-тинг, Ю-чинг, Руй-хонг, Шао-хонг, Зий-ий, или, опять извините, Руйхуй? Бывают, конечно, исключения, но их немного. Вот, например, У И – дама, член политбюро КПК. «И» - это имя, попрошу не путать! Казалось бы, для удобства идентификации при такой прорве народа разумнее иметь длинные фамилии и короткие имена! Поделился своими размышлениями с китайскими товарищами, в надежде получить объяснение. Посоветовались. Отвечают:
- Знаешь, а ведь короткие фамилии и длинные имена иметь гораздо удобней!
Воистину, Восток – дело тонкое! Так что, почему у китайцев короткие фамилии и длинные имена – хрен его знает! Так, наверное, удобнее! Не се се себе ву-ву жао шанг хао!

Поругались с мужем. Ну, разве его перекричишь?!
Решила молчать, пусть поймет, что я обиделась. Почти час молчала. Потом постепенно начали разговаривать. Я про себя думаю, что победила его в конфликте. А потом, вдруг, поняла, что он считает, что победил он. Ведь я же заткнулась...

Компания «Яндекс» выяснила, что дети чаще всего ищут в интернете.
Девочки во втором классе чаще всего интересуются тем, «как нарисовать розу», в четвертом - «как стать феей», в шестом «как удалить страницу в одноклассниках», в седьмом - «как стать красивой», в восьмом - «как избавиться от прыщей», в девятом - «что такое любовь» и в одиннадцатом - «как увеличить грудь».

No comments.

Однажды, лет тридцать назад, в Уральской области со склона в реку Урал скатился трактор К-700 с двумя груженными прицепами. Из воды виднелась только часть заднего прицепа.
За задний прицеп тракторопоезд и стали вытягивать. Сначала пробовали тракторами - буксуют.
Потом пригнали танковый тягач - результат тот же.
А вытянули, в конце концов, это злополучный трактор с прицепами обычной ручной лебедкой. Все сорок три тонны. Вот так вот.
А годом позже прямо в городе с бетонного моста слетел такой же трактор с двумя прицепами. После чего трактор оказался стоящим на дороге под мостом (на нем ни царапины!), первый прицеп висел вертикально, покачиваясь под порывами ветра. А второй прицеп стоял на мосту, удерживая первый.

Много лет назад встретились в коридоре киностудии известный режиссер и популярная актриса. Допустим, Иванов и Петрова. Когда-то она дебютировала в его фильме. Он оказывал ей знаки внимания, которые благосклонно принимались. По крайней мере так думали коллеги по цеху. На самом деле это она атаковала с просьбами дать ей хоть какую-нибудь роль. Согласна на все. Ее заметили, стали приглашать, в общем, дела пошли в гору. Но у Иванова она больше не снималась. И вот случайная встреча в павильоне. Он почти не снимает, в основном консультирует, она на пике популярности в прекрасном настроении. Ей предложили главную роль в очень интересном проекте. Снимать кучу знаменитостей будет не менее знаменитый Кузнецов. Как обычно проходят такие встречи. Привет – привет, как дела? Да и разошлись, ну или кофейку. Однако, то ли коньяк был не свежий, или другая какая причина, но Петрову внезапно понесло. Она заявила, что ей противно вспоминать, она была молодая, глупая, и сейчас, конечно, она поступила бы по-другому. Иванов внимательно выслушал, немного помолчал, потом ответил.
- Мадам, я не знаю, что вы имеете ввиду. Вы, к сожалению, не относитесь к незабываемым женщинам, я вас не помню. Если вы у меня снимались, и вам не понравилось, уверяю, больше этого не повторится. Всего хорошего.
Главную роль сыграла другая актриса, тоже выпускница Иванова. Кузнецов уважал своего учителя и всегда приглашал его консультантом в свои фильмы. Картина имела успех, а Иванов и Петрова как-то встретились на фестивале. Но это уже другая история.

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке
©Высоцкий

Многолетний диктор и ведущий новостного канала "Решет бет" радиостанции "Коль Исраэль" Элимелех Рам выпустил в 2011 году книгу воспоминаний, в которой есть такой пассаж:

Однажды - это было в начале 1960-х - он вошел в студию; он не знал, что его предшественник вышел, не выключив микрофон. Рам ищет пластинку с позывными передачи, которую должен поставить на проигрыватель, не может найти и в сердцах произносит: "Кибенимат, эйзе бардак по!" - на всю страну.

Назавтра англоязычная газета "Джерузалем пост" вышла с ехидным сообщением: "Сотрудники "Решет бет" могут похвастаться прекрасным знанием русского языка".