Повторные анекдоты

Недавно проведённый опрос показал, что 100% людей, которые пили воду, умерли. Это факт. Задумайтесь! Ещё не поздно всё исправить!

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает ещё тяжелее. Третий взрывается:
- Чёрт возьми! Что вы всё время о политике, да о политике?!..

Объявление: "Кандидат филологических наук сымет квартиру".

Мужик звонит в местную газету и сообщает, что его жена недавно родила пятерню.
- Простите, вы не могли бы повторить? - спрашивают на другом конце провода.
- Ну уж нет, мне и пятерых с лихвой хватит!

Учёные вывели гибрид крота с кроликом. Он ничего не видит, но если нащупает…

У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит:
- Блин, у меня теперь пуп на лбу!
Жена:
- Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!

Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться.
Говорит:
- Мужик!
Тот отвечает:
- А.
- Хуй на!!!
Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он ещё меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин!
А тот смеясь отвечает:
- Чо?
- Сто хуёв тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

К сожалению, юридическое лицо нельзя вые*ать физически...

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нём плавает бегемот, и всё это не бросается в глаза.

Интересное наблюдение: мужское и женское звучание "А-а-а-а-а!" при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

- Фима, ты не слышал, как идут дела у Яши Рабиновича?
- Всё o'key! Его таки подлечили и выпустили из палаты для буйных, и теперь Яша сидит в общей палате и читает свою любимую книгу "Как завладеть миром, не привлекая внимания санитаров".

Машина сбила пешехода. Гаишник говорит водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хм-м... Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива! Горилку, мабуть, салом закусываешь?
- А то як же!?
- Дуже гарно! Подождь хвалынку - составлю протокол на того дурня, шо кинувся под твою машину...