Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!
В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
- Милый, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я вдребезги разбила твой BMW. - А хорошая? - Я больше так не буду.
21
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Что это они там, под водой, строят?
22
Вечером сидит муж на кухне, чайком балуется, тут забегаю я и к холодильнику. Набрала еды в обе руки, дверцу холодильника коленом закрыла и бежать. Муж кричит мне вслед: - Скоро лето! Вернулась, положила всё обратно...
20
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
- Куда бы поехать отдыхать?! - В Турцию - В Турции был! - А Египет? - И в Египте был! - Ну тогда Греция может быть? - И в Греции был тоже... - И где больше понравилось? - А хрен его знает! Я же везде с женой и детьми...
Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку: - Эх! Надо же кому-то начинать... И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!
- Слыхал, Саша Грей приехала! Сходить бы, посмотреть на неё... - И что ты там не видел?
8
-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - и что он там увидит? Счетчик входящих?
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.