Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена - это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

Что общего у церкви и покойника?
Можно говорить или хорошо, или никак.

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

Газета "Аргументы-инфаркты"...

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

В Академии Наук:
- Эх, коллега! Гооврил я вам, что не стоило бодаться с этим Петриком...

Объявление в парке: "Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны"

Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина идеально подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!

Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно.
Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала - результат стабилен. Семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.

Хорошо что в России дороги плохие. Иначе от дураков не было бы жизни.

Главный редактор автомобильного журнала:
- Главный приз, вот эта новенькая иномарка, достаётся Алексею! Он у нас ездит на Приоре и я думаю будет очень рад, что у него появилась машина!

Почему в Беларуси такая несправедливость? Девушку, которая показывает всем свою письку за деньги - выбирают "мисс Минск", а мужиков, которые показывают свой член бесплатно - сажают в кутузку?

Ностальгия - это зависть богатого бедному.

В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расх*ярь здесь всё!

Новости туризма:
Взглянув разок на загранпаспорт обычного, рядового российского туриста Сидорчука, британские ученые вынуждены были констатировать, что он на несколько лет опередил передовые инициативы Евросоюза по обязательному внесению в паспорт отпечатков пальцев...

В отделе полиции:
- Петров, зачем вы двух мужчин, которые попросили у вас закурить, покалечили? Вы же спортсмен, мастер спорта по футболу! Чему вас тренер только учил?!
- Лучшая защита – это нападение!

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты что, ох*ел?!..

Когда игрок молодежной сборной первый раз выходит играть за первую сборную, у нас в России говорят: один раз - не игрок первого состава.

Лада Калина относится к гольф-классу. Но евреи называют её гой-классом...

– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!

Моя новая девушка сделала мне лучший минет. Я спросил её:
- У тебя был большой опыт в этом деле?
- Можно сказать так, - ответила она.
- У тебя было много парней? - спросил я.
- Нет, не совсем, - ответила она.
- Как тогда ты научилась его так хорошо делать? - поинтересовался я.
- До прошлого года мое имя было Дейв, - ответила она.