Повторные анекдоты

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Сидит грузин в ресторане. Приносят ему суп. Грузин заметил там муху и кричит официанту:"Афициант, у меня в тарэлке мух". -"Это не мух, это муха". -"Вах!Какое зрэние!"

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!

В отечественных авто вместо подушек безопасности установлена система "Иконостас", а вместо ремней безопасности - георгиевские ленточки.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Школьный педсовет:
- А давайте оборудуем в школе курилку!? Всё равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной!

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно поговорить...

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Чёрного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые как русалки, плещутся в тёплой воде. Спасибо большое, Дедушка, моё желание действительно исполнилось!
Вова Сидоров, рядовой 2-ой отдельной погранроты, Евпатория".

Бежит мартышка и кричит кризис кризис .На встречу волк .Мартышка чего кричишь так же кризис.Ну и что как ел мясо так и буду есть мясо.Всё повторяется бежит и орёт мартышка кризис кризис .Идет лиса чего ореш так кризис ну и что как ходила в шубе так и буду ходить .При задумалась мартышка как ходила с голой жопой так и буду ходить.

- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

В любом мероприятии главное- вмерупринятие.

Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
- Пожарная, это вы?!
- Да что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?!
- Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому.

Луковицы уверены в своей своеобразности, потому что когда с них снимают одежду, все окружающие плачут.

Разговор приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь сварщика в лосинах?
Хочешь метамфетаминов, что мешают спать?

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы.
На её счастье в салоне громко играет музыка. Она подстраивается под ритм бас-гитары и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё.
Оказывается, всё это время она слушала плеер...