Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Девушка стоит у подъезда, подходит парень: Сигаретки не будет? Она дала ему сигарету. А зажигалки? Она дала ему зажигалку. Он (в шутку): Еще, поди, и жвачка есть?.. Девушка достала из сумочки пластинку « Дирола» и говорит: Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Торопясь, блондинка во дворе многоэтажки наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет блондинка, - я вас не узнала...
13
Сосед - ему ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
4
Ресторан. Официант приносит борщ (без подноса), причем большой палец правой руки у него был в борще. Посетитель промолчал. Но когда официант принес второе блюдо, а палец на этот раз у него был в гарнире, посетитель не выдержал. Посетитель: - А почему у вас палец в гарнире? Официант: - У меня палец нарывает, врач сказал, что его нужно все время держать в теплом месте. П: - Ну тогда засуньте его себе в ж№пу и держите там. О:- А я так и делаю, пока нет заказов, да и между первым и вторым блюдом тоже.
Урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка задаёт вопрос: -скажите мне отроки, кОкое тело самое лёгкое? один из учеников тянет руку. -ну говори отрок Иохим. -хуй, Батюшка. -поясни! -ну бывает хватает одной мысли чтобы он поднялся. -хм, озорно, но верно. Скажите отроки, кОкое тело самое тяжёлое? тот же ученик снова тянет руку. -ну говори отрок Иохим. -хуй, Батюшка. -поясни! -ну бывает никакой силой его поднять не удаётся. -хм, озорно, но верно. А скажите мне отроки, кОкое тело самое..... тот же ученик снова тянет руку. -да помолчи ты отрок Иохим, а то ты мне так всю физику к хуям сведёшь!
Женщина приходит к гинекологу, входит в кабинет, там двое в белых халатах. -на что жалуетесь? -да понимаете, я во время близости ничего не испытываю. -что совсем ничего? -совсем... -ну если совсем ничего может быть мы попробуем? -пробуйте. первый закончил, слез с неё. -ну что? -ничего... -тогда, если вы не возражаете, может быть мой коллега попробует? -пусть попробует. второй закончил "пробовать", слез. -ну что? -да снова - ничего... -тогда это вам к доктору надо. -а вы кто? -а мы тут белим, красим...
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно: суки, весь компот выпили!
5
Прихожу домой бухой, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить. Жена говорит: - У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела. Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!
После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".
- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С х*я ли? - Вот именно поэтому.
15
Коза отправилась за молоком, оставляет дома семерых козлят. - Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А затаившийся под дверью волк всё подслушал. Когда коза ушла, он стучит в дверь: - Я коза, соси сосок. - Волк! Соси х*ёк, у нас глазок!