Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!! - Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.
Попадает Чел в ад. Идет по неведомой тропинке. Везде валяются грязные, вонючие люди. Периодически спотыкается об различные Части людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают и жестоко избивают. Смотрит налево - кого-то долго и мучительно сжигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с надписью "Паб". Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике. К нему подходит бармен и предлагает разные алкогольные напитки, причем все на халяву. Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармен показывает на дверь сбоку и говорит: - Если хотите, то вы можете зайти в ту дверь. По ту сторону море, диско, девочки. - А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там люди мучаются: кого-то режут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют, отдыхают. - Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь, откуда пришел Чел, - люди религиозные, им это надо!
Переписка по ICQ: - Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, буковкой ошибся. - Это понятно. А теперь уточни, какой именно: "Я" или "К"?
13
у одного арабского Эмира был любимый конь,который всегда был очень грустным. Эмир пообещал мешок золота тому кто развеселит коня. Множество людей пыталось рассмешить коня,но всё было бесполезно пока к Эмиру не пришёл один горбатый карлик. Карлик что-то шепнул на ухо коню и тот вдруг как заржал!!!!! Карлик забрал мешок золота у радостного Эмира и ушёл. Через месяц слуги Эмира разыскали карлика и под микитки приволокли обратно к Эмиру. "Слушай," - говорит Эмир - "Я дам тебе 2 мешка золота,только заткни коня! С тех пор как ты ушёл он всё ржёт и ржёт!!! Сил никаких нету!!" Карлик подошёл к коню на минутку и тот вдруг стал такой грустный что чуть не плачет. Карлик получил 2 мешка золота и собрался уходить. "Стой!" - кричит Эмир - "Я ещё тебе мешок добавлю только расскажи как ты это делаешь!" Калик говорит:" Ну, в 1-й раз я ему сказал что у меня х.. больше чем у него." "А во 2-й????" "А я ему просто показал..."
Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошёл в ванную, взял там опасную бритву и стал править её на ремне. - Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущённая жена. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...
7
Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии. Бог: - Ну как там дела, после первой проверки?! Архангел: – Холодильщики и судоводы пьют и гуляют! Где–то через две недели – аналогичная ситуация. За неделю до экзаменов: - Ну как там дела, есть изменения? – Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют! Прошло время... За шесть часов до экзамена: - Ну как там новое поколение? – Судоводы 24 часа в сутки зубрят. – А холодильщики? – Бог, ты не поверишь, – тебе молятся! – Вот им мы... И будем помогать!!!
Поспорили Итальянец и Араб кто из них сильнее в сексе. В конце-концов им надоело просто так спорить и они заключили пари. Сняли проститутку и занялись делом. 1-й начал Итальянец. После каждого раза он выходит и ставит "галочку" в блокнотике. Итог - 15 раз, больше не может. Очередь Араба. Тот выскакивает из комнаты каждые 2 минуты и ставит себе "галочку". В итоге, весь "в мыле", говорит:"Всё! Больше не могу!Вот! Убедился?! 26 раз!" Итальянец:"Какие 26? 25 всего!" - 26!, спорит Араб,"Ты 1 "галочку забыл поставить!!!" - Нет! Всё правильно! 25! -26! _25! Короче, Араб замучился спорить: " Ладно! Фиг с тобой!Всё зачёркиваем! Давай заново!"
Творческий вечер поэтов Есенина и Маяковского. Тема " Женщина пошла в туалет". Начинает Есенин: - Звёзды в небе рассыпались бисером! На лугу сидит баба и писает!" МаяковскийЖ - Сидит баба П...да метр на метр! Как вывеска на магазине продовольственном! Если б я имел х... с километр Я б доставил ей удовольствие!
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию. Англичанин: - Уничтожить в этом мире коммунизм. Русский: - Уничтожить фашизм. Еврей: - А вы действительно можете выполнить эти два желания? Бог: - Безусловно! Я же Бог! Еврей: - Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Женщина жалуется подруге: - Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит где-нибудь в шкафу, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
14
И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.
Пациенту, которому должны были сделать обрезание, по ошибке сделали операцию по смене пола. - Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?! - Будет, но только чужая...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.