Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..
- Дорогая, я долго думал и решил: нам придётся расстаться. Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
10
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да-а-а, ронял вас аист по дороге!".
8
У меня и у одного из соседей внешне одинаковые машины: оба "Форд Мондео", и цвет один в один. Так вот, выхожу я тут после сильного снегопада и вижу, что кто-то очистил мою машину. Правда, только наполовину. - Ну, - думаю, - видать сосед перепутал. Вчера снова снегопад был. Утречком выхожу из подъезда, а у моей машины очищен только номерной знак. Поумнел, по-видимому, сосед...
9
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
К одной семейной паре в квартиру прилетели инопланетяне и как оказалось – тоже молодая семейная пара. Раззнакомились и решили заняться любовью, поменявшись партнерами. Инопланетянин с землянкой раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется: а что это за два вентиля слева и справа возле твоего члена??? Инопланетянин: очень полезная штука…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай и делай как нравится! Девушка накрутила себе идеальное состояние члена и «вперёд»…. После секса вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться, что аж задыхается….. Инопланетянин в недоумении: А что тут смешного? Девушка: да я представляю, как сейчас твоя баба моему мужику яйца выкручивает!!!
Трое москалей поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихали ему полный рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот. И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться и решили перекур сделать. Хохол пережевав сало,злобно: - Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: - Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трёх сортов: *Высший: Забили в расцвете сил. *Первый: Убили, чтобы не мучился. *Второй: Не успели...
19
Поймал украинец золотую рыбку. Она просит отпустить её за три желания. - Нехай усё монголо-татарское иго йдэ у Швецию. Але щоб шведы отбылысь! Снялась вся многочисленная орда и потопала в Швецию... Почти никого там не порубив, вернулась обратно. И так все три желания. Не выдержала золотая рыбка и спросила: - А что тебе, дядька, Швеция-то сделала? - А шо мене Швеция? Зато по москалям - шесть раз туда-сюда, туда-сюда!..
12
- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы? - Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кандытэр!!! Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова: — Ах, какой кандытэр!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:- Ах, какой кандытэр!!! Девушка разворачивается и восклицает:- Да не кондитер я, я студентка!!!- Да нэ ты! Отэц твой! Красавэц!Всэго из двух яыц такой пирожений здэлаль!!!
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое, Леночка? Кто тебя обидел? - Вовка! - За что? - Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!
20
Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь………с вибрaтором. Отец: - Доченькa, ты чего это, как-же тебе не стыдно?.. Дочь: - Дa вот, пaпочка, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в сэкс-шоп и купилa себе мужa………и теперь мне больше никто и не нужен! Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa,а нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор. Дочь: - Пaпуля, а что это за дела?.. Отец: - Дa вот доця, времена тяжёлые наступили,с работы выгнали…..вот теперь сижу дома и с зятем водку пью!
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья. Пасечник: - Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники ну как-же так почему??? - Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.
Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. На стене висит сабля. Внук спрашивает деда: - Деда, а што это? - Шабля, - отвечает дед. - Шо бля?! - Шпи бля!
11
У одной дамы давно не было секса. Подруга посоветовала ей вызвать жиголо. Сказано - сделано. Звонок в дверь, дама открывает, перед ней стоит симпатичный мужчина в дорогом костюме, с букетом роз и кейсом в руках. Прошли в комнату. Мужчина вручил цветы, открыл кейс, достал из него бутылку коньяка и коробку шоколадных конфет. Разлил по рюмочкам, выпили, и завязалась беседа. Бутылка незаметно опустела. Мужчина открыл кейс и достал вторую... Тут дама забеспокоилась и спросила, когда же, собственно, начнётся то, за чем она его вызвала? Мужчина вздохнул, спрятал коньяк обратно в кейс и говорит: - Вот олух диспетчер, опять облажался. Всё перепутал! Вы заказывали пихаря-надомника, а я бухарь-собеседник!