Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 августа 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- За что тебя на 15 суток то посадили? - Да иду я себе домой, останавливают полицейские: - Свидетелем будете ? Ну я и ляпни: - Отношения решили зарегистрировать?
1
Надпись на пачке сигарет "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти",как-бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову.
Японский рабочий беседует с советским: - Я работаю два часа в день на себя, два часа - на хозяина и два часа - на Японию! - А я - два часа в день на себя ... хозяев мы в семнадцатом - того ... а на Японию - зачем мне работать?!
10
Один гинеколог прибегает в кабинет к другому: - Слушай, ты не поверишь! У меня сейчас пациентка - у нее клитор, как дыня! Пошли, покажу! Приходят к пациентки. Коллега смотрит: - Да ничего особенного, клитор, как клитор... - А ты лизни!!!!!
На приеме у врача-окулиста: - Больной, вам нужно срочно прекратить манструбировать! - Доктор, а в чем дело? Я теряю зрение?! - Нет, вы мешаете мне вас осматривать!
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки." "Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки." "Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."
Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой козел так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...
В целях борьбы с пропагандой гомосексуализма симпатичным юношам и страшным тёткам запрещено появляться в общественных местах.
20
У меня развивается комплекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.
21
Завтрак. Поставил на сковородку плиту. Разбил три помидора. Нарезал три яйца. Налил сто граммов моющего средства... Когда начал кушать, автоматически перешёл из Интернета в реальность.
- Любимая, да я ради тебя что угодно: пройду сквозь бури и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если, конечно, дождя не будет.
12
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил в носках. - Почему? - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашёл.
13
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь — сказала она. - Не стоит даже говорить — ответил он. …и затем удалил ей зуб.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: - Эй ты, черножопый, мне бокал виски и поживее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: - Это не очень любезно с вашей стороны, мистер Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? - А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдёшь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: - Слышь ты, жид пархатый, живо мне бокал виски! - Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...