Остальные новые анекдоты

-Слышь, Пятровна, а ведь у нас
гей – парады частично были даже
при Cталине!
-Это как, падруга?
-Да вот, пишуть, что в любом
обществе количество геев
составляет порядка 5%,
значит любой парад можно
считать на 5% гей – парадом!

Начальник отдела кадров:
- У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения?
- А зачем?
- Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!

Трое друзей обсуждают отпуск и курортные романы. Первый хвастается:
- Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом!
5 побед за мной!
Второй: - А я помощником депутата! У меня 7!
Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь
по часам на неделю вперёд расписана была!

Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

Если вы меня щекочете, то я не несу ответственности за нанесённые вам травмы.

Когда пациент говорит психоаналитику, что ему нужна помощь - на самом деле ему нужно поддакивание его жалобам на несовершенство мира.

Главные различия между людьми не в цвете кожи, количестве денег или сексуальной ориентации - а в наличии ума и желании хоть что-то делать. А не ждать фею с волшебной палочкой и мешком наличности!

Сладость добрачных поцелуев сохраняется до первого свадебного "горько!".

Заниматься грешным делом гораздо приятнее, чем святым.

Фраза "Напитки со всех концов света" обретёт новый смысл, если перед словом "Света" поставить запятую.

Говорят, что дурной пример заразителен. Кроме Шараповой, подали заявки в ЗАГС на смену фамилии: Бекхэм – на Армани, Овечкин – на Джиллет-Энерджайзер, Аршавин – на Пепсилейс, Азаренко – на Редбулка.

- Нужно шире смотреть на вещи, быть ближе к народу, знать его чаяния и все обязательно сбудется!- говаривал, порой, директор по сбыту овощебазы №8, Рабинович, глядя на очередную кучку подгнивших помидоров...И всё сбывалось!

Одно из последних заседаний Академии Наук. Отделение Истории:
- 2013 = это +1 год после 200-летнего юбилея по случаю разводилова Наполеона Кутузовым в 1812 году!
- Если бы Наполеон знал поговорку: "бесплатный сыр бывает только в мышеловках" - он бы никогда не вступил в эту дурацкую Москву и, уж, тем более, не назначил бы выборы Мэра!!!!
- Теперь эту поговорку знают все. И, что?????
- Опять отстаем от Европы: кроме Собянина, нету желающих....Двух мошенников, и тех, едва удалось нанять, как и в 1812...

Валуев в рекламе:
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Хто знае и любиць руский язык-ставте "Клацц" !!!

Самые склочные из спортсменов – фехтовальщики: всё время обмениваются колкостями.

Молилась ли ты на ночь, Дедемона? СЕАЛЕКС?! ЗДЕСЬ БЫЛ ЭТОТ РУССКИЙ!

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

Строительство по-русски: краска по цене позолоты, а качество акварели.

-А правда, что этот поисковик дает  инструкции, как сделать все что угодно?
-Да, и очень подробные! Какое слово ты хочешь задать ему в поиск?
-Дети! 

После выпускного дочка возвращается домой навеселе под утро. С порога:
- Мама, ты меня обманывала!
- Ты о чём?!
- С друзьями спят! И это классно!
- Что классно?!
- С тремя сразу!

Съел хот-дог. Хоть бы не сдох!
piton1959

На встречах с избирателями Собянин заменил себя картонной копией, на встречу пришли картонные избиратели.

Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться.

В антимире водка и бабы бегает за мужиками.

Трудовик, который застукал страшеклассников, курящими в туалете, теперь никогда не покупает себе сигареты.

- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких»
- Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?

Трансвестит – это такой самец… девочки…

Если кто-то лижет задницу (заметьте, свою), это не означает, что он глупый. Это означает, что он любит чистоту.
Ваш кот Мурзик.

- Вовочка, ты чем там занимаешься?
- Любовью!
- С кем?
- Ни с кем, английский учу - love, love, love…

- Вчера один идиот на моторной лодке попытался задавить бобра. Мотор разлетелся, жопу аж разорвало!
- У бобра?
- Нет, бобёр просто сдох.

Если при виде бегущего человека у вас в голове срабатывает команда «Догнать!», то вы либо собака, либо мент.

Мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович высказал пожелание компаниям производящим лифтовое оборудование снабжать кабинки сливом в полу, душем и писуаром. В дальнейших планах - установка биде и унитазов!

Муж жены - члена сборной по борьбе сумо, вынужден считать, что ему КРУПНО повезло.

Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.

Жеглов:
- Ну и рожа у тебя, Шугарпов!
- Глеб, ты чего? Я ж передумал фамилию менять. Так что, я по-прежнему Шарапов.

Не сошлись временами года: у неё было бабье лето, у него - болдинская осень.

Редкий брак способен сделать супругов такими счастливыми, как развод.

Лучше маленький хрен, чем большой хрень.

Собянин выступает против того, чтобы кого-либо снимали с выборов.
- "Как я их повешу в рядок, во время выборов, так пускай и висят!"

Дмитрий Медведев это наиболее показательный пример грамотно составленного резюме.

Это геи плохо поступают с геями, а я просто ругаю их за это!

Кунлингус придумали язычники.

Ну что, Навальный, напечатал?
А Я, такой-сякой, все ОПЕЧАТАЛ!

Пришло время включить в школьный курс информацию о том, что радуга - это явление природы, а не символ извращенцев.

Эй, йухнем! Василь

Украина отделилась от страны Советов, чтобы следовать советам Европы.

Новое поколение выбирает… А какой у него выбор при наличии интернета? Василь

Вова, урежь щуку..., а то ща Материнский капитал отменю....

- Рабинович, какие вам больше числа нравятся четные или нечетные?
- Конечно, четные. Они же всегда делятся.

Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
На западе теперь принято искать его снизу.

Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со вторым – папка в подарок!

И вот наступило будущее 2013 год. Ничо не изменилось, а я так надеялся на туалетную бумагу в тюбиках.

- Надоел ты уже со своими заморочками! Хватит уже перекладывать с больной головы на здоровую!
- Так гораздо гуманней, чем перекладывать с больной головы на больную.

Каждый олигарх и чиновник знает:
В Лондоне всё путём, а в России все ходят под Путиным.

Если остановить любые теленовости на последнем кадре, то внизу экрана можно заметить мелкую надпись:
Соответствие изложенных фактов реальным событиям случайно.

Из новостей.
"Арестованному грозил пожизненный срок, но суд проявил гуманизм, учел все смягчающие обстоятельства и приговорил его к 90 годам".

Сидят два придурка на челябинской лыжной базе.
Сидят и сидят. А что им ещё делать на челябинской лыжной базе? Лето же!

Если не знаешь в чем смысл жизни, просто загляни под юбку. Без того что там увидишь все непременно вымрут. Так что смысл жизни только в пизде, все остальные смыслы обычное ординарное извращение.

- Сара, ты опять все форточки пооткрывала?! Сколько можно электричество на комаров переводить?!

Мечтал всю жизнь расставлять сети. Но сразу попалась змея.

Три дня хожу мимо кучи с песком на стройке и забываю набрать. Ведь всё строители растащат!

Демотиватор: Мотыльки!...Заходите к нам на огонёк...

Тост: Здоровья тебе,дружище! Поднимаю этот бокал вина за то,чтобы твоя предсмертная записка всегда оставалась...предпоследней!

Из интервью Фабио Капелло.
- Как, Вы, думаете, почему испанцы
и бразильцы у нас выигрывают?
- Вот, если бы, их игроки не носились
по полю, а, как и наши, в основном
спокойно по нему ходили, то мы бы
и играли на равных!

Перед сексом жена попросила принять таблеточку "Виагры", чтоб оттянуться по полной, но после нескольких фрикций встала и пошла в душ.
- Ну, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, каждый раз, после нашего с тобой секса?".
- А ты сейчас чувствуешь себя, как чувствую я? Как будто, только что поимел Памелу Андерсон... Не?

- Во всех сервисных центрах по ремонту бытовой техники работают люди, которые считают всех остальных безрукими!
- Почему?
- Так первый вопрос у них «Роняли?».

- Миша, мы с тобой уже полгода друзья, а ты меня ни разу не трахнул! Ты болен?
- Нет. Просто я всё в жизни пробую только раз.

- Ты машину не водишь?
- Нет. Я у жены механиком.
- Ремонтируешь?
- Шланг на заправках вставляю.

– А как вы стали хирургом?
- В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Она слыла неприступной девушкой. Не потому, что строго блюла свою девичью честь, а потому, что брать её приступом было нафиг никому не нужно.
[с] анархотурист

Никогда так быстро запретный плод не набивает оскомину, как в семейной жизни.

Каждому сперматазоиду по нанопрезервативу.

Обидно, когда молодость уже прошла, а запас её ошибок ещё не кончился.

Не обольщайся тем, что жена выбрала тебя: может быть, у неё не было выбора?

Финляндия. Полицейский останавливает машину, превысившую скорость:
-Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других!
Опускается оконное стекло, из машины раздается:
-Русские здесь нет! Узбек нужен?

Классификация шефов согласно кнутам и пряникам
Дано: Сотрудник N принес компании прибыли 2000$ и убытка 2000$.

1. Выдать сотруднику N 2 кнута и 2 пряника.
- справедливый шеф.

2. Выдать сотруднику N 2 кнута и 1 пряник.
- шеф жмот и садист, сотрудники скоро свалят

3. Выдать сотруднику N 2 пряника и 1 кнут.
- шеф податливый, долго не продержится

4. Выдать сотруднику N 2 кнута, пряники включены в зарплату.
- шеф - обычный мудак

5. Повысить сотрудника, съесть два пряника самому.
- шеф из госучреждения

6. Выдать сотруднику N 2 пряника, риски были учтены заранее.
- так не бывает

7. В сумме получилось 0, поэтому забить болта.
- сотрудникам тоже на все забить

8. Выдать сотруднику M 2 пряника на глазах у сотрудника N
- правильно мотивирующий шеф

9. Выдать себе 2 кнута.
- шеф с комплексами

10. Подробно разобрать на общем собрании эффективность рабочих
процессов, высчитать среднегодовое количество пряников,
заложить в план будущего года уменьшенное количество пряников
на каждый человеко-час.
- шеф - эффективный менеджер.

Девочка, которой мама всё детство выдавливала прыщики на носу, приговаривая "опять в тебя какой-то парень влюбился" выросла и стала лесбиянкой.
[с] анархотурист

В Московском Международном финансовом центре Планеты:
- Странные какие-то эти банкиры из Швейцарии, Лихтенштейна и Люксембурга! Хоть бы один сбежал к нам сюда, миллионов так 200-300 прихватил бы?!
- А дальше?
- Положил бы их в мой надежный банк...
- А дальше?
- А вот меня уже бы хрен поймали...

Член правительства нанёс визит в органы внутренних дел. Визит прошёл в теплой обстановке.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.

Суд приговорил подсудимого к смерти... от старости.

Существуют официальные лица, а есть ли официальные задницы?

Если есть подмышки, то есть и подкошки?

Когда прелестный черный котенок перебегает тебе дорогу - не знаешь, сказать "Кис-кис" или "Брысь!"

Она: ты меня любишь?
Он: конечно! Кстати, как там тебя зовут?

Вдогон ""Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, Тор.
У славян существовал его аналог Бублег.
А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.""

А у новых язычников - древневеров, есть верный ппомошник воина - "Калаш"

Из объяснительной фривольного учителя о сексуальном посягательстве:
..." Я хотел с ней поспрягаться, а она отклонила."

РПЦ - это такое же ОАО, как и РЖД, разница лишь в том, до какой станции продаются билетики...

Прислал Крокодил Иваныч.

Мадам-бандерша в римском борделе делает разнос персоналу:
-Девочки, говорят, волка ноги кормят. С добавленим других известных частей тела, к вам это тоже относится. Поактивнее, сегодня непочаный край работы, а у нас ещё Берлусконь не валялся...

Гомосексанальная революция...

по результатам соц опроса какие в кандидате на пост губернатора качества вас привлекают ответили

пухлое лицо 30%
хитрые глазки 15%
золотые зубы 25%

Женская мечта - слепой муж с отвинчивающимся хyем.

Одни хлопоты с этими бабами. То женись на них, то разводись с ними. Никакой стабильности.

Болеть нынче в России нельзя категорически! Это опасно для жизни.

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.

Самый чистый дом тот, в которой у мужа ветер в голове, а у жены - тараканы: тараканов в доме, как ветром сдуло.