Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечта- тельно говорит Настенька. -- Хорошо, Настька, поедешь,-- обрадовалась мачеха,-- но по- клянись, что сдержишь слово!
-- За что это он тебя? -- А кто его знает... -- Может, не узнал, принял за другую? -- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши- пел: "Ах ты, шлюха!"
-- Как лучше научить девушку плавать? -- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом... -- Речь идет о вашей падчерице! -- Так бы сразу и сказал! Столкни Настьку с мостика в воду!
Около храма в толпе раздался радостный крик: -- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. -- Расскажите подробнее, как произошло чудо! -- У меня только что цыгане угнали "Жигули"!
Царица позвала к себе Настеньку и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Настенька принесла филина и воробья. Царица говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Настенька спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Настенька филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Идёт токшоу Андрея Малахова «ПУСТЬ ГОВОРЯТ!». Говорят о деле «Оборонсервиса» с хищениями на многие миллиарды баксов. Приглашены фигуранты дела во главе с экс-министром обороны Сердюковым, его подельница-любовница Васильева, Генпрокурор, Председатель Следственного комитета, глава Счётной палаты, депутаты, адвокаты, знаменитые люди страны. Все выступавшие изобличили воров, выразили негодование, потребовали сурового наказания... В конце Андрей предоставил слово Сердюкову: - Анатолий Эдуардович, что вы на это всё скажете? - ПУСТЬ ГОВОРЯТ!
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, Настенька, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Мачеха: -Настька! Пришло время рассказать, откуда ты взялась! Настенька: -Да знаю я, откуда дети берутся. Подружки рассказывали. Мачеха: -Нифига ты не знаешь. Вот справка об удочерении. И вот адрес твоей настоящей матери.
Идет Иван по лесу, забpел в самую чащу и видит - к деpеву пpивязана Настенька, естественно обнаженная. - Здpавствуй, Настенька, что с тобой пpиключилось? - Змей Горыныч пpивязал и изнасиловал! - Что же ты не кpичала, на помощь не звала? - Да здесь кpичи - не кpичи, все pавно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоpишь...
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Молодой актер Михаил Казаков приобрёл известность на всю Россию благодаря роли добродушнейшего Ильи Полежайкина в сериале «Папины дочки». А в жизни он, оказывается, жестокий убийца, на совести которого сотни и тысячи загубленных душ: он хладнокровно пришлёпывает десятки мух в день простой серийной мухобойкой! О таком уже не скажешь: «Мухи не обидит!».
Американец путешествует по Восточной Европе. -- Где мы? -- В Киеве. Это УССР, сэр,-- отвечает шофер. -- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
Пришел как то змей горыныч домой с бодуна. Тут Настенька услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит: - Ану дыхни! ! ! Вобщем глупая, нелепая смерть. .
Зима, пурга. Настенька, выгнанная злой мачехой, пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Настенька присела и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, девица, брезгуешь, что ли?
Сидит Настенька у входа в хату, скучает. Мимо бежит Иванушка. - Иванушка, а Иванушка, - оживилась Настенька, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. - Да нет, Настенька, не стоит. - А может, ты Иванушка, не там ударение делаешь?
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось, Настенька, из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
- Знаешь, Танька, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, Наташка, что у тебя есть не только муж - Юлик, но и любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Пап, а я на кого похож? - Конечно, на меня, сынуля! - А ты тогда на кого похож? - На твоего дедушку, конечно... - Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож? - На прадедушку. - Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?!
Вовочкины родители легли в кровать, а Вовочка подслушивает у двери.– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.– Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:– А мне – саблю, буденовку, баунти и велосипед.
Жена - любовнику: - Давай, Алёша, быстренько лезь в шкаф - Юлик, муж мой, идет! - Да ведь я там задохнусь! - Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Юлик!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
Профессору права на лекции задают вопрос: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тестей.
В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает: -- Кто там? -- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже! -- А я здесь при чем? Я не пожарник...
-- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу, закричал муж. -- Я, Юлик-- спокойно ответила жена,-- А что? -- Да нет, Наташа, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
Разговаривают две подруги. -- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы... Возьмем мужей и поедем, а? -- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без мужей!
Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница говорит: - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как заходит домой твой отец. Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: - Что, суки, не ждали?!
380 Встретились два друга. Один и спрашивает: -- Как работается? -- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен- ный -- пень, что ни бумага -- липа.
Учительница русского языка задает задание классу: - Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..." Первым тянет руку Вовочка. - Пожалуйста, Вовочка... - Настькина мамаша тётя Яана взяла газету и вышла из комнаты... - А где же здесь конструкция? - ... видимо блевать, так как читать по-русски она плохо умеет..
-Настенька, пора тебе рассказать, откуда ты взялась. -Мама, да знаю я, откуда дети берутся. Подружки в школе сказали. -Нифига ты не знаешь! Вот справка об удочерении. И вот адрес твоей настоящей матери.
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......." Расказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Расказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Расказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь...... Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль - наш сосед... ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
Настенька приходит к тёте Яане и спрашивает: - Мама, а что такое чухонская жопа? Мать удивленно: - Дочкка, а где это ты такое рочитала? - Я, мама, это написала!
Настенька (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Тётя Яана (подавившись яблоком): - Ну... как тепе сказать... ф опщем туда, откуда перутся дети. Настя (офигев): - В КАПУСТУ, ЧТО ЛИ?!
Учительница: -Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку? -На нем были мои трусы, Марья Ивановна.
Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Яане вилочку... - ?!! это зачем?!! - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин - ты ж сам вчера говорил, что эта чухонка жрёт как лошадь...
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Настенька отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было.
-- Вы были в Трускавце? -- Был. -- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода... -- Был. -- И где вы себя лучше чувствовали? -- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.
Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль... Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает... Хахаль - тот, кто с деньгами... Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...
Кто в Киеве помнит лето 2004. Умер то ли Тарапунька то ли Штепсель. Рассуждала , рассуждала кто из них Тимошенко кто Березин. Пришла к выводу Тимошенко. Кто знает точно просветите. а то анекдот думаю до сих пор
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".
-- За что ты бьешь падчерицу? Она у тебя такая красивая, умная, а ты... -- Да так... -- Как? Вот так просто?!. -- Если б было за что, я бы Настьку убила!
Да достали вы! Не всякий физик-ядерщик легко научится штукатурить. Это только в Советском Союзе такое было. И то далеко не для всех.
4
Разбойник в лесу очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну! Все крестьяне приняли это к сведению. . . Иван, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время Ваня выскакивает оттуда весь в мыле, с ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал? ? ? -. . . Он меня съел. . !
Американец путешествует по Восточной Европе. -- Где мы? -- В Киеве. Это УССР, сэр,-- отвечает шофер. -- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?
-- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно муж.-- Мы же опоздаем в гости к Левченкам! -- Какой же ты зануда, Юлик! -- кричит жена.-- Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.