Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина.

Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.

Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это кино на производственную тему.

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа".

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Детство в моей жопе бессмертно!

- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

- Я всю жизнь мечтал, чтобы кто-нибудь зарабатывал, а я - тратил!
- Мечта сбылась?
- Да, сейчас я трачу городской бюджет.

Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

Российский национальный закон разбитых окон - если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнётся мародёрство.

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

В последний день трансферного окна Россия приобрела сразу двух высококлассных американских разведчиков для укрепления своей расшатавшейся защиты. Кроме США, на них претендовали правительства Англии, Германии, Франции и Италии, однако предложенные правительством России условия оказались наиболее выгодными. Контракты рассчитаны на длительные сроки, подробности не разглашаются. Предусмотрены бонусы за переход из защиты в нападение. А вот полузащитников Россия приобретать не намерена, их и так хватает.

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.

Хитрые жены знают, если муж застал ее с посторонним мужчиной, то в 90% случаев помогает отговорка: «Ты не должен меня ревновать к нему. Он - гей!»