Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Уважаемое правительство! Верните, пожалуйста, ту программу, по которой мы учились в школе. Хватит уже издеваться над нашими детьми.
С первого сентября 2013 года благодаря незначительному повышению зарплаты депутатов Госдумы была резко увеличена средняя зарплата россиян на целых 0,313923427 рубля в месяц! Ура товарищи!!!!
Посмотрел недавно фильм "Трудно быть Богом" по Стругацким. Мимо всех прочих положительных эмоций в голове ненароком промелькнуло: "Спасибо, что не Бондарчук!!!"
Демократия - это класс! Можно говорить о мэре города всё, что хочешь, высмеивать его на местных сайтах, даже ходить с перечёркнутым портретом по улицам! При одном условии – это мэр соседнего городка...
Юмориста Михаила Задорного в очередной раз не пустили в Америку. На этот раз он не смог на собеседовании сказать, как будет по-английски "Да нет, наверное".
Кот сидит с хозяином, который смотрит криминальную хронику. Говорят о слабой эффективности борьбы с воровством. Диктор задаётся вопросом: - Что же мешает? Кот сидит и рассуждает: - Хм... Что мешает, что мешает... Вон крысу бывает поймаешь, так она ещё и пиздюлей даст!
Ангела Меркель была арестована сотрудниками СКР в момент беседы с Путиным прямо в Кремле -у неё не оказалось разрешительных документов на работу на территории России. Ангела Меркель доставлена в лагеря для незаконных мигрантов
Набирает силу новый вид лечения - прикладывание телеэкрана, с изображением слуг народа, к больному месту. Метод особенно помогает при лечении геморроя.
Приходит дочка домой с курсов итальянского. Папа: Привет, ну, где ты была? Дочка: На курсах итальянского. Папа: Ну-ка, скажи что-нибудь по-итальянски. Дочка: Чао. Папа: Ну, это и я знаю. Это «пока», так же как у нас. А вот ты скажи, как по-итальянски….. (смотрит под стол, видит коробку из-под пиццы)… пицца! Дочка: Пицца. Папа: Чё? Взаправду что ли? Ну, а как будут спагетти? Дочка: Спагетти. Папа: Ха! А вино? Дочка: Вино. Папа: Ну и итальянцы дают! У них что своих слов нет, всё от нас берут.
Я сказочный герой. Как царевне засажу, так она тут же в лягушку превращается.
10
Сидят дед с бабкой - "шестидесятники"- вечером, смотрят концерт бардовской и прочей песни с антитоталитарным уклоном. Рядом внук долбится в какую-то компьютерную игру. Затянули "Каторжанскую" ("Идут на Север срока огромные"). На словах "...уйду с этапом на Воркуту" внук отрывается от компьютера, и говорит: - Ну и лохи же были эти ваши "политические"! Поэтому и проиграли всё Сталину! Дед аж задохнулся, а бабка и спрашивает: - С чего это ты так решил?! - Ну ба, какой же дурак Setup'ом уходит?! С Alt'ом! С Alt'ом уходить надо! (с)
Парень приходит в школу с айфоном, теряет его, на следующий день - с новым айфоном - его крадут, на следующий день он опять с новым, и так каждый новый день. Друзья интересуются:"У тебя родители такие богатые?" -Да нет, мой папаня сцепшиком работает, и недавно со станции вагон аифонов откатил.
Руководитель Администрации Президента РФ генерал Иванов выступает на открытии стеллы в честь 300-летия царской династии Романовых: - "Мы должны обеспечить преемственность Российской власти!" Шувалов шепчет Ромодановскому: - "Ну, вот, большевистский памятник заменили, осталось заменить Путина на Нарышкина." (Имеется в виду памятник революционным мыслителям с именами Карла Маркса, Фридриха Энгельса, Томаса Мора, Кампанеллы, Сен-Симона, Фурье и других в Александровском саду.)
Английский Ведущий, участник и собака-участник. В: Итак, начинаем наш конкурс на знание английского языка! Наши участники – Саша и собака. Первый вопрос – как по-английски Крыша? Собака: Руф! Саша: Чёрт! В: Правильный вариант всё-таки РУФ 1-ноль в пользу собаки. Второй вопрос, Как по-английски «лук»? Саша: onion Cобака: БАУ! В: Извини, Саша, но имелось в виду лук как оружие, а не как овощ, поэтому 2-0 в пользу в собаки. Третий вопрос – как по-английски «ряд» Саша: Не дай бог ты сейчас гавкнешь, Собака: РРРРРоу В: Да-да-да! Это РОУ! 3-0 в пользу собаки И наконец: как по-английски Глаз? Саша показывает кулак, собака кусает. Саша: Ай! В: Неужели! Саша, правильно! 1-3 в пользу собаки…. Зритель: Господин ведущий, я возражаю. Саше была подсказка со стороны собаки. Очко псу! В: Возражение принимается, очко у Саши изымается, и собака побеждает это жалкое пародие человека! Реклама: Интенсив: разговорим даже собаку!
Часто можно потеряться не только в иностранном и в родном языке. Например, на курсах русского языка учатся дети. Когда они слышать песню на том же русском: пожалей душа-зазнобушка молодецкого плеча… Чего? И вот, учительница объясняет школьнику песню Коробейники. У: Знаете эту песню на стихи Некрасова? Ш: А, да! С неё Тетрис начинается. У: А о чём эта песня? Ш: Не знаю. У: Давайте разберёмся. Ой, полна, полна моя коробушка Ш: Какая коробушка? У: Это про коробейников. Торговцы такие ходили с коробушками на шее. Ш: Зачем? У: продавали они так. Ш: А что на складе не могли оставить? У: Вас бы туда, вы бы там модернизацию провели. Идём дальше. Есть и ситец, и парча, Ш: Есть несите мне борща? У: Есть (то есть имеется) и ситец и парча – материалы такие. Ш: Не знаю, я такое не ношу, я не девка. У: Пожалей, душа -зазнобушка, Ш: Чего? У: Зазноба – мила значит. Ш: Ух ты! А я думал: заноза. У: Молодецкого плеча. Ш: А это как? У: Ну, ему тяжело, короб на плечи давит, он просит её что-нибудь купить Ш: Эх, тут по-другому надо. Давайте вы снова будете петь, а я переводить. У: Ой, полна, полна моя коробушка, Есть и ситец, и парча, Ш: Есть и хлопок, и синтетика, Шмоток куча у меня. У: Пожалей, душа- зазнобушка, Молодецкого плеча! Ш: Дорогая, купи недорого, Как устал возиться я. У: Выйду, выйду в рожь высокую, Там до ночки погожу, Ш: Вот пойду я в местность сельскую, Дотемна буду там я. У: Как завижу черноокую, Все товары разложу. Ш: У нас распродажа, если ты с тёмными глазами. У: Цены сам платил немалые, Не торгуйся, не скупись, Ш: Закуплено по полной, И скидки ждать напрасно. У: Подставляй-ка губки алые, Ближе к молодцу садись. Ш: Ну тут, всё предельно ясно. У: Катя бережно торгуется, Все боится передать, Ш: С больших процентов Катя не начинает. У: Парень с девицей целуется, Просит цены набавлять Ш:Твои поцелуи на скидку влияют. У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока Цыганочка чёрная погадай Ш: На этом рынке полиции нет. У: Цыганочка-ока-ока, цыганочка чёрнока Цыганочка чёрная погадай Ш: На этом рынке полиции точно нет.
Французский Преподаватель и студент. П: Итак, начнём, что тут написано? С: Дже суис, Ту эс… П: Je suis, tu es, il est, elle est, nous sommes, vous etes C : А что это? П: Это глагол «есть». : Je suis Я есть С: : Je suis П: , tu es, ты есть С: , tu es П: il est, elle est – он/она есть С: : il est, elle est П: nous sommes – мы есть С: nous sommes П: vous etes – вы есть С: vous etes П: Компреде ву? С: Компредеву! Я всё компредевую! Это глагол «есть» П: Вопросы есть? С: Есть! Есть – понятно! А как будет «пить»?
Испанец и немец: И: Ну что, посоревнуемся кто из нас круче? Н: А что спорить, мы-немцы, мы говорим по-немецки, а мой американский друг рассказывал, что вы, испанцы говорите по-мексикански, нашли у кого взять язык. И: Зато ваша страна называется и Германия, И Дойчланд, и Аллемания, и Джормани, а Испания понятна на всех языках. Н: Мы быстро возводим свои здания и восстанавливаем города за пару лет, а вы Саграду Фамилию строите дольше, чем квартиру в Мытищах. А всё-таки мне нравится, что в Бразилии, где говорят по-испански проходят такие чудные карнавалы. И: НО бразильцы говорят по-португальски. Н: А мне не важно испанцы-португальцы… И: В таком случае, вы потопили Титаник. Н: Неправда! Титаник потопил Айсберг. И: А мне всё равно: Айсберг, Вайсберг, всё равно один из вас.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.