Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Иван Кузьмин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

11.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

17.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

06.02.2014, Стишки - основной выпуск

Забей Володя на людей,
Огонь ведь в космосе важней!
И на сиротские дома,
Забей, пусть нет их не хрена.
На обездоленных детей,
Ты посмотри, да и забей!
Наплюй на детские сады,
Их мало, ну и до пи*ды.
Забей на семьи молодые
И их проблемы домовые.
У них кредитов на полвека,
Зато квартира в ипотеку.
На пожилых, больных людей,
На кров их, пенсии - забей.
Зачем им деньги и жильё?
Они уж отжили своё!
Добавь зарплату депутатам,
Вот пожалеть кого уж надо.
Очком штанины протирают?
И нагло нам очки втирают.
Пусти бабло в олимпиаду,
Чтоб враг от зависти с досады,
Издох, что нет России круче,
Ведь ты же, Вова-Всемогущий,
Забил на мнение народа,
А мы устали от развода.
Зачем нам эта показуха,
Когда в стране идёт разруха?

16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.

07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

04.12.2013, Остальные новые анекдоты

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

15.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

29.11.2013, Остальные новые анекдоты

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. Ну а хули,... я же не грек.....)))))

24.11.2013, Остальные новые анекдоты

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

04.12.2013, Остальные новые анекдоты

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

07.11.2013, Повторные анекдоты

...СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ!!! С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ ....!!!!!

16.12.2013, Повторные анекдоты

Сегодня читаю на форуме: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178....))))) -Бл@дь,,,. Белоснежку даже представить страшно....)))))

12.10.2013, Повторные анекдоты

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

04.12.2013, Остальные новые анекдоты

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

27.10.2013, Повторные анекдоты

ДОРОГОЙ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ,А ВЫ КОГДА ВСТУПАЛИ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА, ТОЧНО ЛОЖИЛИ НА КОНСТИТУЦИЮ ИМЕННО РУКУ?

15.12.2013, Повторные анекдоты

И смех и грех сказал батюшка, прикуривая косяк!

29.11.2013, Повторные анекдоты

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

11.10.2013, Повторные анекдоты

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

07.11.2013, Повторные истории

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

18.10.2013, Всякая всячина

Не я прекрасно понимаю когда хорошенькие и молоденькие девчонки ставять "лайк" на мою фотки - понятно что хотят и за что. Но когда это делают парни... б-ррр даже "богатого русского" не хватает

07.11.2013, Всякая всячина

Появление новой рекламы меня озадачило - "Кредиты круглосуточно" странно ночью не продают....

30.11.2013, Повторные истории

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Герм

03.12.2013, Повторные анекдоты

Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...`

06.11.2013, Всякая всячина

О символах кремля. какая эпоха такой и символ на башнях: Двуглавые орлы - медные и позолоченные, Самоцветные звёзды, Рубиновые звёзды. Сейчас есть сторонники возвращения двуглавых орлов?! Не правильнее ли поставить символом Золотые вращающееся Члены?

16.12.2013, Повторные анекдоты

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИХЕРА НЕ НАКЛЕИЛИ... )))

06.12.2013, Повторные анекдоты

Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь..... Ищи -ищи... Я сама первый день дома .)))

15.12.2013, Повторные анекдоты

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

15.12.2013, Повторные анекдоты

"Мы стали жить лучше!"- сказало Правительство. "Мы за вас рады,"- подумал народ.

22.10.2013, Всякая всячина

В своё время один с(т)ранный человек дал старт перестройки и ускорению.., о отменить забыли. Так и катимся под откос.

31.01.2014, Всякая всячина

Путин молодец, дерёт три шкуры с Россиян за все: ЖКХ, ЭНЕРГИЮ,
ГАЗ,БЕНЗИН, МЕДИЦИНУ, ОБРАЗОВАНИЕ и при этом налогов так же до...!
При этом за наш счет построил себе фазенду в "СОЧИ-Куршавель-2014"!
Для этого прощаем Кубе долги, а так же кормим и "ГАЗируем" Украину!!!
А Все Россияне сидят в жопе..."Улыбаемся и ПАШЕМ". ВПЕРЕД РОССИЯ!!!!

15.12.2013, Остальные новые анекдоты

Девушки Осторожней,Если долго смотреть на котят, появятся мимические морщины.

15.12.2013, Повторные анекдоты

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

22.10.2013, Всякая всячина

Благодаря курским службам нашего города, термин "детализация маршрута" до "Педализация"

15.12.2013, Повторные анекдоты

Познакомлюсь с девушкой, у которой будет горячая вода в период с 15 мая по 5 июня. Возможны отношения на следующий год.

30.10.2013, Всякая всячина

Еще раз про уродов! У нас в России все делается для "народа" вопрос - для ко кого? Приняли закон об алкоголе "чурки на седьмом небе" в их магазинах в любое время дня и ночи с накруткой бери не вопрос. они платят ментам те по цепочке выше...

28.10.2013, Остальные новые анекдоты

Ю́рий Куклачёв заканчивая карьеру, решил открыть сеть бистро...

20.10.2013, Остальные новые анекдоты

Ну скажите на милость зачем "Ёжику в тумане", Лошадка. Он же не дотянется!

25.11.2013, Остальные новые анекдоты

Довелось недавно побывать на Еврейской Свадьбе. Все бы нечего, но одно просто "убило". песня которую там услышал;
"Шолом-вей, Шолом-вей пташечка, эх
Канареечка жалобно поет ...

07.11.2013, Остальные новые анекдоты

сегодня в новостях "Утвержден состав экипажа новой экспедиции с олимпийским факелом на МКС" вопрос потухнет или писец МКС станет факелом?!

06.11.2013, Остальные новые анекдоты

Что делать если кончилась водка?
- 1 - Развести жену?
- 2 - Развести тещу?
- 3 - Развести спирт?
- 4 - Пить чистым?

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Август месяц. Объявление возле рынка -
"Куплю помидоры, мятые, битые, подпорченные.
Б\У не предлагать!"

Иван Кузьмин (43)
1
Рейтинг@Mail.ru