Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты подкаблучник! - Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Мент останавливает студента и велит документы предьявить: — Та-а-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-а-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я.
В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон: — Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!
- Вы помните Яшу Рабиновича? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него миллион. - И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
12
Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек: — Сестpа Маpта, кем ты будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Дженни, кем будешь? — Пpоституткой! — Кем?! — Пpоституткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: — Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!
На международном конкурсе йогов первое место занял одессит Яков Рабинович, который вот уже 70 лет живёт, затаив дыхание.
11
Идет молодой пацан по улице, настроение просто супер. Идет и идет себе, как вдруг чувствует резкий запах свежего говна. Пацан крутится вокруг себя, осматривает, вынюхивает - вроде ничего нет. Но запах стоит мощнейший и не дает покоя пацану. Проходит еще несколько метров - все равно говном воняет. Тут пацан увидел, что на углу улицы сидит один старик и решил спросить у него почему здесь так воняет. Подходит и спрашивает: "Слыш старик, чё здесь так говном воняет, прям не возможно?" Старик отвечает: "Садись сынок, я тебе расскажу одну историю". И продолжает: "Давным-давно, в одном королевстве жили прекрасная принцесса - дочь короля и молодой парень из очень бедной семьи. Не смотря на свой статус принцесса полюбила этого бедняка и собралась за него замуж. Узнав об этом злой король запретил ей выходить за бедняка замуж. Король заключил свою дочь в темницу, а бедняка приказал казнить. Но в ночь перед казнью принцесса сбежала из темницы и освободила бедняка из под стражи и они вместе сбежали в другую страну. Но король нашел и казнил их обоих на площади в присутствии всего королевства." Пацан спрашивает: "Старик, причем здесь эта история? Я тебя спрашиваю почему здесь говном воняет?" Старик отвечает: "Ебу что-ли, насрал наверно кто-то..."