Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?

Только в Москве на дорогах в -30 есть лужи!!!

Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах.
Что-то вроде бобслея.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Не помню.
- Я бы вам столько не дала.

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

В многопрофильной больнице хирург говорит психотерапевту:
- У меня сегодня на приёме был интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, рядовой случай. Направь его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Вечером ему должны позвонить по важному делу...

- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Британские учёные после серии опытов сделали вывод, что помытых домашних питомцев всё-таки можно сушить в микроволновке. Только микроволновка при этом должна быть выключена.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...

Случайностей не существует - всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...

Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.

Дискриминации сексуальных меньшинств на Играх-2014 не будет. Для удовлетворения их потребностей в Сочи завезут специально обученных пидоров.
© konde13

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
- А Россия разве вмешивается?
- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

Залетов было бы меньше, если б член мог шмыгать, как нос!!!

Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений.
Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать одно требование:
Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном.

Психологи утверждают, что любые неудачно складывающиеся семейные отношения можно исправить.
Но некоторые - разводом.

Классический олимпийский девиз «Citius, Altius, Fortius!» (старый перевод - "быстрее, выше, сильнее") был к Сочинской олимпиде переведен на русский заново: "пилить бюджет быстрее, поднимать откаты выше, втирать очки сильнее".

Мы первое поколение, приучившееся мастурбировать левой рукой.

На вопрос: "Чего же вы хотите?", украинская оппозиция ответила: "Мы хотим еврогорилку закусывать еврогалушками".

Дочка, вышедшая замуж, жалуется маме:
- Мам, почему муж такой же, как наш кот?!
- В каком смысле?
- Когда я отпускаю его за дверь, он возвращается только утром!

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Да всё плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чём проблема?
- Да, блин, родители всегда дома...

793 ПРИМЕРЬТЕ «МИРИАДЫ» НА СЕБЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 793
***
ВЫ В ОТЕЛЕ .. «МИРИАДЫ»..
ВЫ ПОПАЛИ .. КУДА НАДО..

НА СЕБЯ ПРИМЕРЬТЕ ВЫ..
ДАР СТОЛИЦЫ.. ДАР МОСКВЫ..

ПЕШИМ ХОДОМ .. ПО ПРОСТОРАМ..
ТО ЕСТЬ ВДАЛЬ.. ПО КОРИДОРАМ..

С РЮКЗАЧКОМ ИЛИ С ТЕЛЕЖКОЙ..
ПРОВЕРЯЙ.. ОТЕЛЬ.. НЕ МЕШКАЙ..

НУ И ГДЕ Ж ТУТ.. МИРИАДЫ..?
ГДЕ Ж ОНИ .. МИРЫ-ГРОМАДЫ ?

А ВОЙДИ В ЛЮБУЮ ДВЕРЬ ТЫ..
И НАЙДИ СКОРЕЙ .. ОТВЕТЫ..

ЦАРСТВА ЗДЕСЬ.. ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ..
ОБЖИВАЙ ИХ.. ШИТО – КРЫТО..

В КОРИДОРАХ.. ВЕЧНО ПУСТО..
ТАК СКАЗАТЬ.. ЛЮДЕЙ.. НЕ ГУСТО..

А ТОЧНЕЙ.. ИХ.. ВОВСЕ НЕТУ..
ОТБЫЛ.. ВСЯК.. ДА.. НА СВОЮ.. ПЛАНЕТУ..

ЭТО Ж.. МИРИАДОВ .. ЗНАКИ..
А ТЕБЕ КРИЧАЛИ.. ВРАКИ..
***
В КОРИДОРАХ ТАМ ЕСТЬ ДВЕРИ И ЗАКРЫТЫЕ..
НЕ НАЙТИ ИХ В СЕТКЕ ШВОВ.. КАК ШИТО-КРЫТЫЕ..

ЭТО ЗНАК БЕССЧЁТНОЙ.. НЕИСЧИСЛИМОСТИ..
БЕСКОНЕЧНОЙ.. ВЕКОВОЙ.. НЕЛЮДИМОСТИ..

ВОТ ВОШЁЛ ТЫ В ДВЕРЬ СВОЮ.. В.. ИЗБРАННИЦУ..
ДВЕРЬ ЗАКРЫЛ И СТЁР СЛЕД.. ЧТО ЗА ТОБОЙ ТЯНЕЦЦА..

ВОТ ТЕБЕ ЕЩЁ ОДИН ЗНАК .. БЕЗРАЗМЕРНОСТИ..
ЭХ.. ЗАЖИВЁШЬ ТЫ В МИРИАДАХ.. БЕЗ СКВЕРНОСТИ..

НУ ВЗОШЁЛ И ..И ВЫЯСНИ.. КОНКРЕТНО..
А ТАК ЛИ УЖ НА СТАНЦИЯХ.. БЕССЛЕДНО..

А МОЖЕТ.. КАК ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ..
ТАМ ПРИРОДЫ С БРАКОНЬЕРАМИ БАТАЛИИ..

МАЛО ЛИ КАКИХ НАХОДИЦЦА .. ПРИДУРКОВ..
ТАМ.. НЕ ..ДЕВСТВЕННОСТЬ.. ТАМ.. СОР.. ПОЛНО ОКУРКОВ..

ПОД ДЕРЕВЬЯМИ КОСТРИЩА.. КОНСЕРВНЫЕ БАНКИ..
И ВЕЗДЕ ..БУТЫЛКА НА БУТЫЛКЕ.. СЛЕДЫ ПЬЯНКИ..

НУ.. СЛОВОМ.. НАПУГАЛИ ТЕБЯ.. А НАПРАСНО..
КАК БЕССЛЕДНОСТЬ ХОРОША-ТО.. КАК ПРЕКРАСНА..

ЗДЕСЬ СТО ЛЕТ НИКТО И ВОВСЕ-ТО.. И НЕ БЫЛ..
КАК ОДНАКО ..СЛУХИ ГРЯЗНЫЕ ..НЕЛЕПЫ..

ВОТ ТЕБЕ ЕЩЁ ОДИН СИГНАЛ .. ИЗ ПРИЯТНЫХ..
НЕ БЫВАЛ НИКТО.. В КРАЯХ СИХ.. НЕОБЪЯТНЫХ..
***
НАМ.. КОНТРАСТНЫЕ МАРШРУТЫ ВЕШКИ СТАВЯТ..
РАЗНООБРАЗИЕ НА СТАНЦИЯХ НАМ СЛАВЯТ..

ЧТО НИ НОМЕР … НИ ФОРПОСТ НА ПЛАНЕТЕ..
НЕ НАЙТИ ТАКИХ ДРУГИХ.. НИГДЕ НА СВЕТЕ..

ИНТЕРЬЕРЫ НАМ СВОЁ СИГНАЛЯТ..ДРУЖНО..
ДА ИСКУСНО ТАК-ТО .. НЕ НАТУЖНО..

РАЗНЫХ СТИЛЕЙ ОНИ.. РАЗНОГО ДЕКОРА..
ВОТ ЕЩЁ ОДНО СВИДЕТЕЛЬСТВО.. ПРОСТОРА..

СТИЛИ .. ЖАНРЫ.. ОТЛИЧАЮЦЦА.. РАЗИТЕЛЬНО..
БУДТО.. ШЕПЧУТ.. «ОСТАНЬСЯ» ПРОСИТЕЛЬНО..

И НАМ ЯСНО БЕЗ ВСЯКОЙ.. ШПАРГАЛЕТЫ..
МЫ ПОПАЛИ.. В ИНОСТРАННЫЕ.. ПЛАНЕТЫ..

В КОРИДОРАХ ТЕЛЕПОРТ НА ПАРСЕКИ..
ПЕРЕБРОСИЛ НАС.. РАЗ В КОИ ВЕКИ..

В ЗАПРЕДЕЛЬНОСТИ .. НЕВЕДОМО КАКИЕ..
И УЖ ВОВСЕ ЭТО ..НЕ ОНА.. НЕ РОССИЯ..

МАТЕРИАЛЫ РАЗНЫЕ.. ОТДЕЛОЧНЫЕ..
СРАЗУ ВИДНО ЗАМЫСЛЫ .. НЕ МЕЛОЧНЫЕ..

СРАЗУ ВИДНО ЗДЕСЬ ИСКУССТВА.. НЕ ДРЕМАЛИ..
УВЛЕКАЮТ НАС .. В СИЯЮЩИЕ ДАЛИ..

ВИДНО ПОСТОЯЛЬЦЫ.. КВАРТИРОСЪЁМЩИКИ..
БЫЛИ БОГОРАВНЫЕ .. УГОНЩИКИ..

И СОТКУДА Ж СТИЛИ УГНАНЫ.. ЭПОХАЛЬНЫЕ..?
НУ И ГДЕ ЖЕ ЗДЕСЬ.. ПОРОКИ КРИМИНАЛЬНЫЕ.. ?

МЕЖДУ ЖАНРАМИ ДИСТАНЦИИ ГРОМАДНЫЕ..
ВСЕ ОТДЕЛКИ ИНТЕРЬЕРОВ.. ГЛАЗУ ОТРАДНЫЕ…

НЕ МИРИАДОВ ЛИ ВОСПОСЛЕДСТВИЯ.. ЭТО..?
ЗНАТЬ И .. ПРАВДА .. МИР ИНОЙ ПОРАЗВЕДАН..

..СТАНЦИИ.. ФОРПОСТЫ.. НОМЕРА ЛИ ..
ЧИСТОТА.. ПОРЯДОК.. ДУХИ УБИРАЛИ..

ЗДЕСЬ.. ПРИСЛУГИ.. И УБОРЩИЦЫ.. НЕЗНАЕМЫ..
И КЕМ.. И ЧЕМ ФОРПОСТЫ ОПЕКАЕМЫ ?

НУ ПРЯМ.. ТЯНЕТ.. НУ.. МАГНИТИТ .. ПОСЕТИТЕЛЯ..
ЭТИ БРОШЕННЫЕ ИЗДАВНА .. ОБИТЕЛИ..

СЛОВНО СТАНЦИЯ ХВАТАЕТ ЗА ПОЛЫ..
СЛОВНО ГОСТИ ВЫ.. НУ..ЛЬВЫ.. НУ .. ОРЛЫ..

ПРИГЛАШАЕТ ВАС ПРОЙТИСЬ .. ОСМОТРЕЦЦА..
БУДТО СПЛЯШЕЦЦА ВАМ И СПЕТЬ БУДЕТ ХОТЕЦЦА..

«ЭХ ..ОСТАНЬСЯ.. ПОБУДЬ ДОЛЬШЕ.. ПОГОСТИ..
МАСТЕРСТВО ПОХВАЛИ .. А ИЗЪЯНЫ ПРОСТИ..»

НЕ ТОЛЬКО СТАНЦИОННЫЙ ИНТЕРЬЕР..
И ТЕРРИТОРИЯ… МАНИТ НА СВОЙ МАНЕР..

ДА.. ХОРОША И ПРИУСАДЕБНАЯ СОТА..
БОГА - САДОВНИКА ВИДНА РАБОТА..

ДОРОЖКИ ЗДЕСЬ.. УЗОРНОЙ ПЛИТКОЙ КРЫТЫ..
МАШКЕРКИ ОТЛИВАЛИ .. НЕ НАЙМИТЫ..

ДА.. СЕРВИС СТАНЦИЙ.. ПОВЫШЕННОЙ.. ДУХОВНОСТИ..
НЕТ СЛЕДОВ ПРИСУТСТВИЯ.. И В АЛКОВНОСТИ..

НУ.. ТО ЕСТЬ.. НЕТ ПРИСЛУГИ ВООБЩЕ.. НИКАКОЙ..
НО ЧИСТО – ПРИБРАНО.. КАК.. ПОЛУБОЖЕСКОЙ РУКОЙ..

НА ГРАНИ СЛЫШИМОСТИ.. РАЗНОЕ.. ШУМОВ..
ДЕВИЧЬИ ГОЛОСА.. И МУЗЫКА ГРОМОВ..

ЖИВУТ И ДЫШАТ… ГДЕ-ТО БОЖИИ СЕЛЕНИЯ..
В НЕРАЗЛИЧИМОМ НЕКОМ.. ОТДАЛЕНЬИ..
***
ТАМ ДЕВА-ГУРИЯ ..ВСЕХ ПРЕЛЕСТЕЙ НАБОР..
ТАКИХ ВЫ НЕ ВИДАЛИ ДО СИХ ПОР..

ОНА ДЕВИЦА ИЗ ЭТИХ.. ИЗ ИСКУССТВЕННЫХ..
НО СОВСЕМ НЕ РАВНОДУШНЫХ.. НЕ БЕСЧУВСТВЕННЫХ..

ТЫ КОСНИСЬ ЕЁ.. И ТЕБЕ ВРАЗ… И .. ПРИГРЕЗИЦЦА..
ДОЛГИХ СТРАН НЕЗНАЕМЫХ .. БЛАГОВЕСТЬИЦЕ…

РАЙСКИХ КУЩ .. ДА С ГУРИЯМИ .. УДОВОЛЬСТВИЯ..
И ПОДНОЖНОЕ.. С ТРАВ .. ПРОДОВОЛЬСТВИЕ..
***
ДА.. ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВИЙ .. ИЗОБИЛИЯ..
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ..ОТЕЛЬ-ВЕТРОМИЛИЯ..

КОГДА-ТО ЗНАЛИ СКАЗКИ.. ЦАРСТВА МЕДНЫЕ..
СЕРЕБЯНЫЕ ЦАРСТВА.. ЗАПОВЕДНЫЕ..

И БЫЛИ ГДЕ-ТО.. ЦАРСТВА.. ЗОЛОТЫЕ..
ТАМ ЕШЬТЕ.. ЯБЛОКИ И СТАНЬТЕ.. МОЛОДЫЕ..

А НЫНЕ УЖ.. НЕ ЦАРСТВА.. А ПЛАНЕТЫ..
НАМ СОБЕРУТ.. УМЕЛЬЦЫ - КРАЕВЕДЫ..

НУ ЭТО ЛИ НЕ ЗНАКИ.. МИРИАДОВ..
ЧЕГО Ж ЕЩЁ .. ПЕДАНТАМ НАШИМ НАДО.. ?

ЧЕГО НЕ ДАЙ.. ВСЁ МАЛО.. МАЛО.. МАЛО..
А МОЖЕТ.. ОНИ В СПЯЧКЕ НЕБЫВАЛОЙ..?

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его.
Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:
- Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
- Владимир Владимирович, так я же осторожно...

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Противники Януковича ругают его за то, что он способен на все, а его сторонники - за то, что он ни на что не способен.
Причем и те, и другие правы.

Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.

Когда тебе будет 80 лет, возможно, ты уже узнаешь о жизни всё. Проблема лишь будет в том, чтобы все это вспомнить.

В детстве мечтал стать фигуристом, а стал - фигурантом!

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Встречаются два чиновника.
Один негодуя:
- В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!!!
- Может в особо крупном?!
- Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!

На сайте экстрасенсов:
- Уважаемые экстрасенсы, помогите, меня всю жизнь преследуют одни те же цифры!
- Укажите какие.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0. Причем даже в разных комбинациях! К чему это?

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

В новой постановке "Войны и мира" Сергей Безруков сыграет сразу две роли - Пьера Безухова и Кутузова безглазого.

А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...

Голуби - это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

В Чечне не едят баранов, которые родились в Год Свиньи.

Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу.

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила поделить имущество, но, к сожалению, на "0" делить нельзя.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

Амуры неразборчивы, стреляют в кого попало... не им потом жениться.

В некоторых местах на Майдане, если встать на цыпочки, то можно увидеть Ливию.

- Вася, перестань гнать!
- А ты сначала попробуй моего самогона, а потом говори.

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

«Дождь» заявил о политической кампании против себя.
Зачем он ее начал не сообщается.

От же ж кляты москали!
Устроили нэньке Украине таку гнусну гадость – предоставили самой себе.

- Слышь, Пятровна, а куды делся телеканал «Дождь»?
- Да он, падруга, весь слился…

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. «Вот же натуралы!» - выругался отъезжая артист.

Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!

Теперь уже ясно, что для освобождения России нужны не Навальный, не Просвирнин, а тысяч десять-двадцать украинцев.

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

считается, что вещи не могут испытывать чувства. а я убежден в обратном. зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. причем с каждым годом все больше и больше

Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

Не место гадит человека, а человек место.

Женская логика:
вот похолодает, и мне можно будет одеть толстые тёплые штаны и я, наконец, перестану мёрзнуть.

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Ять, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся - минус 43 на улице.

Женская логика:
- Ну ты же спросила...
- Козёл! Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю!

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает "вензаболевания" в "вен заболевания"...

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "П**дуй отсюда!".