Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал: - О учитель, в чём смысл жизни? - В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца. - Как смысл жизни может умещаться в капельке росы? - Иди на х№й, Гхоша.
муж пришел домой, а у жены там любовник. Муж к нему, а любовник в окно, он его успел схватить за (мужское достоинство), но тот выскользнул, схватил ружье ба бах..мимо.. сел на кровать и приговаривает.. Мда, любовнику х%р вытер... салютом проводил...
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - а может дро%ишь...?
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой тр**ается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!
Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами занимаются сексом со своими жёнами.
Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела?
НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ Гражданской войны у нас пока ещё нет. Но брожение в массах есть. Хохлов меньшинство, и устраивать Майданы они откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо же было откусить напоследок кусочек, i всi забарвилося в жовтi синiй. Я вiдправився зносити пам'ятник Ленiну, розмахувати прапором "Не отдадся Крим росiйским загарбникам!".
В тюрьме зачитывают рацион питания: - На завтрак: хлеб, вода! На обед: вода, хлеб! На ужин: хлеб, чай! - Ого, чай!? А с сахаром? - Ага! Может тебе ещё и заварки насыпать?
У России еще есть время со всей славянской дури войти Украиной в Европопу. ***** - Батькааа!Нэ лэзэ! - Смаж маслом из крынки. - Батькаа!Усерано нэ лэзэ! - Да,куда ж матьтвою нэ лэзэ?! - Да у крынку нэ лэзэ!!!
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО: Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей". В Курске опять упали продажи "Lаmbоrghini Diаblо". Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку. "Vоlkswаgеn" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу. К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто. "Таврия" - это тоже машина. Недостатки "Аlfа Rоmео 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку. Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год. В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG". Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже. Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочным переводом. Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
Задержали мужика, который на Красной площади раскидывал какие-то листки. - Ты чего это делаешь? - Листовки разбрасываю. - Так на них же ничего не написано! - А зачем писать, если и так все понятно...
Плакат по технике безопасности: "Товарищи женщины! Если вы пришли на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если же в слишком обтягивающей - остерегайтесь механиков".
Пришла на телефон смс-развод:"МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ". Долго думала, что ответить!.... И тут осенило:"ИДИ НА Х"Й! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".
Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D Взято с bash.im
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: - Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: - Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. - Дядя, а ты ходить умеешь? - Умею. - Ну вот и п.здуй отсюда.
В туалете около писсуара стоит профессор и ощупывает голову. Рядом стоящий студент спрашивает: - Что с вами, профессор? - Да опять этот склероз. Помню, что где-то в волосах, а вот точно где - забыл!
- Ой, Фима, если бы ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам! - Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём! - Ты прав, Фима! Придётся таки идти!..
-Черт, Берримор, я опаздываю на лондонский поезд. Что делать? -Есть способ успеть , сэр! -Какой? -Пойти к станции через болота, там за вами погонится огромная, черная собака и вы успеете!
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: «Никакой ему рыбы, это на похороны».
- Скажите, а почему вы на каждой остановке выходите из автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Да, знаете, сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал мне как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора. - Простите, вы всё время носите с собой пульт? - Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.
Поручик Ржевский выиграл в карты машину времени, пригласил господ офицеров и говорит им: - В прошлое мы не поедем, и так уже всё знаем. Вперёд, в будущее! Через мгновение оказались в какой-то подворотне, у мусорных бачков вусмерть пьяный мужик отливает. - Милейший, мы где? - спрашивает у него поручик. - В п**де! Поручик, оборачиваясь к господам офицерам: - Поздравляю вас, господа, мы в России!
Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин, Медведев: - Ну, друзья, что скажете? = Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? = В марте. Паралимпийская. - Отлично. Готовьте ребят!
- Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек... - Всё ясно, мыло!
Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
- Ну и как тебе дружба между этими двумя Сережами? – Глядя, как они живут на съемной квартире, в голове возникает одна знакомая песня. - Какая? - Да вот эта – «Жили у бабуси два веселых «гуся», один Серый, другой Серый, оба – голубые».
- Мыкола, скажи, шо б ты робив, колы у тэбе были б грошы? - Ел бы хлиб. - А колы у тэбе было б многа грошай? - Ел бы хлиб з салом. - А колы у тэбе было б многа-многа грошай? - Ну, тады ел бы сало з салом! Братья-украинцы, мы с вами!
Сотрудники сделали оригинальный подарок шефу на 23 февраля. Купили тест на беременность, нарисовали 2 полоски и положили ему на стол с запиской: «Угадайте, кто?»
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а почему у тебя дом-то круглый? - А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки на ботинках. Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали. Француз как начал с бабой развлекаться... Через пять минут и его сожрали. Русский поставил бабу раком, письмо у неё на спине пишет, а она в это время завязывала ему шнурки. В итоге легко уложился со всеми делами за 5 минут. Туземцы удивляются: - Как вам удалось это так быстро сделать? - Фигня, у вас ещё рабочее время неэффективно используется. - ??? - Если бы вы мне пилу-ножовку в жопу вставили - я бы вам тогда за это время ещё и дров напилил!..
Бухой в опу железнодорожник идет по деревне. Споткнулся о свинью, лежавшую в луже, свалился рядом... Лежит, гладит её по животу и приговаривает: - Нааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда!
Зверюшки из старого советского мультика «38 попугаев» заработали денег и совещаются как их потратить. Первой слово взяла мартышка, она так мечтательно задрав глаза вещает: - А давайте на все деньги купим вкусненьких бананчиков! И тут слонёнок своим гундосым голосом отвечает: - А НАФИГААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫЫ??? Ну ладно, слово взял удав и говорит: - А давайте на все деньги купим мясные деликатесы! Слоненок опять гундосит: - А НАФИГААААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ??? Тогда попугай говорит: - Правильно, правильно, давайте лучше на все деньги купим фиников! Слонёнок снова за своё: - А НАФИШГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ? Ну тогда звери спрашивают слоненка: «Хорошо, ты как предлагаешь потратить деньги?» Слонёнок в ответ: - А ДАВАЙТЕ, ИЗВИНИТЕ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ КУПИМ ШААААРИКОВ, НАДУУУЕМ ИХ И ВЫПУСТИМ В НЕЕЕЕБООО! Все такие удивленные: «Это ещё зачем?» - А НАФИГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.
Гаишник останавливает машину, подходит. Водитель опускает стекло и гаишник видит следующую картину... У водителя на коленях сидит обезьянка и делает ему минет, водитель стучит ей ложечкой по голове. Гаишник: - мужчина, что вы делаете?????? Водитель: - а вы знаете как это классно, попробуйте!!!! Гаишник: - не не не, вы что, вы же мне всю голову разобьете))