Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет? - В качестве кого? - Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..
Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.
Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь. - Господин президент, русские войска вошли в Крым! - Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо. Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
Заявление российских властей! Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!
Сисадмина спрашивают: - Вы какой чай больше любите? - Чай, просто чай, без лимона и без сахара. - Почему? - Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг... После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит: - Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
МИД РФ обратился к США за разъяснениями в связи с появлением в Черном море 17 военных кораблей и 3 атомных субмарин без опознавательных знаков. Госдеп США ответил, что это, скорее всего, силы самообороны Майдана. "Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в любом магазине" - уточнил президент Обама.
Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.
Вчера в моей семье состоялся референдум о включении нашей квартиры в состав США в качестве 52-го штата. Надеюсь, Америка с должным вниманием отнесется к результатам этого референдума.
У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...". А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"? А как у французов, немцев, англичан?
Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает: - Вы папа Карло? - Да. - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с плохой! - Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался... Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает: - Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость? - У вас появилось отличное корыто.
- Вы слышали, Янукович умер. - Kaк умер? - Вы не поверите, он простудился на похоронах. - На чьих? - На своих собственных. - Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах! - Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?
17
Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.
- Володя, ну как так можно? Это же грабёж посреди бела дня! - Барак, не поверишь! Встал утром, вышел на прогулку, глядь - а на дороге бесхозный Крым валяется - украинские националисты обронили. Ну я и подобрал. Не пропадать же добру!
13
"Беркут" настолько готов стоять до конца, что моментально способен поменять Родину, за которую готов стоять до конца.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.