Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.
Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно. Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей. Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.
Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты. И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха.
- Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.
- Почему?
На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову.
- Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.
- А почему он не гость?
- А он без подарка, вот принесет подарок...
Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.
- Варя! Опять?
- А он гость, он подарок принес. Вот!
И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление.
- Ну ни х..я себе!
Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:
- Пи..дец ноутбуку.
Может все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той. А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?

"Скорая помощь". Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав по адресу, я обнаружил приличную комнату в общежитии, неплохой ремонт и приятного вида женщину лет сорока пяти, лежащую на диване.
Жалуется на резкий подъём давления, все сопутствующие ему симптомы. Тонометр показал 140/100, при обычных, по её словам, 110/70. Высоковато. Пока я копался в укладке, разыскивая анаприлин, поинтересовался:
- А с чем вы связываете это состояние?
- Да я в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздаётся в ответ. - За артефактом сразу полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглотательного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, способная даже коня на скаку затащить в горящую избу, но никак не сидящая часами за компьютером.
- Э-э-э... А что за артефакт там был? Часом, не "Ломоть мяса"?
- Ой, а вы тоже играете? - искренне удивилась женщина. - Да, он и был, ещё "Морской ёж", "Мамины бусы"!
- А костюм? Не Янтаря ли взяли?
- Нет, я его как раз перед этим продала. Мне один сталкер в баре рассказал про сейф на Дикой территории, там лежит костюм... э-э-э...
- СЕВА, - подсказал я.
- Да, точно. Он хороший, в нём даже в аномалиях сразу не убивают.
- А что у вас за оружие? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - Винторез небось?
- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный он какой-то, ещё и целиться надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот всё-таки так глупо погибла.
- А где погибли-то?
- На Военных складах. Там вертолёт разбитый лежит, вокруг сплошные аномалии. Я артефакт увидела, туда полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И, самое главное, не хватило ума сохраниться! Что же теперь, блин, сначала начинать?
- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев на руку манжету и вставив фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую следующую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запускайте его и играйте с начала этой локации, а не с начала игры.
- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, всё сохранилось?
- Всё, - уверяю я её, косясь на шкалу тонометра. Давление - 115/80. - Вы как себя сейчас чувствуете?
- Знаете, а получше! - удивилась пациентка. - С вами вот поговорила - и как камень с души упал, когда вы про автосохранение рассказали. Доктор, а можно мне ещё сегодня поиграть?.. Ну, хоть полчасика?..

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

Важно: мой муж ростом 2,18 м, 117 кг мышц. Ни разу не болел, так как закалён. Предпочитает носить лёгкие ветровки (всё равно передвигается постоянно на машине). На фоне остальных, носящих объёмные пуховики, он на улице выглядит обычным человеком, только высокого роста.

История:
Вчера в нашем подъезде (выходной день) кто-то работал перфоратором и постоянно будил нашего сына. Муж пошёл на шум, но тот прекратился (видимо, обед). Постучавшись в пару квартир и поинтересовавшись, не они ли являются источником шума, уходил ни с чем со словами: "Перфоратор этому пи***у в *опу засуну". Через несколько минут в подъезде послышалось: "Кто пи**р?!! Я этому дрищу ща сам перфоратор засуну!!!". Через мгновение у нас на пороге стоял новый сосед блатоватого вида, и когда он увидел моего мужа, раздетого по пояс, он остолбенел и выдал эпичную фразу: "Брат, я тут перфоратор отобрал. Пусть у тебя полежит пока, чтобы эти черти не работали, пока твой ребёнок спит".

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.

1986 год. Разгар антиалкогольной кампании. Подавляющее большинство вино-водочных магазинов закрыто. Оставшиеся источники известны наперечет. В них очереди, подавляющие масштабностью и размахом. Люди хитрят, ищут альтернативы. Особенно пользуются популярностью малоизвестные магазины, расположенные вдалеке от общеизвестных алкогольных центров, к ним не протоптана народная тропа и в них еще можно отовариться в разумные сроки без давки и эксцессов. Но такие точки быстро исчезают - сведения рассказанные по большому секрету и только своим быстро становятся достоянием общественности. Поэтому везде к двум часам у закрытых дверей питейных магазинов собирается огромная толпа народа.
В 14:00 начинается продажа. Можно не смотреть на часы, раздается гул голосов у входа, очередь приходит в движение, люди становятся собраннее, следят за впередистоящим, разговоры прекращаются.
Организация продажи в магазине проста и эффективна как механизм автомата Калашникова. У покупателя заранее отсчитаны деньги, желательно без сдачи, у продавца в руках две бутылки (больше двух в одни руки не давали, одну брали только из-за материальных трудностей, либо по причинам далеким от реалий жизни - оба случая вызывали слегка брезгливое сочувствие). У прилавка никто не задерживается: отдал деньги - получил водку - к выходу. Желающие проникнуть без очереди отсекаются, оттираются и предаются охаиванию без пощады.
Собственно случай. Мужичонка, получивший вожделенные два пузыря, увидел знакомого, поприветствовал жестикуляцией, жестикулировал, естественно, руками с зажатыми в них бутылками. Бутылки из потных ручонок выпали и разбились...
Наступила тишина, прекратилось всякое движение и раздача. Мужичонка слепо развернулся и пошел обратно к прилавку, толпа перед ним безмолвно расступалась. Тем кто был не в курсе и пытался пресечь нарушение правил, в очереди быстро шепотом объясняли: "...Бутылки разбил.... разбил бутылки..." Дойдя до прилавка, он долго извлекал из кошелька и карманов последние копейки. Никто не сказал ни слова. Атмосфера была полна сочувствия. Получив новые бутылки, мужичонка крепко притиснул их к бокам и пошел к выходу, не обращая ни на кого внимания. Продажа возобновилась.
Антиалкогольная кампания не прекращалась ни на минуту.

Сыновья у меня близнецы. Оба уже женаты, у обоих по дочери.
У одной из внучек день рождения. Собрались родственники, соседская детвора тут же бегает. Опаздывает второй близнец. Наконец звонок в дверь. Именинница со всей ватагой бежит встречать.
Соседский парнишка, Данька пяти с половиной лет, с глазами, не то что по пять копеек, а с футбольный мяч. Заходит в комнату, где мы сидим за столом. Подходит к хозяину, и шёпотом, которому может позавидовать любой драматический артист, слышимом по всей квартире, несмотря на громкую музыку.
- ДЯДЯ ДИМА... ТАМ ПРИШЕЛ ДЯДЕНЬКА..... ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ КАК ТЫ!!!

11 марта, 16.15. Захожу в "Яндекс-новости". Первая строчка:

"Обращение Виктора Януковича завершилось"

Сижу, гадаю - в кого же он обратился?

Вот у нас, давно уже как-то так, случай был:

Проиграл один мужик на собственном дне рождения новые ворота - да не в карты проиграл, а на спор по-пьянке.
Выигравшие придурки зимой, ночью, сняли эти ворота с петель и потащили их в степь - ну, раз выиграли уже. А куда их ночью ещё девать-то ещё? Не оставлять же проигравшему?
А хозяин шёл, спотыкаясь, следом и подбадривал: тащите, мол, дальше, чтоб мне горше. Базара нет: если я проспорил - ворота ваши.
Моё слово твёрдо, я мужик.

А на следующее утро удачливые спорщики пришли, как водится, похмеляться туда, где вчера накушались - а там их хозяин за воротами в степь и послал. Не опохмелю, говорит, пока ворота на место не повесите.
Притащили, понятное дело, ворота назад.

Едем с сыном (года 3-4 ему тогда было) в автомобиле. Периодически рассказываю окружающим водителям кто, где и как учил их ездить. Не очень громко и, стараясь, предельно вежливо. Бывает наступают моменты когда другие участники дорожного движения могут рассказать мне о моих автоинструкторах. В общем, еду весь в процессе дорожного движения, автоматически комментирую ситуацию.

- Пап, а с кем ты сейчас разговариваешь?

Ну мы же ещё сказки читаем, потому пытаюсь говорить на доступном ребёнку языке:

- С машинками.

После паузы. Удивлённым, заботливым голосом доброго врача:

- И что они тебе отвечают???

Центральная улица города, вывеска "Аптека". Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест. Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и глядя на зеленый крест крестится по привычке, и заходит за лекарствами.

ЗЕЛЕНАЯ МАШИНКА

Дочке на день рождения захотелось электронную книжку. Находим нужный девайс, ах, блин, нет в наличии, только через заказ. Ладно. Звоним, потому как не вполне понятно как через сайт заказ оформить. Звоним. Манагер…, с высшим, едрить его во все места образованием.
- Вы чО? Интернет никада не видели?
(Поскольку сама дизайнер сайтов, пытаюсь ненавязчиво объяснить, что если даже я не поняла где там нужная кнопка, то сайт… как бы это помягче сказать…)

- Там вверху зеленая машинка!!!
(На «шапке» можно не искать, там не положено вкладок, смотрим ниже. НЕТУ!!! Нету, блин, там машинки и тем более зеленой!)

- Ээээ… А как машинка выглядит?
- Зеленая! В клеточку!
(Тут мне стало реально не вполне себе хорошо и не только оттого, что я попыталась себе представить и как выглядит зеленая в клеточку машинка и какое отношение она имеет к заказу товара. НА СТРАНИЧКЕ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА!!!!! СОВСЕМ!!! Но чувак ответил по телефону, указанному именно на этой страничке… Преодолевая когнитивный диссонанс – ищу зеленый.)

- А… машинка на что похожа?
- С колесиками!!!! – на том конце связи теряют терпение.

И тут до меня доходит!!!!!

- Белая корзинка из супермаркета на оранжевой кнопке?
АПОФИГЕЙ!!!!
- Ну да!!! Зеленая машинка в клеточку!!!!

Перестрелять всех учитилёв бяз разбора!!!!!

Опять про Александру Александровну Яблочкину. Как-то в гримерке, в кругу доверенных лиц, она уселась слушать, как ее коллега, Елена Николаевна Гоголева, рассказывает об опыте своей первой брачной ночи. Между прочим со всеми нюансами... Александра Александровна (оставшаяся девственницей навсегда) долго всё это слушала, у нее медленно расширялись глаза и отваливалась челюсть, а потом она не выдержала и воскликнула:
- Милочка! Да как же вы могли решиться на эту операцию без наркоза!

Все в этой жизни когда-то было впервые. Впервые увидели турникеты метро со считывателями магнитных карт. Сотовые телефоны, да и банкоматы, чего греха таить, все когда-то боялись нового. Помню, жена в свое время наотрез отказалась идти снимать деньги с зарплатной карты в одиночку. В первый раз всем страшно. Помню, как я в первый раз испугался, когда ввел пинкод, проследовал всем инструкциям на экране и вместо денег банкомат выплюнул мне мою карточку. Потом, правда, все обошлось. Вынул карточку, вылезли деньги. Пересчитал, погрозил пальчиком в монитор и ушел довольный. Но не все такие.
Как-то обратился клиент в наш банк с жалобой на банкомат. Пришлось службе безопасности поднять архивные видеозаписи. Человек явно пользовался впервые. Ввел пинкод, прошел все инструкции и в момент, когда вместо денег банкомат выплюнул карточку, на клиента напал ступор. Он и стучал по нему, и тыкал в экран, и пытался куда-то дозвониться, но наотрез отказывался забрать свою карточку. Логика простая – процедура не завершена, как же я прекращу диалог с банкоматом. В конечном итоге парень в сердцах пнул ногой по шайтан-машине, плюнул на монитор, выдернул карточку и бегом, видимо боясь реакции за вандализм. Следующий за ним клиент с удивлением обнаружил деньги, пожал плечами и забрал наличность.

К истории про "льва" от 10 марта ( http://www.anekdot.ru/id/683588/ )
Однажды поехали мы на конференцию в Шотландию. Удивительной красоты места. Прочь, мирные парки, где, преданы негам, меж роз отдыхают поклонники моды, мне дайте утесы, покрытые снегом, священны они для любви и свободы. Правда, снега не было, и вообще почему-то стояла хорошая погода. Радостные, мы зарегистрировались и вышли "в рассуждении чего бы покушать", радуясь солнцу, зелени и кружевной каменной университетской короне: ланч организаторы устроили бесплатный, в университетском ресторане, и время его уже подходило к концу. Других закусочных поблизости не было.

Выйдя из здания, мы встретили человека с живыми лучистыми глазами и хорошим умным лицом. "Тоже участник", - подумали мы и поинтересовались, куда же нам идти поесть. Он искренне улыбнулся и подробно объяснил нам: "Сначала пойдете направо... пройдете прямо... обогнете такое-то здание... вот там сразу и будет столовая". Мы, не взглянув на выданный организаторами план, бодро поскакали, следуя инструкциям этого симпатичного англичанина. Плутали полчаса. Вспоминали его милую улыбку, почти потеряли доверие к человечеству. Обошли половину университетского городка, вернулись на исходную позицию, достали план и разобрались сами. Через пять минут мы уже вбегали в столовую. И тут я все поняла. Коллега все объяснил точно, только спутал право и лево.

В дальнейшем - не только на этой конференции - нам приходилось встречаться с этим по-настоящему милым и умнейшим человеком. Его зовут Рэй Огден, это живой классик, его работы по нелинейной теории упругости известны всем, кто знает механику сплошных сред. А что путает право и лево - ну с кем не бывает. Я сама иногда путаю, вот и догадалась. Потому что амбидекстр. (Руки работают одинаково).

А поесть нам все-таки дали, сжалились.

ПОДАРОК НА 8 МАРТА ОТ ТАКСИ 230-230

История настолько потрясающая, что я расскажу ее подробно, со всеми деталями и мелкими фактами. Просто потому, что ничего подобного я не встречала до сих пор и даже не представляла.

Собрались мы в ветеринарку, я и кошка. Ветклиника "Джунгли" находится в одном конце города, а я живу на другом. Дело было вечером, и я решила опробовать "клубную карту", которую нам принесли на работу в качестве рекламы в "Бизнес-журнале". Звоню, прошу рейс туда-обратно и немного подождать. Оператор трижды переспрашивает мой адрес, трижды адрес ветклиники, выясняет какое животное, в переноске, или нет. Наконец, оформляет заказ на 195 рублей, учитывая скидку по карте. Такси приходит, я еду. Милый юноша предлагает сразу отдать деньги, чтобы, пока меня обслуживают, он съездил на заправку. Ничто не предвещало подвоха, и я доверчиво отдала юноше 200 рублей, думая, что "меня же организация обслуживает, он же не станет из-за сотни работу терять". Дальше было не просто интересно, дальше была фантастика.

Выхожу после приема, такси нет. Звоню. Полностью описываю ситуацию.
Оператор:
- Вас не забрали с Западной поляны?

Еще раз объясняю ситуацию.
Оператор:
- А он деньги взял?

Еще раз объясняю ситуацию.
Оператор:
- А он в дтп попал на заправке.

Жду слов "Извините, сейчас подъедет другая машина". Не дожидаюсь. Говорю сама:
- Тогда пришлите другую машину.

Оператор:
- Какой адрес?

Я офигеваю. Говорю, что меня надо забрать от ветклиники.

Оператор:
- Какой подъезд?

Офигеваю повторно. Говорю, что над ветклиникой большая неоновая вывеска. Замечу отдельно, все это время я была вежлива и мила, как Золушка на балу. Правда, после слов "заказ будет стоить 125 рублей, ждите" я офигела так, что не смогла сказать вообще ничего, и понадеялась прояснить ситуацию в машине. Раньше я каждый день ездила с работы на корпоративном такси, и там прямо в машине можно было связаться с оператором и все объяснить. Зря я так поступила, ой как зря. Постеснялась в клинике при всех требовать, чтобы довезли безо всякой дополнительной платы. И выйти на крыльцо не могла, потому что с моего телефона почему-то возникали проблемы с дозвоном, я звонила с их телефона.
Через полчаса ожидания приехал этот Поразительный Мужчина. Хорошо одетый, симпатичный парень лет тридцати, на хорошей машине (золотистая мазда), в общем, на вид без психических отклонений и комплексов... Каждый раз, когда я снова и снова пытаюсь понять, отчего и зачем он себя так вел, у меня в голове только одна мысль "поразительно!" Итак, Маски-шоу!

Сажусь, едем. Диалог:
- Вы в курсе ситуации? Что другой водитель, который меня сюда привез, попал в ДТП на заправке.
- Нет, не в курсе. Попова, это где?
- Попова, это Западная. Дело в том, что я заплатила ему за дорогу туда и обратно, он отъехал на заправку и попал там в ДТП. Давайте свяжемся с оператором, и эту ситуацию проясним.
- Связывайтесь, если вам надо. У меня заказ на 125 рублей, остальное не интересует.
- Послушайте, давайте разберемся. Дело в том, что я уже заплатила.
- Мне вы ничего не платили. Разбирайтесь с тем, кому платили.
- У вас же одна организация? Давайте позвоним оператору, и все выясним.
- Так, вы платить будете? Если не будете, выходите, я не повезу.
С этими словами он останавливается у обочины, и я начинаю понимать, что намного разумнее этот вопрос было бы решать у моего подъезда. Но слово не воробей.
После моих попыток объяснить ему, что я не дозваниваюсь со своего телефона, и прочая, и прочая, Поразительный Мужчина мне отвечает:
- Так, ты чего тут присела, выходи давай, ты для чего делала вызов, время у меня отнимать? Я время терять не собираюсь, выходи.
- Мы с вами не переходили на "ты", давайте на "вы" все-таки будем общаться?
- Эта машина - моя собственность. Я тебя не повезу, давай вали из машины. Все, я сломался и никуда не поеду.
- Подождите, я вас не на улице нашла. Я обратилась в службу такси, и я им уже заказ оплатила. Если вы не хотите меня везти, пусть пришлют другую машину, и я ее подожду в вашей.

Поразительный Мужчина выходит и открывает мою дверцу. Я с любопытством жду продолжения. Он же не собирается меня выкинуть из машины силой? Все намного проще. Он распахивает дверцу настежь, встает, широко расставив ноги, и закуривает. Я мерзну, и меня трясет от злости. Требую закрыть машину. Естественно, ему наплевать. Звоню оператору:
- Почему ваш таксист мне хамит, выгоняет из машины и стоит, открыв двери?
Оператор, выяснив, в очередной раз, кто, где, куда и зачем, уточнив всю предысторию, говорит:
- Я сейчас позвоню водителю, спрошу у него и потом перезвоню вам.
Я:
- Ваш водитель стоит снаружи машины и не собирается с вами ничего выяснять. Ваш водитель меня выгоняет из машины. Он просто не собирается меня везти, и его ничего не волнует.
Оператор:
- Если вас что-то не устраивает, вы можете обратиться в службу качества.
Я, в бешенстве:
- Я обращаться буду в общество защиты потребителей, в суд, в милицию, и "рекламу" вам сделаю в газетах и на телевидении. Вы как себя ведете вообще?
Оператор:
- Обращайтесь в службу качества, до свидания.
Пара секунд шока, до меня доходит, что в полдесятого вечера, с кошкой в переноске, в минус семь мне надо сначала домой, а потом уже все остальное. Я устало говорю этому Поразительному Мужчине, который все это время, щуря глаза и затягиваясь, внимательно наблюдал за мной:
- Поехали, я заплачу.
- Плати сейчас.
- Садитесь, я заплачу сейчас.
- Нет, я не сяду, сначала плати (все это, не давая закрыть мне дверцу, чуть ли не пинками убирая мою руку с дверцы и подвывая с угрозой: "не трогай мою машину").
- Да сядьте уже, я что, буду вам на улицу деньги протягивать?
- Да я не повезу тебя. Из принципа. Ты думаешь, ты начальник мира? Ты не умеешь с людьми общаться. Выходи.

Потрясающе.

Кошку положила за пазуху, потому что дрожала, добиралась на маршрутке, часть дороги пешком. На такси у меня теперь паранойя. Трясет до сих пор.

Прочёл только что (11.03.2014) историю про 16-летнюю девочку, сказавшую о маникюрше: "Сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное...".

Вспомнил и я, как однажды мама взяла меня, семилетнего, с собой к зубной врачихе.
У этой врачихи была дочка лет 17, выпускница школы, и та врачиха почему-то меня спросила кокетливо: как по-твоему, сколько лет моей дочке? Я и ляпнул:
- Она ещё молодая, ей лет тридцать!
О Господи, как окрысилась на меня эта женщина!
- А ты себе на уме, злой мальчик!
Мать на меня зло шикнула, но до меня не доходило, чем я провинился? Дома я сам слышал, как мама говорила о ком-то:
- Она молодая, ей только тридцать лет! (маме тогда сорок уже было :-).

Как-то учительница географии укоряла двух нерадивых учеников, у которых долгое время не было атласов:
- Ну и как это называется? У всех есть атласы, у вас одних нет, вы что, особенные, что ли?
Другой мальчик влет ответил:
- Розы среди навоза. Или навоз среди роз...

"Еще недавно я думал, что Шевченко - это футболист. Революция изменила меня. Теперь я знаю, что Шевченко - это еще и поэт. Теперь я имею деньги. Теперь я министр..." Угадали страну?