Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 марта 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.
Полночь, дочь, недавно вышедшая замуж, звонит маме: - Его нет до сих пор! Он у какой-то женщины! Мама: - Доченька, зачем думать о плохом?! Может он просто попал под машину?
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. — "Жена, поджарь зайца на сали! — Нема в нас сала… — Ну то поджарь на масли! — Нема в нас масла… — Ну так пожарь просто так на газе!!! — Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».
Лежит пьяный мужичок в луже подбегает девочка трогает ему нос и говорит пи-би-п.пи-би-п, и так повторяется несколько раз девочка убегает мужичок встает трогает нос в ответ тишина и говорит вот сучка сломала.
Семья едет на дачу. На мосту образовалась серьезная пробка. Девочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу!!! Мама отвечает: Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко... Девочка: У нас что, водки нет?
Украинский хлопец женился на РУССКОЙ. Отец его учит. Дывись сынку, у перву брачную ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо украина це сила. Потом раздегнись, стань перед нею голый и хай знае шо украина це краса. Из- за печки голас деда. Потом начинай дрочить, хай знае, шо украина це независимость.
4
Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: - 3 Персила... Продавец: - Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека...
Украинец приходит на работу и говорит: - Мужики, я вчера прихожу домой пораньше, а там американец сидит! - Ну и что ты ему сказал? - Что я скажу, я же не знаю английский!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.