Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 марта 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Опишите суть любой революции. - Ну, это просто. Назвать правительство тираническим, свергнуть его, а потом давить любого, кто захочет повторить твои действия...
Этот пугающий момент, когда до конца книги осталось только несколько страниц, а ты вдруг понимаешь: для всего, что они там ещё должны сделать, кажется, уже не хватит места.
В женской тюрьме: - Эй, начальник, зачем ты нам резиновую бабу приволок? У нас в камере извращенок нет. - Она ваша новая соседка, осуждена за вступление в интимную связь с несовершеннолетним.
При досмотре российского сухогруза, который шел на Аляску, американские таможенники обнаружили большую партию урн для голосования, но доложить о находке в Вашингтон не успели - помешали какие-то зелёные человечки.
Если пригласишь рогуля в гости, может статься так, что он вдруг объявит твою квартиру своей, и выселить его потом будет очень трудно, разве только уловить момент, когда он уйдет из нее погулять на Майдан, в этот момент надо быстро поменять замки ...))
Рецидивист после 25-лет отсидки в одиночке выходит на свободу. - Братва, мне тут как то с воли малява пришла, что СССР распался и наша Украина теперь независима. Это действительно правда? - Yes, of course.
Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.
Американцы решили снять ремейк знаменитого фильма «Бегущий человек» на киностудии имени Довженко. В главной роли вместо Арнольда Шварценеггера – Виктор Янукович. BorisV
Если США так нравятся нынешние власти в Киеве, то почему бы им, взамен одного утраченного подарка (полуострова Крым), не подарить что-нибудь другое (полуостров Флориду, например)?
Сегодня украинский президент Неянукович заявил, что не будет вводить войска в Крым. У бедолаги отшибло память, он не помнит, что его войска и так в Крыму и никуда оттуда не уходили.
- Мыкола, слышал - Янукович сказал, что обязательно вернется в Украину. - И не боится, шо побьют? - Так ему, наверное, как Луису Корвалану пластическую операцию сделают. - А я-то смотрю, чего это вдруг Тапия Фернандеса из тюрьмы выпустили?
Мы за Европейские ценности: "Альфа" - распущена, теперь наш спецназ формируется из деятелей Министерства культуры, а засадная группа - из бойцов Большого театра.
Май 2014 года. Мальчик Коля Лукашенко играет со сверстниками "в страны". - Афганистан! - Науру! - Украина! - Нет такой страны! - Есть! - Нет! Давай у дяди Володи спросим!
Разбор ДТП: - Почему Вы проехали на красный сигнал светофора и совершили столкновение? - Понимаете, это всё реклама виновата! - ??? - Когда загорелся жёлтый тут по радио: "Не тормози..." я и нажал на "газ", а когда "впечатался", то дослушал "... сникерсни!" и "отключился.
В 1941 году Гитлер не признавал наличие своих войск на территории СССР, поэтому Сталин не мог применять активные действия для стабилизации ситуации, чтобы его не обвинили в применении силы против собственного населения.
Кабаева Путину, нежно щекоча за ушком: – Вовчик, я же на 8-е марта просила остров, а не полуостров! – Да без проблем! – и посмотрел задумчиво на карту. Где-то в Новой Гвинее потомков Миклухо-Маклая заставляют говорить на ток-писинском языке.
Встречаются два бывших президента в Краснодаре: - Кошмар ! - Беспредел ! - А тебя вообще так между нами за что выперли ? - Да вот за западло во внутренней политике ... - А меня за западло во внешней !
- О чем пишет западная пресса? - 88% - исчезнувший самолет, 22% - Украина, Владимир Владимирович. - Ну что ж, отлично. Хорошо сработали, представим к награде. Теперь пару десятков школьников в Америке расстрелять, да метро в Лондоне взорвать, и про хохлов никто и не вспомнит. Крым - наш!
Собрались на спиритический сеанс Кличко, Яценюк, Саша Белый, ну вообщем вся фашистская сволочь Украины. Стали вызывать Гитлера, чтоб посоветовал как дальше быть. Да опасались, что ничего у них не выйдет. Но вызвали дух Гитлера. Он им и говорит: "Что же я могу вам посоветовать, куда мне до вас..."
Здравствуй, дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку? Представь себе, что ты уехал в отпуск, а своего соседа (влиятельного человека – входящего в восьмерку самых влиятельных людей во всем поселке) попросил приглядывать за твоим домиком и участком – чтоб чего не спёрли. Сосед согласился, а он мужик надежный, проверенный: вы с ним давно бок о бок третесь. Возвращаешься ты из отпуска: мама родная! Сосед-то забор метров на десять вглубь твоего участка переносить собрался, любимую твою клумбу с крокусами отгородить хочет! Ты в крик: как же так, не по-соседски это – чужие клумбы оттяпывать, да и уговор у вас был, что он за территориальной целостностью твоего участка следить будет. А он тебе так спокойно, размеренно объясняет: Во-первых, в отпуске ты поменялся сильно - загорел, разожрался; можно сказать – новым человеком стал. А с тобой новым он ни о чем таком не договаривался. Во-вторых, плохо ты за крокусами ухаживаешь, неправильно, одним словом – притесняешь. А уж он то о них получше позаботится. В-третьих, крокусы сами к нему в участок просятся – не может же он им, горемычным, отказать! В-четвертых, эта клумба исторически и культурно ему близка, а до 1954 года – так и вообще ему принадлежала, хоть и было тогда у вас с ним общее хозяйство. В-пятых, самое главное: твою нынешнюю семью сосед не признает, потому что с предыдущей своей законной подругой (стервой редкостной) ты как-то нелегитимно расстался. А нынешняя – она вся какая-то подозрительная: прозападная, небось фошиздка какая-нибудь. И больше с тобой сосед разговаривать не будет, пока ты свою прежнюю стерву на место не вернешь. Вот так-то. Странная сказка, правда? А в жизни такое, похоже, случается…