Повторные анекдоты

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пи@дят, нет у нас дорог.

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!

Нашу армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Жители Крыма набравшие кредитов в украинских банках - Вам сейчас завидуют ВСЕ !

Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К
ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и
спрашивает с надеждой: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Ну да.
- Что ты понял?
- Ну, горы - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй ещё восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли Луну.
- Молодец.

О-о-очень большие руководители, не зарекайтесь от Майдана и Магадана!

В магазин, торгующий канцтоварами, заходит покупатель:
- Здравствуйте! Мне нужен кульман.
- Кульман сегодня в отгуле.
- Гм... А ещё мне нужен ватман и рейсфедер.
- Ватман в отпуске, а Рейсфедер уже месяц как уволился.
- Ну а хотя бы циркуль есть?
- Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
- Да что за чушь вы несёте?! Вы поймите - я дизайнер!
- Ну, ясен пень не Иванов!

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Моя жизнь, совсем как порнофильм, только без секса.

– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
– Какого???
– 56-го…
– А зачем вам лыжи?!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Что у трезвого на уме - то у пьяного уже внутри!

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг...

Идет Баба Яга по лесу, вышла к озеру,
смотрит - на берегу русалка лежит голая,
спршаивает у русалки - А чё это ты голая?
Она отвечает - А это мой эротический костюм,
мужикам нравится! Баба Яга пришла домой,
тоже разделась и легла около избушки.
Идет мимо ее избушки Кащей Бессмертный
- Яга, а чё это ты голая-то?
- А это мой эротический костюм!
- Так ты бы хоть его погладила!

Приходит Петька к Чапаеву.
- Вызывали, Василий Иваныч?
- Да, Петька! Напиши, пожалуйста, объявление
"Собрание состоится во вторник" и повесь,
чтобы все видели.
- Хорошо, Василий Иваныч! Будет сделано!
Через пару минут прибегает.
- Василий Иваныч, а как правильно пишется,
вторник или вторняк?
- Хм.. А знаешь что, сходи-ка в библиотеку,
тут рядом, попроси у них словарь, там по-любому
правильно написано.
Петька возвращается через некоторое время.
- Василий Иваныч, там на букву "ф" только "флаг"
и "фуфайка", а фторника там нету!

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.
Воспитательница восхищается:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
- Это белочка! Я сказал, это бе-лоч-ка!
Воспитательница спрашивает:
- Ты уверен?
- Да! - отвечает Вовочка. - Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: "Иди спать, дурак! Это белочка!".

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

Ещё чуть-чуть и Украина достигнет полной революционной независимости: от неё вообще ничего не будет зависеть.

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Пока что только Крым захватили...

1 мая 2014 в Москве работники юстиции несли 4 плаката:
"ВЛАСТЬ-", "НАРОДУ", "ВОРАМ", "-ТЮРЬМА" и при подходе к правительственным трибунам как-то непроизвольно поменяли местами два средних

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Еврейский бутерброд всегда падает маслом вниз, потому что он намазан с двух сторон. Василь Лукаш