Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Купают в ванне двух карапузов. -Девочка с удивлением смотрит на мальчика и говорит: «Что это у тебя такое, можно за это дёрнуть?» -Мальчик в панике: « Ты что, за это дёргать нельзя, себе-то вон уже оторвала!!!
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
Разговор по мобильному: - Дорогая? - Да, милый! - Мы тут с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо я ошибся номером...
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке: — Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения! Старик гладит его и говорит: — Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.
В матче «Ночной хоккейной лиги» Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил 6 шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Родителей Вовочки вызывают в школу. Приходят пама с папой с недоумением к учительнице, а она и говорит: -Вы знаете... в классе проходило небольшое анкетирование, и на вопрос в анкете :"Самый страшный член вашей семьи" Вовочка написал: "Дедушкин!"
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! — На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти? — Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиз?ят.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»
Муж говорит жене: - С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "меня". Теперь действуют только "мы" и "нам". Ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!
1. "Организация приглашает на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта: www.microsoft.com". 2. Приглашаются на работы ясновидящие куда обращаться и какая ЗП знаете сами. 3. “Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов 4. В зоопарк требуется уборщик клеток, ведущий здоровый образ жизни. А то когда предыдущего съели хищники мучились похмельем и расстройством желудка. 5. Конкурс на замещение начальника областного ГИБДД будет проходить в помещении гей-клуба.
Уборщица просит у директора банка: — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и убрать там.
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил ей плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил ей ягодицы, а затем пальцами пробежался вдоль ноги. Он погладил внутреннюю поверхность бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко прекратил, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена нежно проворковала: - Милый, это было чудесно! Почему ты остановился? - Я нашёл этот чёртов пульт, - пробормотал муж.
Травят два крестьянина колорадского жука: - А колорады от этой отравы дохнуть будут? - Насчет дохнуть - не знаю, но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт. (Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что? Адвокат: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: - Давай плохую! Адвокат: - Вам должны отрубить обе руки! Мужик: - А хорошая? Адвокат: - Вот эта книга! Мужик: - Как убежать из тюрьмы? Адвокат: - "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!