Остальные новые анекдоты

- И что сделали вот эти 300 журналистов?
- Как что?! Буквально за месяц-другой они сделали счастливыми 82% россиян!

- В политике, как в церкви – нельзя врать.
- Значит, что-то в нашей церкви не так.

Очередной запрет -Путин запретил мат в кино, на телевидении и в радиоэфире. Когда же дело дойдёт до запрета фальсификаций выборов... т

Сегодня в выпуске новостей:
В Кейптауне из зоопарка сбежал лев людоед и загрыз мальчика. В ответ Барак Обама потребовал введения дополнительных санкций против России.

Владимир Путин запретил нецензурную лексику в кино и на телевидении. В ответ ему алкогольная промышленность выпустила новую марку пива невысокого качества под названием «Хутин Пуйло»

Чуткое руководство - это то, которое по офису на цыпочках ходит, пока сотрудники мирно посапывают. И деликатным покашливанием осторожно будит трудовой коллектив к концу рабочего дня.

Путин законом запретил материться - поэтому, это будет уже совсем другая Россия - Россия без Путина

Честных бизнесменов через подставы отправляют за решетку, а настоящих коррупционеров отмазывают. В связи с этим принято решение ГУЭБиПК (Главное управление экономической безопасности и противодействия коррупции) переформатировать в ГУЭПиБК (Главное управление экономического противодействия и безопасности коррупции).

Весна. G-точки распускаются и тянутся к солнышку.

- Как дела?
- Да вот устроился на новую работу, а начальник - хуйло.
- Ты работаешь в администрации Президента Российской Федерации?!

После того, как Путин запретил публичное употребление нецензурных слов, на выступлениях Жириновского из за нефига делать, остаётся только аплодировать.

Говорят, когда падаешь с высоты - вся жизнь проходит перед глазами.
Хотите понять как это - попробуйте почистить свой почтовый ящик на майл.ру.

Ваш кот кастрирован?
В знак утешения спойте ему: "Я объявляю кота безъядерной зоной!"

В раскаянии перед нарадом за враньё, которое показывают по первому каналу, Константин Эрнст выстрелили себе в орудие вранья - в язык.

В областную больницу г. Одессы доставлен сторонник майдана с проломленным черепом.
Внутри черепа врачи обнаружили только клочок бумажки с надписью "Слава Україні"

Чтобы очистить свою совесть, многие гангстеры после того, как кого-нибудь отпиз""ят и ограбят, обзывают их бендеровцами.

Мозгойоп на Мазде? Маздойоп!

Лучший способ образумить Обаму -- разбомбить Кению и смыть Гаваи искуственным цунами с помощью подводного ядерного испытания северокорейской бомбы.

Москаль: - А спорим, не срубишь сук, на котором сидишь!
Хохол: - А спорим, срублю!
Москаль: - Не срубишь!
Хохол: - Срублю!
Москаль: - А чем докажешь? Сруби, и я скажу, что ты умный.
Хохол: - А чё, чай не дурак, - и рубит сук, на котором сидит.
Москаль: - Ну, ты меня уделал! Да ты просто гений!
Хохол: - А то! Вот только голова и жопа болит.

Два киевлянина разговаривают. Слышал. Фарион - беременная? Что - опять русские виноваты? Нет, УЗИ показало, ребенок будет негром.

Восток Украины все равно станет нашим. Но после того, как Америка наведет порядок как на Ближнем.

Все посольства Украинской Хунты, все Представительства Президента Хунты и "Антинародного-Правительства", все веб-сайты Укро-Демократов (типа Юльки Тымошенко) убрали Русские версии со своих веб-сайтов. В чём причина? Да, Яценюк переводится на Русский как Яйценюх.

Глядя на реакцию Кремля на последние события на Украине можно подумать что в Кремле власть захватил не Путин, не олигархи и не госдеп, а Кот Леопольд - на любую выходку бандеровцев из Кремля только и слышно: "ребята, давайте жить дружно !"

Украина: - Никогда мы не будем братьями!
Россия: - Хорошо, сестра.
Китай: - Эй там, у параши! Чего раскукарекались?

Обама:
- Бить и забить!
Меркель:
- Забить и забыть!
Путин:
- Забыть и забить!