Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виолетта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности - "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы. Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение :) Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо. Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями, расскажу две из них.
1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому. Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в довольно грубом тоне: Она: "Это еще кто?" (Имеюсь ввиду я) Он: "Да пианистка... Сейчас начнется...." Она: "О, Господи, только музыки нам еще не хватало...." И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу им своим брынчанием весь аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказала им, что могу и не играть, пока они здесь одни. Она: "Да уж, мы как-нибудь и без вас... " Ну, что ж, посетители бывают разные, посетитеть всегда прав... Иду пить кофе, рассказывая всем коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются. Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для меня чаевые: 2 евро! Вот так надо работать! Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку! Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить чаевые- это не каждому дано!
2. Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до отказа. Я играла, как обычно. Вдруг, подходит одна старушка, пытается всучить мне 5 евро со словами: "Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в счастье – "оценили талант!", а она продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!! Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!!" - и это при том, что тише уже некуда! Я не обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил.... А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав. И вот, через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и говорит: "А для меня, Вы можете играть и погромче!". Мы долго еще смеялись... Посетитель – всегда прав ))) Старушка осталась недовольной.
Девушка вбегает в кабинет гинеколога. В кабинете двое людей в белых халатах. Девушка быстро раздевается догола и садится в гинекологическое кресло. - Скорее посмотрите что это у меня. Подходит один мужчина и смотрит: - Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри. Подходит второй мужик: - М-да, девушка, Вам бы к врачу. - А вы кто? - А мы маляры.
Приходит мужик к доктору и говорит Доктор вы знаете у меня проблема Доктор а какая у вас проблема? Мужик у меня член 50см. Доктор Конечно можно это решить хирургическим путем а можно и так пойти на болото к лягушки и жениться на ней попроситься она скажет нет и тогда твой член уменьшится на 10см. Мужик идет к лягушке Лягушка выходи за меня замуж Лягушка НЕТ 40см. Ну Лягушка выходи за меня замуж Лягушка НЕТ 30см. Ну Лягушечка миленькая выходи за меня замуж ЛЯГУШКА вылезает из болота и говорит я же тебе русским языком сказала НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ!!!! и остался мужик не счем!!!
Специально для "Последнего героя". Остались на острове 3 мужчины. Есть на острове нечего. Решили отрезать какую-нибудь часть тела и варить суп. Первый пожертвовал ушами. Второй отрезал кисть руки. Пришла очередь третьего. Все ждут, чем он пожертвует. Третий мужчина подходит к костру, снимает штаны, достает член... Мужчины радостно хлопают в ладоши и кричат:"Ура, ура, колбаски поедим". На что третий мужчина отвечает с серьезным видом:"Не-ее, ребята, по йогурту и спать."
Путин, на саммите большой двадцатки в австралийском Брисбене дал пресс-конференцию для журналистов и улетел домой. На прощальном завтраке, по случаю закрытия саммита, Обама жалуется Меркель: "Этот Путин, это такая .ука, раскололся на пресс-конференции, что берет один наш американский доллар и получает 48 долларов! Ума не приложу, как теперь всё это объяснять конгрессу?!"
Когда мне было лет 10, на нашей даче в низине росли камыши. Я решила разжечь там костер. Только поднесла спичку к набранной куче соломы, как все камыши загорелись. А из этих зарослей выскочил огромный заяц. Сначала я испугалась, но потом все хохотали. Об этой истории даже написали в газете (местной). Вот такая смешная дачная история произошла со мной в детстве!
Вчера на аукционе Сотби был продан за 100 миллионов долларов политический брэнд "Долой Ющенко!". Его купил молодой человек, приехавший на BMW в окружении телохранителей. На вопрос журналистов "Откуда у него столько денег?" он ответил: "Для этого мне пришлось продать мой самый любимый брэнд "Ще не вмерла Украiна!""