Остальные новые анекдоты

На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды

Паспортистка ЖЭКа три часа просидела в очереди к гинекологу в поликлинике.
Так тебе и надо, сука!

После субботнего просмотра финала Евровидения российские Мужчины начали бриться 2 раза в день.

Представьте, в одной стране вдруг создаётся инициативная группа из больных сифилисом, которая решила выдвинуть решительное требование о признании их здоровыми людьми. «Мы такие же люди как все, нас не надо лечить: сифилис –ЛИШЬ ОСОБЕННОСТЬ НАШЕГО ОРГАНИЗМА, ЧАСТЬ НАШЕЙ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ и никто не имеет права нас изолировать! Более того, так как мы бесплодны, ввиду ОСОБЕННОСТЕЙ нашего организма, мы требуем права брать детей из детдомов, усыновлять и удочерять их и передавать им сифилис, как часть нашей ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ… А что тут такого? Индивидуальность всех родителей передаётся детям!» «Бред» -скажете вы… Но в этой стране нашлось слишком много политиков больных сифилисом, а часть здоровых подкупили и эти «законные» права меньшинств признали!… На самом деле таких стран в современном мире уже несколько, может даже больше десяти… И речь идет конечно не о сифилисе… «Имеющий уши да услышит!» … А "имеющий жопу", да почувствует, что здоровые люди просто так не сдадутся!

Увидев по телевизору победительницу конкурса Евровидиние, я понял, что Тимати -это уже классика....

- Что подарить парню на день рождения?
- Часы!
- Нахуй?
- На руку.

Чем отличается Евровидение 2014 от 2008? Тем что Билан выиграл в мужской одежде!

Новости Яндекс:
"Кончита Вурст вернулась в Австрию"

Может, правильнее будет - "вернулось"?

Директор ЦРУ Джон Бреннан шел по Крещатику. Все узнавали в нём американского разведчика - то ли по мужественному взгляду, то ли по надписи CIA на бронежилете, то ли по Яценюку с Турчиновым, которых он вёл на поводке...

Директор ЦРУ объяснил свой тайный визит на Украину:

- Украинский народ заслуживает того, чтобы (самостоятельно) определять свое будущее без вмешательства извне, - сказал директор ЦРУ. - И именно это Соединенные Штаты пытаются сделать.

Завидуя Путину белой завистью, Обама в последнее время даже с лица почернел.

После того, как у меня украли дебетовую карту, я кое-что понял. Сбербанк - самый надежный банк. Никому твои деньги не отдаст. Даже тебе.

Купил гель для душа с ментолом. На этикетке надпись "охлаждение экстрим". Моюсь, вроде ничего сверхъестественного не чувствую, но когда гель попал на яйца, сразу понял, что производитель не соврал.

После Евровидения-2014 наконец-то стало понятно, что такое "анекдот с бородой"...

Очень забавно наблюдать за претензиями людей, своровавших когда-то откуда-то, к людям, своровавшим у них сейчас.

Дети боятся Бабая. Бабай боится Джигурды.

- Вовочка, ты сам выполнял домашнее задание?
- Мы, Ивановы, всегда помогает друг другу, Марья Ивановна.

Американский школьник пришёл домой с урока географии и заявил родителям:
- Я прошёл Вьетнам, мать его!..

Меня зовут Алексей. Но друзья ласково зовут меня Дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Мало кто знает, что играя в хоккей в Сочи Путин забил не 6, а 26 шайб.
Просто неудобно было об этом сообщать миру.

Профессор Филипп Филиппович  Преображенский : " А хотите к следующему Евровидению я вас, сударыня, сделаю...обезьяной?"

Внимание!Впервые в кинотеатрах!Премьера!Фильм-сказка "Россия без коррупции".Режиссер:Владимир Путин.Продюсер:Дмитрий Медведев.Режиссер по звуку:Владимир Жириновский.Художник по свету:Анатолий Чубайс.До фильма додумался Анатолий Сердюков.

Моцарт, Гитлер, Шварценеггер, Кончита Вурст - Австрия уверенно движется вперед

Урок политкорректности в украинской школе:

У(чительница): Вот, дети, недовольные люди с Майдана захватили здание органов власти. Как это называть?
М(ыкола): Вооруженный захват?
У: Нет, Мыкола, это народная революция!
У: А теперь. В Донецке недовольные люди захватили здания органов власти. Как это называть?
М: Народная революция?
У: Нет, Мыкола, это - терроризм!

К удивительному выводу пришли учёные. Хотя шли на обед. Оказывается, что куда бы учёные ни пошли, всё равно приходят к выводам.

Футбольному клубу "Зенит" срочно требуется опытный проктолог! А то все как-то через задницу...

- Папа, а почему на нашей грозной боевой технике написано "Миротворческая миссия" ?
- Это маскировка такая !

Российский сыр "Экономный" — 300-граммовый кусочек не можем доесть всей семьей уже вторую неделю.

То, что у трезвого на уме, то у Жириновского на языке!
piton1959

Идея!
Предлагаю вместо моста в Крым построить туннель, как под Ламаншем. Это будет круче Олимпиады и дороже туннеля под Ламаншем!

Охладить пыл любителей санкций мог бы флаг России над рейхстагом 9 мая 2014 года.))

-Впервые на арене цирка! Бородатая женщина с волосатой грудью и огромным членом!
Это не анекдот, это результаты Евровидение 2014

-----------

Госдепартамент США заявил, что не признает результаты Евровидение 2014 и считает их не легитимнимы.

Бородатая певица выиграла Евровидение. Европа СТЁБНУЛАСЬ.

Уверен, что победа на музыкальном конкурсе Евровидение бородатой девочки по имени Кончита - это очередной заговор Запада с целью напугать русских! Увидев ТАКОЕ сразу после праздников, волей не волей испугаешься, подумав: "Всё бля, допился, глюки начались! -КОНЧИТА!"

Правосеки + гомосеки = Україна в Євросоюзі

По ходу, на следующее Евровидение надо отправлять Борю Моисеева.

Благодаря победе в НХЛ 21-4 (ночной хоккейной лиге) нападающий В.В. Путин получил в награду шесть амфор , добытых со дна чёрного моря , по количеству забитых шайб.

В словосочетании заЯДлый курильщик определенно есть скрытый смысл.

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

- Вы не в моём вкусе...
- Слишком умна?
- Не замужем.

- Ты всё время пьёшь!
- Это не соответствует действительности, время от времени я закусываю...
© KONDEXIII

Когда Малевич задумывал свою новую абстрактную картину, у него долго ничего не получалось. Уже поджимали сроки и осталась одна ночь до выставки. Тогда в отчаянии он написал черной краской на холсте "Вы всё равно никогда не будете разбираться в живописи, и тем более в абстракционизме". Войдя в раж, он много чего ещё написал в адрес обывателей. Он писал и писал уже поверх того, что было написано ранее, но остановился лишь тогда, когда весь холст был заполнен черной краской. Так родился на свет черный квадрат.
Толик Юзерский

Из разговора пластических хирургов:
Так вот, Кончита Вурст совсем и не мужчина, просто удачно сделанная подтяжка, но может слишком удачная.

Дворник Вильгельм постоянно думает, что не оправдал надежды родителей.

Загадка: И входит, и выходит, и входит, и выходит... Что это?
Отгадка: Украинская армия в Юго-Восточных городах Украины.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

Если бы у бабушки были яйца, то она могла бы выиграть Евровидение

Наших девчонок подвело то ,что у них был недостаток...-между ног.

Опубликовали скрин с монитора "Евровидения".
1 - Беларусь.
2 - Украина.
3 - Армения.
Приз вручили австрияку, занявшему 6 место. Ну да, он же единственный гейвропеец в первой десятке.

Когда вызывает начальник, я всегда съедаю Mentos - свежее объяснение никогда не повредит!

Жидковатый Яйценюк правду варит всмятку, а ложь вкрутую.

Сегодня Зюганов покаялся перед русским народом за зверства коммунистов.
Ну, чего глаза вылупили -это же анекдот.

У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Две головы хорошо, а одна лучше. А это о чём?
Ответа на поставленный вопрос там не знали, и как всегда в таких щекотливых случаях рассуждали здраво и логически:
- Одна голова хорошо, а две лучше – это Путин с Медведевым.
- Одна голова хорошо, а три лучше – это Змей Горыныч.
- Три головы хорошо, а одна лучше – всё тот же Змей Горыныч, но три головы перегрызлись.
Потому и ответ прозвучал естественно и убедительно:
- На Ваш вопрос «Две головы хорошо, а одна лучше» отвечаем:
- Это Путин с Медведевым, но поссорились!

Лучшее занятие для секретарши - это чтение анекдотов. А что? Вроде и сосредоточенно смотрит в компьютер, и улыбается.

Жители Крыма спрашивают Путина:
- Как же так, где обещанные вами туристы из России?
- Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск.

Разговор двух блондинок.
- Говорила я тебе, что Судьбу надо выбирать в белом, а ты мне - чёрное стройнит, чёрное стройнит....

- Девушка, извините, у Вас грудь из платья вывалилась.
- Всё в порядке, это такая задумка. Ты не понимаешь в моде? Лучше за собой следи, у тебя ширинка вон расстегнута.
- Всё в порядке, это такая задумка. Я ведь отлично в моде разбираюсь.

Вальяжной походкой к помойке подбирается кот. Крыса убегает, а ворона взлетает на дерево.
Кот: - Вот интересно, почему одним крысам Бог дал крылья, а другим нет?
Ворона: - Чтобы смотреть нам, воронам, с высоты птичьего полёта!
Крыса из-за мусорного контейнера: - На нас, умных!

Странные эти русские… Они гордятся Петром I, который прорубил окно в Гейропу?

Идут переговоры.

Г-жа Нуланд - Ярошу: "Мы дадим вам 10 миллионов. Мы сделаем "Правый сектор" цивилизованной партией, вы разоружитесь, будете в парламенте, станете демократами, вы наведете порядок в Украине и победите коррупцию, вас будут любить на западе и на востоке".

Ярош- г-же Нуланд: "Да Вы что, как только мы разоружимся, со мной сделают то же, что с Музычко..."

Обама - Путину: "Мы дадим вам 1000 миллиардов. Мы вместе сделаем Россию цивилизованной страной. Вы разоружитесь, перестанете бряцать оружием, вернете Крым Украине, прекратите войну на Кавказе, преодолеете коррупцию, отмените репрессивные законы, освободите политических заключенных, будете соблюдать собственную конституцию, у вас будет демократия, мир и согласие, процветание науки, искусства, прогресс в экономике, мы будем дружить семьями, наконец..."

Путин - Обаме: "Ты что, Барак, если так будет, со мной сделают то же, что с Януковичем..."

Картинки с Евровидения.

Рассвет над Днепром.
Киев стреляет в Киев из крупнокалиберного пулемета.
Путин бросает шайбы. Он не может остановиться.
Европа, покажи свое личико. Она показывает.
За спиной у нее дрочит дядя Сэм.
Он разведен, черномаз и ушаст.

Пазл сложился, я засыпаю.

Смешно наблюдать бурление говн по поводу победы Кончиты Колбаски в стране, выросшей на фильме `Здравствуйте, я ваша тетя!` с бегающим в юбке и с щетиной Калягиным!

Если Анжела Меркел против Парада Победы в Русском Севастополе
Если Пуськи Райот говорят Конгрессменам усилить санкции против России
Если Ходорковкский идёт убеждать ополченцев Донбаса об Евроинтеграции
То Я - Папа Римский!!!
(И нас всех вылечат)