12 мая 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по результатам голосования Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Объявление в газете "Люберецкая панорама":
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его)
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
Услышал от соседской девочки:
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
- Так хочется тебя раздеть и оттрахать…
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
- Как ты празднуешь свои победы?
Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.
Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.
- Обожаю дожди.
"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.
На Украине разрастается движение по бойкоту российских товаров. Газпром готовится поддержать это начинание.
Маленький грамматический нюанс:
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
Выхожу я однажды из интернета в магазин...
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.
Из личного дневника Наполеона:
- Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Николай Валуев просто шёл к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.
Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.
После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.
Вы когда кончита, кричита или молчита?
Почему украинские лётчики не переходят на сторону восставшего народа?