Остальные новые анекдоты

Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

В Ухрюпинске, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

Если вы решили посвятить себя медицине, но не знаете кем стать - зубным врачом или психиатром? Выбирайте психиатрию, потому-что зубов всего - 32, а фобий - тысячи.

Резюме. За 20 лет моей трудовой деятельности сменилось 4 начальника. Никакой разницы.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

Пошел как-то с сыном в церковь.
А там Батюшка забивал гвоздик в стенку что-бы икону повесить.
Мой сынуля во все глаза на него смотрит!!!
Я его спрашиваю - А чего тут интересного???
сын отвечает(шепотом) - Интересно что он крикнет когда по пальчику попадёт.
(Накаркал!!!!)
Батюшка Таки промазал по гвоздику и попал по пальцу..................
!!! - Иииш тыы!!
PS: После чего я уверовал Истинные служители церкви есть!!! ( Но только в старых деревенских Церквях!)

- Не знаю, как твоя жена, но моя у меня крови уже изрядно выпила.
- Изрядно? Да на меня уже комары не зарятся!

На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.

Самолет вынужденно сел в Праге из-за птиц в двигателе - птицы устали махать крыльями, чтобы самолет летел дальше и им захотелось отдохнуть.

Фраза "Да что вы понимаете в колбасных обрезках?" на днях стала бородатой.

Госдепартамент США заявил, что не признает победу сборной России по хоккею над сборной США. Действия российской стороны являются незаконными и противоречат международному праву.

Задачка по математике и логике:
Полуадекватные политики полуговорят полуправду в полудемократичных средствах массовой информации.
Задание: вычислить процент правды в СМИ.
Толик Юзерский

Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Но Интернет-магазин до сих пор шлёт мне по почте спецпредложения по подгузникам.

А ведь не хотели пускать Бориса в шоу-бизнес! Говорили кишка у него тонка!

- Дорогой, а ты поливал цветы эти две недели в точности так, как я тебе говорила это делать?
- Конечно!
- Это очень заметно по водомеркам на поверхности воды!

- Я вчера с такой девушкой познакомился! 90-60-90!
- Класс!
- Да! И это только голова!

Хотите незабываемых ощущений? Купите в кассе метро билет на одну поездку и расплатитесь пятитысячной купюрой.

Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днём! Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра - всего один.

- Меня вчера в Одноклассниках 159 раз отматерили, 67 раз послали на х@й, 17 человек назвали меня 3,14дарасом...
- А что ты сделал?
- Всего лишь назвал свой любимый продуктовый магазин...

Есть предложение в пику «Евровидению» для Казахстана, Беларуси и России проводить конкурс «КазБеРовидение».

- Мне кажется, что люди, смотря ТВ, совсем за последние три месяца чокнулись! Интересно, что там за технологии?
- Да всё те же!
- А почему здравые люди этого не почувствовали?
- Там же ограничитель по IQ стоит!

Нью-фашизм 21 века: нацистами на Украине управляет негр из Америки, а спонсирует еврей-миллиардер из Днепропетровска.

Интересно, почему московские хипстеры одеваются в юниформу сборной команды по американскому футболу Калифорнийского университета?

Реклама МТС:
Приходит мужик домой и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Тогда где же он? Неужели избавились?
- Не поверишь. Сегодня у нас Валуев в туалете серет...

Истины семейной жизни:
Если в кровати что-либо пропало, стоит хорошенько поискать под попой у жены.
© анархотурист

Набожный муж приходит из церкви. В доме гаснет свет. Он жене: - О! Это знак!
Жена: - Дебил! Проводку почини!

- У моего начальника постоянные претензии к тому, что я много ем...
- Но это же дискриминация! А в какой момент он это говорит?
- Обычно после обеда, когда из-за живота у меня возникает небольшая проблемка дотянуться до клавиатуры.

Обама, госдеп и Евросоюз в недоумении: они ожесточают санкции, они проводят учения в близи российской границы, а Путин в хоккей играет…

Обама размышляет: «Почему Путин меня обыгрывает? Потому что я чёрный, а он белый?»
И внутренний голос ему отвечает: «Да, просто ты мудак!»

Если стакан с водкой полупустой, то следующий обязательно будет полуполным!

Встречаются две жопы. Одна у другой спрашивает: "Ну ты как, уже нашла свою половинку?"
(c) Нестор Бегемотов

После победы Кончиты Вустр борода стала одним из женских вторичных половых признаков!

Жириновский, лапавший беременную женщину, ополчился на певца Кончиту за то, что Кончита позорит звание мужчины.

После финала Евровидения, в России все мужики сбрили бороды, даже попы!

Я считаю, что голосования на песенном конкурсе Евровидение и имеет больший вес, чем события референдум в Донецке и Луганске, - заявил министр иностранных дел Великобритании Уильям Хейг. С нетерпением ждём результатов контрольного взвешивания от Британских ученых.

Почему Донецк и Луганск наотрез отказались от "роскошной" жизни в Евросоюзе?
Не понравилась перспектива, что сын приведет в дом европейскую невестку .... типа Кончиты Вурст :))

После того, как Россия провела военные учения возле границы с Украиной, Барак Обама опять наложил санкций....себе в штаны.

Госдеп предполагает, а Путин располагает.

- Утром так хотелось спать, что я выпил кофе больше, чем обычно.
- А обычно ты сколько чашек выпиваешь?
- Да ни одной. Обычно я чай пью.
(c) Нестор Бегемотов

По итогам конкурса журнала Форбс и книги рекордов Гиннеса "Самая скачущая нация" была признана Западная Украина, так как её жители скачут когда едят, когда двигаются на работу, когда спят..., и даже..., когда находятся в туалете

Жара.В общественном траспорте:
- Фу, как подмышками пахнет.
- Слышь ты, укурок, где ты тут мышек увидал, да еще и почувствова, что под ними пахнет?

- ДНР запретила въезд Обаме, Меркель, Эштон и Кэмерону ...
- Гнилая идея ! Запрещать надо было въезд Путину ...
- ?!
- Русские танки были бы через полчаса на месте !

Адольф Обама, Ангела Гитлер...

На память надейся, но начальника каждый день с днём рождения поздравляй.

Гейропе скоро КОНЧИТА

Об услугах IT-ишников:
Если не милли-Сноуден, то и микро-Джобс...
Остеригайся! - не влипнуть чтоб-с!!!

-Почему Путин не прокомментировал результаты референдума в Донбассе?
-К нему еще не пришла малява с его итогами.

Танк КВ-1 назван в честь Кончиты Вурст и её первого места на Евровидении? ;)

Путин – талисман России, который висит у неё на шее.
Кремлевское руководство обсуждает как изменить надпись на Мавзолее.
- Давайте напишем «Вован» - подойдет и Ленину и Путину! - предлагают подхалимы.
- А если после Путина будет другой достойный лидер, но не Владимир? – ревниво спрашивает Медведев.
- Тогда давайте напишем «Х.У.Й.Л.О» - любому лидеру Великой Расеи подойдет
На референдуме в Донбасс не было наблюдателей из России, но были смотрящие из Кремля
-Можно ли Путину продавать украинские ракеты?
-Можно! Но только с доставкой на дом!
Говорят, во время так называемого "референдума" на Донбассе были замечены китайские наблюдатели. Они изучали "опыт" для проведения подобного "референдума" на Дальнем Востоке России.
А из нашего окна,
Площадь Красная видна!
Мы, в оптическом прицеле
Даже ботокс разглядели!
Популярность Путина в России стремительно растет – российские психушки переполнены не какими-то наполеонами и цезарями, а гражданами, которые называют себя: «Путин – властелин мира»
"Единая Россия" провела манифестацию в поддержку Путина. Манифестанты несли огромные транспаранты с надписью "Путин - не хуйло!"
На Совбезе ООН все страны дружно проскандировали: "Путин - ху.ло!".
И только Китай воздержался...
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб дружно скандировать: "Путин - х#йло!"
Московская полиция задержала человека, который вышел на Красную площадь с плакатом "ХУ.ЛО!". Ему инкриминируют статью "Оскорбление Президента РФ".
- Но я же не называл имен! - оправдывался задержаный.
- Так все знают, кто у нас Ху.ло!
В украинской школе:
-Марь Ивановна, как пишется «Путин –Х..йло»?
-Как слышится, так и пишется. Потому что, как не напишешь, все равно не ошибешься.