01 июня 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

девушки

Профессор Звёздочкин

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

авто

Клопс

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

девушки

Пачкуля Пёстренький

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

дети

Синеглазка

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Василь Лукаш ★★

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

мужчины

Топик

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

школа

Шурупчик

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

девушки

balda ★★★★★

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

дети

Тюбик

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.

capitannemo ★

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Крантец ★★

Встречаются как-то в России “Тойота” и “Мазда”:
- Как тебе российские дороги?
- Никак, я пока их не встречала.

Алекс Грачев ★★

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

мужчины

Шурупчик

- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

студент

Авоська

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

petrboris

- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".

Indigo ★★

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*аная ложечка?!

Вишенка

Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" - "Парк Победы". Сдаётся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским...

Симонов

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

Винтик

- Что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.

ИзЖизниТряпок

Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем.

RRaf ★★★★

Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.

stobol

Я, Люб, лют, ебя! - пошло, казалось бы. Но Люба согласилась!

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

Крантец ★★

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

Шпунтик

Вчера<< 1 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 19.08:

Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)