Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Винтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие. Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол, наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!! Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного доработать.... Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил, отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга, выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами. Но вот однажды..... Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать. Запорожец принял это рычание как вызов..... Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед. Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!! Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя. В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!! По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно. Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется. А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим, какой-не скажу.
Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит: - Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: - Который час? Ему говорят: - Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. - Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын. - Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: - Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: - Зря я у вас про время спросил...
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока. - Почему ты так решил? - Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
Ты видел - на Посадской игрушку ставили? Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом. Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема... Цветы вскоре завянут, мобильник сломается. Так подарите ей шарик от подшипника! Это оригинально, и х*й чего с ним случится...
Восточный фронт, 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта: - Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе. - Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).