Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июня 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
1
+1700
ОбсудитьПоделитьсяТюбик
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
33
+668
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
7
+589
Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
Комментарии:
- А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
- Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.
24
+504
ОбсудитьПоделитьсяЗнайка
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
13
+413
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
3
+372
Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
26
+353
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
32
+338
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
29
+327
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".
12
+280
ОбсудитьПоделитьсяГунька
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей!
- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
16
+237
ОбсудитьПоделитьсяinadequate
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
9
+234
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
25
+222
ОбсудитьПоделитьсяЦветик
Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.
35
+190
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!
20
+182
ОбсудитьПоделитьсяinadequate
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».
6
+181
Обсудить (1)Поделитьсяkograt
Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
Вот сучка...
11
+176
СсылкаПоделиться
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
2
+173
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
14
+170
2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!
31
+170
Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
15
+161
ОбсудитьПоделитьсяMultiverse
У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!
34
+154
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
28
+153
ОбсудитьПоделитьсяchash★★
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
5
+150
ОбсудитьПоделитьсяШпунтик
Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.
4
+136
Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.
38
+120
ОбсудитьПоделитьсяКлопс
Для того, чтобы народ считал себя победителем, достаточно победить тех, кто формирует общественное мнение.
40
+86
Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.
Стоимость церемонии открытия Чемпионата мира по футболу в Бразилии составила 21 млн. долларов.
Из них 20 млн. долларов ушло на страховку попы Дженнифер Лопез.
10
+59
СсылкаПоделитьсяmagic eagle
Всё, что не делается,— это упущенные возможности.
23
+52
ОбсудитьПоделитьсяSmylic
Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.
37
+50
У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.
41
+35
ОбсудитьПоделитьсяjonas
- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms
- Погоди, а где Почта?
- Отстаёт...
21
+19
ОбсудитьПоделитьсяinadequate
- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.
Своим первым президентским указом Порошенко повелел: "Считать выражение "Украина должна" неконституционным и противоречащим нормам украинской мовы".
8
+-3
Директор завода "Кока-кола" разговаривает отрыжкой.
39
+-17
ОбсудитьПоделитьсяФигль
Это незабываемое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые SMS-сообщения. Кредиторы - они такие.
36
+-20
ОбсудитьПоделитьсяАвоська
Очень пунктуальный работник: - Хорошо, я приду завтра пораньше. Между 07-47 и 07-49.
19
+-39
ОбсудитьПоделитьсяinadequate
- Антон, а ты наверняка знаешь какой-то секрет, доступный только женщинам и геям!
18
+-49
ОбсудитьПоделитьсяinadequate
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей…
- Опять, падруга, с России?
- Почаму с России?
- Да с няё в последнее время все чавой-то требують…
27
+-88
СсылкаПоделитьсяAwl
Самый смешной анекдот за 17.04:
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
Рейтинг@Mail.ru