Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.
В супермаркете на кассе: - Так, с вас 485 гривен. - Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен. - Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485. - Я подам на вас в Стокгольмский суд.
Мои слова при виде моего кота: - Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё! Слова моего любимого: - Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне... Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент. - Мм... прямо как дежурный по роте...
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку... - А что произошло вчера? - Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
Новость дня: - Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...
- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет. - Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!
- Путин - умнейший человек! - С чего это ты? - А помнишь, как мы смеялись, когда он сказал, что Джордж Буш умный человек? - Ну и что же? - Дак вот гляжу я на Обаму ...
37
Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года: - Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул? - Проводил, конечно! - А она сказала, что ты её трахнул! - Было дело... - Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...
- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки! - Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!
Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя: - Слюшай, как твой машина ездит так быстро? Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает: - Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета. Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе: - Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!
Николай Валуев уходя из квартиры закрыл железную дверь на замок. По привычке легонько дёрнул за ручку, чтобы проверить закрыта ли дверь, и вырвал дверь с коробкой.